quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Abordagem do dia

Enquanto eu não termino de traduzir a parte III do artigo do David DeAngelo, preciso fazer um post para falar um pouco do que eu fiz hoje.
Já estou há quatro dias sem tomar remédio. Estou me sentindo meio tonto, uma tontura meio esquisita, mas não constante. Enfim, quando ela aparece fica um pouco mais complicado de pensar, porque eu fico pensando "caramba, de novo esta tontura chata". Mas nenhum sinal de depressão, graças a Deus.
De tarde, eu andando tonto e atordoado pela falta de remédio, resolvo tomar uma Coca-Cola para aliviar esse calor infernal que tem feito em São Paulo. Estou lá tranquilo, e uma gata, que lembra um pouco a Catherine Zetta Jones (um pouco, é só para dar a idéia) entra e começa a comer em uma mesinha com dois lugares. Ela tem duas coisas que eu adoro em mulher: carinha de criança e belos seios, delineados pelo decote da blusinha. Mais dois goles e lá vou eu.
Comprimento ela soando como uma pessoa conhecida, toco em seu braço e pergunto se posso me sentar. Ela, pêga totalmente de surpresa, por não esperar isso, pára um pouco para processar a informação e diz que sim.
Digo para ela que vou tentar adivinhar o que ela faz. Chuto estudante de moda, porque ela não se vestia de forma muito convencional. Ela ri e diz que não, diz que eu nunca vou adivinhar. Eu pergunto o que ela faz e ela responde que estuda Direito (caramba, será que eu sou atraída só por estudantes de Direito?).
A gente conversa sobre nossos cursos, sobre o que ela queria fazer, sobre morar sozinho, sobre trabalho e sobre imperialismo americano (mas sempre com bom humor). O tempo todo ela está sorrindo e me faz perguntas (inclusive, foi ela que perguntou meu nome).
Achei incrível como desta vez quase não passei por aqueles momentos de branco na mente, de ficar me perguntando o que eu falo, o que eu faço. Foi muito agradável e eu preenchia esses momentos de vazio simplesmente falando de mim. O único momento em que fiquei um pouco mais pensativo foi quando ela me disse que estava vindo da casa do namorado. Eu sei que eu disse em outro post que isto não deve ser tão importante, mas parei para pensar no que deveria fazer. Acabei fazendo uma pergunta sobre ele, que é justamente uma das coisas que nunca deveria fazer. O fato dela ter namorado deveria ter sido ignorado, simplesmente, porque ela só estava mencionando. Enfim, não deixei a conversa parada por muito tempo (ou ela não deixou). Enfim, foi muito agradável e fiquei bem orgulhoso de mim, nem liguei que os garçons e o pessoal da outra mesa estava vendo e ouvindo tudo. O mais legal foi quando ela me disse sorrindo:
-Nossa, achei muito interessante essa sua abordagem. Você chegando aqui na lanchonete no meio do dia, conversando com alguém que nem conhece. Você deixou o meu dia mais interessante!!
-Estamos aqui para isto!
Tudo isso no tempo em que eu tomava minha Coca-Cola.


Em que eu devo trabalhar nas próximas:
-preciso tocar mais. Essas mesas de restaurantes/lanchonetes não ajudam muito, quando a cadeira fica do outro lado da mesa.
-preciso uma hora para com a conversa neutra e escalar para algo que crie atração ou que deixe minhas intenções mais claras.
-preciso parar de ficar pensando tanto antes de me aproximar. Esta semana mesmo já perdi muitos alvos só por isso. Este caso de hoje só deu certo porque ela chegou depois de mim e estava sentada.

domingo, 28 de outubro de 2007

Como mudar sua timidez - parte II - por David DeAngelo

Leia a Parte I ou você não entendeerá muito bem a Parte II


Parte 2: Pequenas mudanças para seu dia a dia

Aqui estão algumas coisas úteis muito simples que você pode incorporar ao seu dia a dia imediatamente.

Questões edificantes

Quando você faz a si mesmo uma pergunta difícil, seu subconsciente trabalha para encontrar uma resposta, e ele sempre encontra algo - mesmo quando a pergunta é de auto derrota. Por exemplo, se você se pergunta, "porque eu não estou saindo com ninguém?", você vai ter uma resposta como "eu sou muito tímido", ou "eu sou um perdedor". Se você se perguntar "Porque as pessoas não gostam de mim?" você vai obter "eu devo ser muito feio ou não atraente" ou "eu não sou interessante o suficiente". Ou até pior, seu subconsciente pode procurar em seu banco de dados de referências e encontrar algumas que suportem essas idéias, fazendo com que se tornem crenças!

Lembre-se, tudo que aconteceu com você está armazenado em sua memória. Você tem referências para dar suporte para virtualmente qualquer crença, mas uma vez que você tem uma crença, seu cérebro tende a ignorar referências que provem que a crença está errada.

Provavelmente existiram muitas ocasiões em que você estava extrovertido, mas como você acredita em sua timidez, você não notou ou não se lembra disso - mas seu cérebro é rápido para apontar as vezes em que você falhou em uma situação social. Então o truque é se faazer perguntas endificantes.

Você mesmo:

• O que é interessante em mim? O que é atraente?
• O que as pessoas gostam em mim?
• Por que qualidades e conquistas devo me orgulhar mais?
• O que deveria mudar em mim mesmo? Como eu faria essa mudança?

Conversação:

• O que nós temos em comum que eu poderia trazer para a conversa?
• Existe algo interessante que me aconteceu ultimamente que eu posso contar?
• Existe algo interessante no ambiente que eu posso mencionar?
• Sobre quais aspectos da vida dele/deela eu posso perguntar?

Levando fora do sexo oposto:

• Meu xaveco foi ruim? O que poderia fazer para melhorá-lo?
• O que foi bom no meu xaveco? Como posso amplificar isso?
• Se eu fosse ele/ela, o que eu gostaria que eu fizesse?

Você entendeu.

Ancorando

Agora que você sabe como âncoras são formadas, você pode criar sua própria âncora! Elas podem ser realmente úteis para mudar seu estado emocional quando você precisar. Aposto que você se sente realmente confiante quando você fazz algo em que você realmente é bom, como praticar um esporte, um instrumento musical, ou um jogo de xadrez. Não seria ótimo se você pudesse sentir essa confiança quando você está em um evento social ou se aproximando de alguém interessante?

É assim que se cria uma âncora. Faça se sentir o sentimento que você quer ancorar, ou fazendo algo fisicamente ou criando a experiência em sua cabeça (confie em mim, mesmo assim funciona). Ao mesmo tempo, faça outra coisa, que vai ser o "gatilho" para o sentimento. O gatilho pode ser uma imagem, um som, um movimento ou um toque. Assim que você fizer isso um número suficiente de vezes, isso se tornará permanente. Tenha em mente que você vai estar usando as ânccoras em situações sociais, você não quer que seu gatilho seja algo embaraçoso. Pode ser algo simples como tocar sua testa com o dedo, coçar o nariz, alisar o bigode, ou uma frase... Agora que você criou a âncora, quando você quiser a resposta emocional basta usar o gatilho, e se você fizer isso direito, seu estado emocional vai mudar como se fosse mágica.

Interrupção de padrões

Quando encontramos um comportamento que funciona, nós tendemos a ficar "presos" nele; nós o repetimos sempre que a mesma situação ocorre. Isto é chamado uma Estratégia ou Padrão. Evitar pessoas em situações sociais é um padrão, não mostrar seus sentimentos é um padrão, não chamar alguém para sair é um padrão e se sentir mal por não fazer nada é um padrão. Lembre-se, se seu sistema nervoso está direcionado para a timidedz, seu subconsciente considera essas coisas boas, por isso eu disse que esses comportamentos "funcionam". Mas o que você pode fazer, sempre que se encontrar em um padrão improdutivo, é uma coisa chamada Interrupção de Padrões. Uma Interrupção de Padrões é qualquer coisa repentina e inesperada que desafia o padrão e logo quebra suas amarras com sua mente. Pode ser físico, como de repente gritar com todas as forças ou dançar selvagemente no salão. Estes são ótimos quando você está na privacidade de sua casa ou não se importa de parecer bobo. Se você precisa de algo mais discreto, você pode fazer a interrupção em sua cabeça, como por exemplo experimentando uma série de sons e imagens bizarras e totalmente não apropriadas.

Aqui está um jeito em que utilizei isto com sucesso. Estava tentando chamar um garota para sair e estava falando um monte de "ummm... uhh..." e simplesmente me sentindo idiota e que estava fazendo tudo errado. De repente eu simplesmente disse "foda-se!", com força (ela era o tipo de garota que não se importa com palavrões). Instantaneamente minha voz interna foi de "Argh, o que eu falo, o que eu faço, e se eu levar um fora..." etc., para "Pare de adiar e FAÇA algo, idiota!!" e eu a convidei para sair. A gente não saiu junto, aliás, mas eu acho que isto acontececu porque viemos de mundos muito diferentes e ela não tinha uma boa impressão sobre mim. Na verdade eu estava muito orgulhoso de mimmesmo por superar o medo e arriscar. Aqui está outro exemplo. Suponha que você realmente adorasse "A sociedade dos poetas mortos". Uma combinação âncora/interrupção poderia ser declarar "CARPE DIEM" ou "APROVEITE O DIA".

Alavanca

Para todas as decisões que você fazz, seu cérebro pesa os prazeres e sofrimentos de tomar ação contra não tomar ação, mas ele vai motivá-lo mais a evitar o sofrimento que procurar por prazer. E se você não está obtendo os resultados que quer, é provavelmente porque você associou nuito sofrimento com a ação. Existem duas formas de você se livrar disto - ou encontrando uma forma de diminuir o sofrimento associado com a ação, ou associar ainda mais dor com o fato de não tomar a ação. Esta mudança de regras é chamada de Alavanca.

Por exemplo, eu acho que todos associamos sofrimento com perda de dinheiro. Então o que você deve fazer é, quando você estiver em uma situação social, traga alguns amigos com você. Decida um objetivo que você é capaz de alcançar ("eu vou conhecer X pessoas" ou "eu vou pedir X telefones") e faça uma aposta com seus amigos que se você não atingir seu objetivo, você deve a eles, por exemplo, $20 ou $50. Tenha certeza de que sejam pessoas que farão você cumprir sua promessa. Agora provavelmente você vai associar muito sofrimento com conhecer gente nova, mas acho que o sofrimento de perdeer $50 seria maior!

Se seu objetivoé conheceer cinco pessoas, você provavelmente se apresentaria para as primeiras cinco pessoas que encontrasse!

Eu acredito que na verdade nós n ão associamos muita dor a nossa timidez. Se o fizessemos, nós não teríamos este problema. Existe a solidão, mas á algo que sentimos a vida toda. Estamos acostumados a isto, não é nada novo. E evitando as pessoas nos sentimos seguros. Mudança é vista como uma ameaça; é perigoso porque demanda de nós coisas que podemos não conseguir fazer. Reverter este desequilíbrio pode nos ajudar muito a conseguir o que queremos.

Fisiologia

É de conhecimento comum que o que você sente é refletido em seu corpo. Se você está deprimido, você se encolhe, seus ombros caem, suas costas ficas curvadas, você tende a olhar para o chão. Se você está feliz, você sorri, postura ereta, você olha para cima.

O que você pode não saber é que isto funciona ao contrário. Mudando seu corpo, você pode mudar o que você está sentindo. Se você não acredita nisto, experimente. Sorria e dê risadas sem razão alguma. Dance um pouco. Te faz sentir bem, não? Agora se encolha e encurve as costas. Esconda sua cabeça com as mãos. É uma droga, não?

Um bom exemplo disto é quando um amigo me contou que eu andava de um "jeito nerd". Era verdade; eu costumava arrastar meus pés e eu olhava para baixo quando passava por pessoas. Então o que eu fiz foi descobrir como andar de um "jeito confiante" (e isto precisou de alguma prática...) e eu fiz o esforço de manter o olhar e fazer um pouco de contato visual com as pessoas. Com cecrteza, não apenas a mudança física me fez sentir mais confiante, mas a forma como as pessoas respondiam também aumentavam minha confiança. Comecei a receber sorrisos e olhares de algumas mulheres (ou talvez isto sempre acontecesse e eu nunca havia reparado antes), e isto me fez sentirm MUITO BEM!

Também, caso você já não esteja fazendo isto, exercitar-se regularmente melhora muito sua auto confiança.

Vocabulário de Transformação

Palavras podem ser maravilhosamente poderosas se você souber usá-las, Leia qualquer livro sobre a psicologia da linguística e sua influência sobre as pessoas e você vai ver o que quero dizer. Não vou entrar em muito detalhe aqui.

Palavras podem ser âncoras, e muito efetivas para isso. Mas pessoas diferentes respondem dee formas diferentes para palavras diferentes. Por exemplo, diga a uma pessoa muito religiosa "Jesus Cristo, isso me deixa puto!" e veja o tipo de resposta que receberá! Diga a mesma coisa para algum vagabundo na rua e ele provavelmente responderá "é isso aí, cara!"

Então se você consistentemente usa palavras que te fazem se sentir mal, tanto durante conversas ou quando está falando consigo mesmo, troque essa palavra por algo que gere uma resposta neutra, ou até uma âncora positiva. Exemplos:

• "Estou sozinho" ou "Estou deprimido" -> "Estou com pouca sorte" or “Estou no processo de encontrar alguém”
• "Sou tímido" -> "Sou reservado" ou "Sou um pouco introvertido"
• "Estou furioso" ou "Estou irado" -> "Estou irritado"

Claro, isto é um pouco bobo, mas a bobeira disto pode até fazê-lo se sentir melhor. Você pode até mesmo criar uma resposta positiva onde não existia uma antes, ou melhorar uma resposta positiva da mesma forma - use palavras poderosas.

Outra idéia...

Sua linguagem, e seu comportamento em geral, não apenas servem de âncora para você, como para outras pessoas também. Não há como se desviar disto. Se você consistentemente cria um estado emocional em alguém, eles eventualmente ancoram este estado a você, mesmo que você nãop faça de propósito. Se você chora e reclama, se desvaloriza ou faz isso a outros, ou apenas fala sobre coisas inapropriadas e chocantes consistentemente quando está com alguém, eles vão definitivamente ficar ressentidos em algum nível, mesmo que eles não se dêem conta.

Então da próxima vez que estiver com alguém com quem você quer se envolver, se pergunte "que tipo de coisas esta pessoa acharia romântica/sexual?" e insira essas coisas na conversa, apenas para ver o que acontece.


Metáfora

Metáforas são uma poderosa extensão do Vocabulário Transformador. Lembre-se como eu disse que seu subconsciente trabalha com imagens, símbolos, e metáfora? Usando metáforas você podee às vezes se comunicar diretamente com seu subconsciente e alcançar resultados surpreendentes.

Por exemplo, havia um cara que era obeso. Ele era muito espiritual; ele dizia "meu corpo é apenas um veículo; a alma é que importa". Ele foi persuadido a aceitar uma nova metáfora, "meu corpo é meu templo". Para uma pessoa religiosa, um templo é algo a ser venerado. Você nunca o danificaria ou trataria com indiferença. O que aconteceu? Ele emagreceu em poucos meses.

Quais são sua metáforas? Preencha agora:

• Vida é …
• Eu sou …
• Pessoas são …
• Homens/mulheres são …

Agora, como as metáforas deveriam ser? Para que funcione elas precisam ser coisas que possuem um significado podeeroso, pessoal e significante para você. Você não escolheria um crucifixo ou um templo, por exemplo, se você não é muito religioso. Exemplos:

• Vida é um jogo/dança/palco/jardim do Éden
• Eu sou um rei/poeta/guerreiro/profeta/jóia/rosa
• Mulheres são um dom/benção/jóias

Agora apenas adapte essas novas metáforas e veja o que você obtém. Às vezes apenas mudar isso em sua cabeça é suficiente, mas você pode ter que fazer um pouco de ancoramento e reforço para fazer com que isto se torne permanente.


sábado, 27 de outubro de 2007

Como mudar sua timidez - parte I - por David DeAngelo

Eu nasci com isto? Natureza vs. Criação
Enquanto é possível que timidez seja (parcialmente) causada por fatores genéticos, acredito que comportamento adquirido (a criação/educação) é muito mais poderosa. Existem tantos casos de crianças felizes, saudáveis, vibrantes e extrovertidas que tem suas personalidades destruidas por pais abusivos ou outras situações traumáticas. E, acredite ou não, o contrário também é verdade. Pessoas quietas, tímidas, introvertidas podem se tornar mais sociáveis da mesma forma. Pessoas catatônicas e autistas podem ser trazidas de volta à vida, pessoas com "deficiências de aprendicado" podem se tornar alfabetizadas. Tudo que é preciso são as ferramentas necessárias.

Este é meu "verdadeiro Eu"?
A verdade é, que virtualmente qualquer aspecto de sua personalidade pode ser mudado. Se não parecec ser verdade para você, é porque os métodos que você tem empregado não são poderosos o suficiente. Pense em suas próprias experiências por um momento. Você já acreditou tanto em algo quando de repente alguém te provou que você estava errado? O que aconteceu com você então? Você mudou - instantaneamente. Um estupro ou um acidente de carro podem mudar sua personalidade - e não de uma forma longa e demorada, mas imediatamente e com muita força.

Realmente, sua mente é muito flexível, e vou provar a você. É que nós também temos a tendência de fazer coisas seguindo padrões, desta forma não aproveitamos nossa capacidade de mudança. Acho que a crença em seu "verdadeiro Eu" é perigosa porque é muito limitante. Olhamos para os nossos aspectos negativos e fizemos, "Isto é o jeito que eu sou. Estou sendo verdadeiro comigo ao me comportar desta forma". Estamos nos negando crescimento e progresso com esta atitude derrotista. Nossas personalidades NÃO são como uma gangorra; melhorar uma coisa não piora outras. Estou otimista que as estratégias das quais vou falar funcionarão, mas não se você for cético e não as fizer de coração.

Como nossa mente funciona
O primeiro passo para mudar a nós mesmos é entender porque você está fazendo o que você faz hoje. Vou dar-lhe um modelo de seu cérebro que eu connstrui a partir de diversas fontes, e vou utilizá-lo mais tarde para fazer as mudanças.

  • Nossas mentes estão constantemente absorvendo todo tipo de informação a partir de nossos sentidos e os armazenando, até as coisas sem importância. Quando as idéias são repetidas frequentemente e consistentemente, nós formamos Crenças, ou Generalizações, e essas crenças afetam a forma como nós percebemos nossa realidade e a forma como nos comportamos. As entradas que suportam uma crença são chamadas de "experiência de referência". Por exemplo, durante a Guerra Fria, russos eram sempre vistos como "mestres do mal" ou algo assim, desta forma as crianças cresceram sem duvidar que todos os russos eram dessa forma, a menos que se provasse o contrário. Se você crescesse em uma vizinhança racista, você iria acreditar que negros (ou brancos!) são inferiores e tudo isso, e acreditaria nisto sem questionar. E pior, uma vez que uma crença é criada em sua cabeça, seu cérebro pode descartar ou desacreditar em referências que dizem o contrário. A única forma de mudar essas crenças uma vez que estão enraizadas é usar referências poderosas que não podem ser desacreditadas ou ignoradas (como um acidente de carro ou um estupro) ou usar referências consistentemente e com repetição suficiente, da mesma forma que a crença original foi formada. É por isso que apenas falar sobre as coisas e ouvir conselhos raramente funciona.
  • De toda a informação que você recebe, seu cérebro presta uma atenção particular para experiências que causem uma resposta emocional. O que acontecee é que o cérebro constrói uma associação física, ou "link", entrte o estímulo e a resposta a este estímulo, de forma que no futuro, o mesmo estímulo ou similar produza a mesma resposta. Quanto mais forte a emoção, mais forte o link. Também, futuras experiências reforçam o link ou até o tornam mais forte. Este efeito é chamado "condicionamento" ou "ancoramento". O exemplo clássico disto é o famoso experimento de Pavlov. Pavlov notou que seu cachorro salivava sempre que era alimentado. Ele começou a soar um sino sempre que fosse alimentar o cachorro, e uma hora notou que o sino fazia o cachorro salivar mesmo quando o cachorro não era alimentado. O sino se tornou uma âncora para a antecipação de comida. Âncoras podem ser mudadas ou removidas mudando a resposta emocional linkada à âncora.
  • Seu cérebro vai motivá-lo a procurar por experiências que dão prazer, e evitar experiências que causem sofrimento, entretanto ele vai mais evitar sofrimento que procurar prazer. É por isso que hábitos ruins são difíceis de parar. E às vezes, mesmo que um objetivo de longo prazo possa lhe trazer prazer, se existe sofrimento suficiente no curto prazo, sua mente vai te sabotar.
  • Seu cérebro está sempre o motivando a fazer o que ele acredita ser o melhor para você baseado nas suas crenças e âncoras atuais, mesmo que isto contradiza com seus objetivos. Esta sabotagem é chamada de "ganho secundário". Por exemplo, uma mulher feliz com o casamento foi a um hipnotista para ajudá-la a perder peso. Descobriram então que ela tinha medo de perder peso porque ela se tornaria atraente para outros homens, e ela temia caso isto ocorresse ela acabaria tendo um caso, o que arruinaria seu casamento. Assim que ela se tornou confortável com sua sexualidade e confiante o suficiente para lidar com homens, seu peso diminuiu sem esforço.
  • Fatos e informações são o domínio de nossa mente consciente. Nosso subcosciente trabalha com imagens, sínbolos e metáforas, e não conhece nenhuma realidade objetiva.
Agora, seguindo este modelo, é fácil ver o que causa a nossa timidez. Nós fazemos generalizações perigosas sobre nós mesmos e sobre outras pessoas, como "eu não sou atrente", "mulheres/homens não gostam de mim", "eu não sou interessante", "eu nunca sei o que dizer" etc., que atrapalham nossas percepções e nosso comportamento. Essas generalizações são subconscientes e firmemente enraizadas. Além disso, nós temos âncoras dolorosas sobre sermos avaliados, nos sentirmos envergonhados e sermos rejeitados que nós evitamos o problema de curto prazo de conheceer pessoas e chamar para sair, mesmo que o objetivo de longo prazo de relacionamentos mais íntimos seja muito tentador.

O problema está encrustado em nosso sistema nervoso, que é a culminação ded tudo o que já fizemos. Nossos motivos conscientes são amendoins comparados a isso.

Se eu criei uma imagem mórbida aqui, me desculpem. É mais fácil mudar do que parece, mas simplesmente trabalhando apenas com sua consciência NÃO vai funcionar. Você precisa trabalhar com sua subconsciência, e seu sistema nervoso. Você precisa mudar suas generalizações e suas âncoras, e o resto vai vir naturalmente.

Eu omiti uma peça vital da informação até agora. Lembra-se de como seu cérebro está sempre absorvendo informação e processando?
*** SEUS PRÓPRIOS PENSAMENTOS FAZEM PARTE DESTA INFORMAÇÃO***.

Isto pode soar bobo inicialmente, mas é verdade. Quando você se lembra de uma experiência em sua mente, você obtém a mesma experiência emocional que obteve quando ela aconteceu de verdade. É um reforço. Conscientemente você pode ver a diferença, mas seu subcosciente apenas processa e armazena com todo o resto. Mesmo que você não acredite nisto, admita para si mesmo que pode ser possível, porque é uma das estratégias centrais das quais vou falar. Lembre-se, que estamos atrás de resultados, não entendimento.

Seus pensamentos são ferramentas poderosas. O problema é que você esteve as usando muito mal até agora.

Seu próprio pior inimigo

Agora pense nas implicações disto. Toda vez que você reviveu seus fracassos e rejeições, toda vez que você se xingou, toda vez que você sentiu pena de si mesmo, você reforçou o problema, e possivelmente, o tornou pior.

Veja, não estou dizendo que você nunca deve se sentir mal. É uma coisa natural e vai acontecer de qualquer forma. Mas ser excessivamente negativo não é sadio para você. A partir de agora, não se permita ficar relembrando momentos ruins de seu passado. Se você perceber que está se sentidno mal por mais que cinco minutos, faça algo - qualquer coisa - para parar de pensar nisso e continuar sua vida.

Se existem quaisquer situações ou pessoas que estão consistentemente o fazendo se sentir mal sobre você mesmo, faça algo para melhorá-las ou para se remover delas.

Por exemplo, seis meses atrás eu estava saindo com um grupo de pessoas. Um ou dois eram meus amigos, mas a maioria dos outros obviamente não gostavam de mim, não se preocupavam em demonstrar isto para mim, e nada que eu fazia mudava isto. Por um tempo eu me senti mal; eu ficava pensando "ninguém se importa comigo, ninguém gosta de mim", etc. Finalmente, eu me dei conta do que estava fazendo. Eu disse para mim mesmo, "Fodam-se eles, para que eu preciso deles afinal" e encontrei um grupo de pessoas muito melhor para passar meu tempo. Essa decisão fez uma grande diferença em minha vida.

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Submissão e dominância

Mulheres são seres submissos. Isso está embutido em seus cérebros, desde que vivíamos em cavernas. Isso sempre existiu, não é um fenômeno dos dias de hoje. O que aconteceu foi que o moralismo da igreja e programação social fizeram com que as mulheres reprimissem esse lado, por achar que as pessoas podem vê-las como putas. Elas se sentem mal admitindo que querem um homem que a domine, um homem que conduza a relação. Elas dizem que querem u homem honesto, trabalhador e respeitador, quando na verdade, em seu subconsciente, sabem que apenas isto NÃO é suficiente. Elas se sentem na responsabilidade de levantar as bandeiras conquistadas pelas feministas e que dizem que mulheres não devem ser submissas. Mas nós somos animais, e não podemos lutar contra nossos instintos sem nos sentirmos infeliz, incapazes de nos realizarmos.
Porque as mulheres preferem homens com atitude, homens que não sejam tímidos? Simplesmente porque homens com aitutude, com pegada, vão permitir que elas assumam esse seu lado submissivo. Um homem dominante vai permitir que o sexo aconteça mais naturalmente, por exemplo. Um homem dominante e confiante vai conduzí-la para sua realidade, vai fazê-la sentir-se viva!
(Não estou falando aqui de pegar a mulher a força. Estupro é crime e é coisa de covarde, de macho mega beta.)
Por isso eu os conclamo. Lutem contra a timidez. Ficar sentado na frente do computador chorando não MUDA NADA! A sociedade não vai mudar só porque você postou no Orkut que você acha injusto que mulheres não tomem a iniciativa.
TOME A INICIATIVA! SEJA HOMEM!

quarta-feira, 17 de outubro de 2007

Conto Supérfluo (de Luis Fernando Veríssimo)

Esta é uma história de amor embora algum leitor possa protestar que instintos menos nobres a dominem. Envolve uma mulher, um homem e um sentimento entre os dois. Se não quiserem chamá-lo de amor, tanto faz. Uma rosa com outro nome teria o mesmo aroma, etc., etc.

Encontraram-se em frente às sopas. Ele examinava uma "soup a l'oignon", ela pegou distraidamente um creme de lagosta, bateu no braço dele e deixou cair a lata.

Desculparam-se mutuamente e em pouco tempo estavam conversando. Sobre sopas, a princípio e - à medida que percorriam as prateleiras - sobre outros interesses comuns, sólidos e líquidos. Quando chegaram aos queijos já tinham descoberto várias afinidades. A principal era um gosto pelo champignon que beirava a paixão.

Devo esclarecer que nem ele nem ela eram jovens. Mas ainda havia nos dois - como uma débil chama sob a caçarola, o bastante para manter o molho morno, mas longe da ebulição - um saudável apetite pela vida.

- Conheço uma receita de champignon... - disse ela, baixando os olhos.

Ele chegou mais perto para sussurrar:

- Como são?

- Recheados.

- Mmmmmm.

- Só me faltam trufas para completar a receita. Nunca encontro trufas...

Ele olhou para os lados antes de dizer no ouvido dela:

- Tenho trufas na minha casa. Da França.

- Não!

- Talvez um dia nós pudéssemos...

- Meus champignons recheados, finalmente, com trufas! É um sonho que eu tenho desde que...

- Desde que?

- Desde que meu marido morreu.

Ele engoliu em seco. Estavam agora na seção de bebidas.

- Seu marido tinha trufas?

- Não é isso. É que... - ela estava alvoroçada. Pegou uma garrafa de Grande Marnier para disfarçar seu embaraço. - É que comecei a cozinhar depois que meu marido faleceu para passar o tempo. O meu grande prato é o champignon recheado. Mas nunca fiz com trufas.

- Há quantos anos você...

- Sim?

- Está sem trufas?

Ela estava rubra como um rótulo de Johnny Walker (Red Label).

- Doze anos.

- Curioso. Nos cinco anos desde que minha esposa faleceu, nunca fiz nada com as minhas trufas. Fora um ou outro molho que a cozinheira invariavelmente estraga.

Alguma coisa nasceu entre os dois naquele instante. Alguma coisa ainda crua, a sugestão da sombra da possibilidade de uma idéia. Não podiam ter certeza de que daria certo. Às vezes está tudo conforme a receita - champignons dos grandes, o recheio de queijo, a manteiga e o creme para o molho, as trufas acrescentadas ao molho antes de gratinar - e não dá certo. Mas como saber, sem provar?

Esta história tem dois finais. Doce e amargo, como na cozinha oriental. Ela pergunta para ele "Você quer?", ele pergunta "Na minha casa ou na sua?" e ela responde "Na minha, porque eu conheço a cozinha". No outro final, os dois se despedem, nunca mais se vêem e o espectro de uma possível "sauce" com trufas perfeitas para o champignon recheado fica pairando entre as prateleiras para sempre, enquanto os preços aumentam em silêncio.

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Venlafaxina

Estou querendo para com a medicação. Já estou tomando venlafaxina há mais de um ano, e acho que já estou muito melhor. Sei lá, tenho a impressão que meu médico só está enrolando. E é foda ficar sem receita para comprar essas coisas de tarja vermelha. Tenho que ficar correndo atrás do médico para conseguir mais receitas. Não aguento mais, é muito chato. E é muito caro.
O remédio mesmo nunca me deu nenhum efeito colateral ruim. A não ser que eu sinto um sono meio estranho durante o dia, mas nada que não dê para suportar. Comparando com muitos relatos que li sobre usuários desses remédios, estou feliz.
O Efexor (parece nome de super herói) me ajudou bastante. Mas acho que está chegando a hora de dar adeus a este amigo. Vou começar a parar aos poucos, tomar um dia sim um dia não já que minha dosagem atual já é bem baixa. Qualquer coisa se começar a zicar eu volto a tomar com mais regularidade. Se não fosse o medo de ficar sem receita, eu já teria parado de ir ao psiquiatra. É foda ficar esperando quase duas horas só pro cara me ouvir falar que estou bem e me receitar mais do mesmo remédio.

sábado, 13 de outubro de 2007

Não sabe o que falar? Sonde-a!

Estou aqui teoretizando umas coisas para usar em campo da próxima vez que for conversar com uma menina. E me dei conta de que isto é uma boa resposta para os caras que sempre estão reclamando "eu não sei o que falar com ela", ou "a conversa morre depois de um tempo, e fica aquele silêncio chato".

Primeiro, se dê conta de que o silêncio pode sempre ser utilizado a seu favor. Ele pode ser usado para aumentar a tensão sexual por exemplo, utilizando sua linguagem corporal e contato visual. Mas isto é um tópico para um próximo post.

O que quero falar hoje é sobre sondagem. Sondar é o ato de você tentar descobrir se ela tem as características de personalidade que você procura em uma mulher. Essas características, de preferência devem ser verdadeiras, para que você possa soar genuíno quando conversa com ela. Se não sabe quais são as características que procura em uma mulher, você deveria ler o último post, em que RazorJack fala sobre seu método de sedução.

A maioria dos caras quando vão falar com uma garota ficam se preocupando se eles são bons o bastante para elas, se tem qualidades que podem ser atrativas para elas, etc. Eles se preocupam em se qualificar para elas. Mas se você tivesse valor o suficiente, você iria precisar fazer isso realmente? Porque não virar o jogo e tentar fazer com que ela se qualifique para você? Isso sim, seria uma atitude de uma pessoa de valor e que tem muitas opções no campo amoroso.

Uma das maneiras para fazer isto, que utilizei de leve em meu último relato, é dizer uma frase relativa a uma característica que você considera importante, e perguuntar para ela o que ela acha ou o se ela possui aquela característica.

Por exemplo, eu não gosto de pessoas que acham que dinheiro seja a coisa mais importante do mundo, ou seja, gosto de pessoas simples. Não necessariamente a pessoa tem que ser humilde (no sentido de não ter muito dinheiro), uma pessoa pode ser rica mas não achar dinheiro e luxo coisas tão importantes assim. Enfim, podeeria soltar para ela uma frase como "eu prefiro trabalhar com o que gosto do que ganhar muito dinheiro em um trabalho chato. Não preciso ser rico para ser feliz. E você?". Dificilmente ela discordará da sua opinião, porque pessoas são meio que programadas para não ficar iniciando discussões do nada. Se discordar, não comece uma discussão também.

Se eu estivesse procurando uma mulher que goste de natureza e fazer trilhas, poderia dizer que adoro trilhas e acampar e perguntar o que ela acha disso. Com isso poderia descobrir também o nível de frescura dela.

Se eu quisesse alguém que não fosse mal humorada, poderia contar sobre algum amigo que só reclama de tudo e perguntar o que ela acha disso, ou se ela é como meu amigo.

Acho que vocês já pegaram a idéia.

sexta-feira, 12 de outubro de 2007

O básico de sedução, por RazorJack

Não gosto muito de ficar copiando e colando coisas que outras pessoas escrevem, mas achei que este aqui vale muito a pena. RazorJack é um guru de sedução que prega uma abordagem mais direta para o negócio. Divirtam-se.


O básico
por RazorJack

Tudo bem, antes de você sair e pegar garotas, você precisa entender o básico.

A primeira coisa é endireitar sua mente. Você precisa entender e encontrar o que você tem de valor para as mulheres. Vamos faazer um pequeno exercício:

Imagine que você trabalha para uma das melhores agências de modelos. É seu trabalho sair e recrutar novos talentos, as supermodelos top. Ok, eu sei que você está ficando excitado agora, mas tente prestar atenção. :-)

Ok, agora seu escritório está cheio de mulheres gostosas dispostas a fazer qualquer coisa para que você as escolha. Quando você está tentando descobrir a próxima supermodelo, como você agiria na frente de todas as candidatas gostosas no seu escritório? Você acha que você teria que pedir por sexo ou que isso surgiria como parte do trabalho? Você ficaria tentando impressionar as candidatas ou é o trabalho delas tentar te impressionar? Sabendo que existem 200 mulheres dispostas e gostosas na sala, você tentaria arrumar algum jeito ardiloso de comer uma das candidatas ou você simplesmente diria a ela "vamos"?

Eu sei que você está pensando que isto seria uma situação dos sonhos e impossível para caras normais. Eu concordo, seria necessário muita sorte conseguir um trabalho como esse. Mas você não precisa de nada para ter essa mentalidade. Esta é a essência do RJM (RazorJack Method - Método do RazorJack).

Essas candidatas a modelo fariam fila na agência de recrutamento, porque é a única que poderia lhes dar a carreira com que tanto sonham. RJM é baseado na idéia de que você SABE que tem algo raro e de qualidade, que faria mulheres formarem fila para ter algo com você, sem pensar duas vezes. Se você não acredita que tem tanta qualidade, então é melhor você parar de ler por aqui e tentar outros métodos.

Então qual é essa qualidade rara da qual eu me refiro? Bem, eu não posso dizer, apenas você pode responder isto. Meu método não é um método rígido que funciona da mesma forma forma para todo mundo, mas sim um método que foi desenhado para se encaixar às crenças e personalidade de cada indivíduo. Isto não é fácil, leva tempo e muita busca espiritual. Você precisa descobrir quais são suas crenças, quais suas qualidades e defeitos, qual é sua realidade, etc. Isto é muito mais difícil do que parece, porque como humanos nós temos a tendência de mudar e evoluir.

Ok, agora que enchi sua cabeça com um monte de informação abstrata, deixe me explicar qual é minha qualidade rara e como eu a obtive.

Para que eu descobrisse o tipo de pessoa que eu sou, eu tive que me responder algumas questões. Eu sugiro a qualquer um que queira aprender o RazorJack Method que faça o mesmo e seja COMPLETAMENTE honesto aqui, SEM MASTURBAÇÃO MENTAL!

1. Porque qualquer garota iria me querer? (Faça uma lista aqui explicando porque)

2. O que eu tenho que ela iria querer? (Faça uma lista com todas as suas qualidades)

3. O que estou disposto a dar a uma garota que eu queira? (Faça uma lista das coisas que VOCÊ gosta de fazer e que você acha que uma garota também iria gostar)

4. Como eu trataria uma garota que permiti fazer parte de minha vida? (Faça uma lista do tratamento especial que uma garota receberia de você se você permitisse que ela entrasse no seu mundo)

5. As qualidades que eu tenho são valiosas para mim? (Espero que você possa responder sim, porque se elas são valiosas para você elas podeem ser valiosas para outras pessoas)

6. Sabendo que tenho essas qualidades (da questão 2), quem é a pessoa mais importante na minha vida?(Você deve saber a resposta para esta pergunta)

7. Agora que eu sei como sou especial, quem é que sairia lucrando caso eu pegasse alguém, eu ou a garota?

8. Sabendo que a garota teria muito mais a ganhar do que eu em uma interação, não seriam TODAS as garotas sortudas se pudedssem me ter em suas vidas?

9. Sabendo que QUALQUER garota seria sortuda de me ter em sua vida, se ela não perceber isto, então existe algo ded errado comigo ou essa garota em particular é estúpida demais para se dar conta de quanta sorte teve?

10. Sabendo que eu tenho tanto valor quanto uma Ferrari em um mercado de carros, eu preciso convencer alguém a dirigir a Ferrari ou a Ferrari se vende sozinha? Se esta garota não se dá conta da sorte que teve, eu preciso convencê-la de que ela está cometendo um erro ou devo dar chance para as próximas 11 mulheres gostosas na fila?

12. Agora que eu tenho algo valioso para TODAS as mulheres do mundo, que qualidades ela deve ter para que eu permita que ela entre em minha vida? (Faça uma lista das qualidadeds que você quer em uma mulher)

13. Quais são as regras que as pessoas precisam seguir para poderem continuar faazendo parte da sua vida? (Faça uma lista das regras que mulheres ou qualquer outras pessoas precisam seguir para fazer parte de sua vida)

Provavelmente existem mais umas 1000 perguntas para listar aqui, mas acho que vocês entenderam. Entenda que estas questões foram feitas para mim e que eram o que eu precisava, você pode precisar mudar as perguntas, inventar as suas ou não precisar de todas. Depende de quem você é e o quanto de sua personalidade você não conhece.

Eu descobri que sou uma pessoa muito generosa em relação a pessoas que sinto que merecem minha generosidade. Então minha mentalidade é que estou dando um presente raro para qualquer mulher que eu pegue. Eu sei que você está pensando: "afinal, qual é sua qualidade, Razorjack?"

Bom, como sou uma pessoa generosa, aqui vai:

Meu presente raro é minha realidade, meu mundo. Minha realidade consiste de amor livre para todas que permito entrarem em meu mundo. Isto não inclui apenas bom sexo, mas sexo incrível, onde eu gostaria de realizar as fantasias da mulher. Na minha realidade existe respeito mútuo. Ninguém é julgado ou acusado em minha realidade, isso significa que mulheres tem liberdade para me contar suas fantasias mais eróticas sem que eu as acuse de serem piranhas ou taradas. Eu amo dar prazer e agradar mulheres, como massagens sensuais e cozinhar jantares românticos para elas. Eu amo ter intimidade com mulheres, não necessariamente precisa ser sexo. Eu adoro fazer mulheres se sentirem bem. Eu vou sempre ouvir e tentar ajudar as mulheres em meu mundo sempre que elas precisarem. Eu genuinamente me importoe amo todas as mulheres de minha vida. E elas podem ter amor e intimidade comigo sempre que quiserem (se eu tiver tempo livre).

Eu também tenho regras que pessoas precisam seguir. Eu não deixo qualquer uma entrar em meu mundo, elas precisam se qualificar primeiro. E não vou tolerar manipulação ou desrespeito de ninguém. A violação dessa e outras regras vão resultar em um aviso e depois na expulsão dessa pessoa do meu mundo, caso as violações persistam.

Agora que eu lhes mostrei minha "realidade", é hora de você desenvolver a sua própria.

Se dê conta que esta seção foi desenvolvida para aumentar sua auto-confiança, descobrir mais sobre si mesmo e descobrir que você tem algo de valor para as mulheres. Também vai ajudá-lo a descobrir quais são as qualidades que você procura em uma mulher. Isto é absolutamente essencial em sedução

Razorjack

domingo, 7 de outubro de 2007

Ponto a melhorar... ou não

Hoje novamente resolvi sair para a balada sozinho. Desta vez queria ver se conseguia falar com gente dedsconhecida, começar um papo. Coisa simples. Mas não rolou. Além da ansiedade, baladas me atropelam com muitas informações sensoriais ao mesmo tempo. É conversa dos outros, música alta, gente te empurrando, fumaça de cigarro. Além disso as pessoas nem me escutam direito sem tanto barulho, imagina em uma balada. Usei isso tudo como desculpa para não fazer nada. Curti o show da banda e ficar olhando as pessoas. Fico pensando se conseguiria tentar algo assim quando saio com meus amigos, mas ultimamente tem sido muito dificil a gente combinar esse tipo de coisa, simplesmente porque a maioria dos meus amigos está comprometido. Também existe a chance de eu ir acostumando aos poucos com a idéia. Não sei. Bola pra frente agora.

quarta-feira, 3 de outubro de 2007

Estratégias básicas

Existem basicamente duas formas de se aproximar de uma mulher:
  • Indiretamente: Você chega conversando normalmente com a menina e seu grupo e acaba de alguma forma demonstrando valor. No meio da conversa ela te mostra características que você acha interessante e você começa a demonstrar interesse nela, seja pelas coisas que fala, pelo toque, pelo olhar. Caso essa transição seja bem feita e aceita, você "pega" ela. Vantagens: existe um risco menor de que as pessoas te achem um maluco estranho que sai por aí tentando pegar mulher, você acaba conhecendo gente legal, você pode até se divertir com a paquera em si. Desvantagens: exige que você seja razoavelmente bom em conversar e principalmente em fazer a transição de um papo sem graça e impessoal para um papo mais pessoal e finalmente para um papo mais sexual, o que também pode levar um tempo considerável. O importante é se atentar para as janelas de oportunidade que ela te abre durante a conversa e fazer as transições nessas janelas.
  • Diretamente: Você chega declarando que quer conversar com ela para conhecê-la e que a achou interessante, ou algo assim. Vantagens: caso ela esteja interessada também, ela vai demonstrar na hora, de alguma forma. Você não precisa fazer transição nenhuma, você basicamente já está na fase pessoal da conversa. Desvantagens: caso ela não esteja interessada pode de cara te dar um toco (o que não é motivo para desistir), além disso se não for feito direito, com linguagem corporal confiante, sem engasgar as palavras, falando alto em bom som e devagar, a impressão é que passa é de carência, praticamente suplicando pela atenção dela, o que não é nada atrativo. É isso que muitos caras fazem na balada (se bem que com o aumento do álcool no sangue dos dois isso uma hora acaba funcionando).