SAI TIMIDEZ!

Como ter sempre algo melhor para falar do que o clima?

2011-09-10T16:43:00.000-07:00

O texto abaixo foi traduzido a partir deste artigo em inglês, de David Cain. Acho que ele diz algumas coisas que são simples, mas que nunca havia pensado a fundo. Espero que seja útil para vocês também.

Como ter sempre algo melhor para falar do que o clima?

Há seis anos atrás, quando morava em uma vila numa região de montanhas nevadas e pagava minhas contas trabalhando na limpeza de pias e banheiros de luxo, alguém me disse algo que me fez confrontar uma verdade desconfortável sobre mim mesmo.

Um colega de trabalho bem intencionado menciou que havia conversado sobre mim com outra criada. Oh?

"Ela disse, 'É ótimo trabalhar com o David, mas ele é tão quieto.'"

Eu não lembro como eu respondi, mas acho que eu discordei de alguma forma, e voltei a meu trabalho esperando que nunca mais alguém iria me diria isso novamente.

Quieto. Como se eu não tivesse nada a dizer.

Eu me lembro do resto do dia. Enquanto eu esfregava boxes de suítes de luxo, tinha uma resposta imaginária na minha cabeça:

"Talvez eu não queira conversar sobre nada do que vocês querem conversar. Eu tenho muito a dizer, eu apenas não quero falar sobre programas de TV ou o quanto eu odeio meu emprego, como todo mundo faz. Talvez tudo o que vocês fazem é reclamar, e eu não queira participar. Eu sou muitas coisas, mas não sou quieto."

Minha pequena reclamação mostrava sinais de um padrão humano comum, mas eu não conseguia enxergar na hora:

Quando as pessoas se sentem inadequadas de alguma fora, elas tendem a criar qualquer preconceito ou crenças que elas precisam para se sentirem bem sobre isso.

Claro, ninguém percebe isso quando está fazendo. Formar crenças como mecanismo de defesa é um comportamento comum, e é provavelmente a fonte da maioria das crenças erradas e destrutivas que a maioria das pessoas carrega. Eu sabia que meus colegas não eram reclamões e ingratos. Eles também falava de coisas polas quais eu me interessava, mas eles faziam isso de um jeito mais livre e confortável que eu, e eu odiava isso.

Outro típico exemplo de crença de auto defesa: uma pessoa se sente que não tem um salário tão bom quanto gostaria, então ela cria a crença de que pessoas que ganham bons salários são gananciosas e materialistas, para se defender de seu sentimento de inadequação pelo fato de não ganhar tão bem.

Eu dizia a mim mesmo que todo mundo falava demais, para me poupar do sentimento podre de reconhecer que eu era muito ruim em algo que eu sabia ser importante. Eu era muito tímido e eu sabia disso, mas como muitos problemas de comportamento que eu tinha, meu tentei escondê-lo através de racionalização. Eu dizia a mim mesmo que eu tinha toda a razão de falar exatamente tanto ou tão pouco quanto eu quisesse. Essa crença me fazia sentir um pouco menos desconfortável, mas também me impedia de resolver o problema.

O buraco negro da ansiedade social

Suspeito que a maioria das pessoas tímidas não são programadas dessa forma. Elas não tem em falta nenhum talento inato de socializar, elas apenas tiveram um ou dois incidentes sociais no começo da vida, e em um esforço de evitar mais sofrimento social elas começam a errar para o lado do silêncio. Pois da última vez em que elas disseram algo e se arrependeram, a próxima vez que elas ficaram caladas, elas não se arrependeram.

O que elas não sabem, é que esta pequena lição que parece tão inocente é na verdade a semente para um hábito devastador. Toda pessoa tímida sabe que a coisa mais segura a se fazer é não dizer nada. Uma vez que alguém escolhe esta abordagem segura algumas vezes em seguida, uma traiçoeira bola de neve começa a ganhar velocidade.

A abordagem padrão para conversas começa a ser o minimalismo. Diga o que for necessário, mas não ofereça nada a mais. Qualquer coisa que você disser é sua responsabilidade. Toda frase te torna alvo de um exame minucioso. Cada pergunta que você faz revela sua ignorância. Toda paixão que você confessa dá abertura para que você seja ridicularizado. É melhor não dizer nada.

O silêncio rapidamente se torna a estratégia mais inteligente. E no curto prazo, ela é. Humilhação acontece com uma frequência muito menor.

Mas as consequências a longo prazo são brutais.

Você sempre olha para outra pessoa além de você para resolver as questões feitas ao seu grupo. Você começa a andar mais devagar para que outro membro do seu grupo vá falar com o garçom primeiro. Alguém pode facilmente cair no hábito de evitar responsabilidade social dessa forma, e essa dinâmica começa a influenciar outros aspectos da vida, como trabalho e família. Você nunca se sente como um líder, e isto porque você sempre evitou liderar. Liderar é ser responsável. E timidez, em sua essência, é evitar responsabilidade pelas coisas que você diz.

Timidez é tão devastante para uma personalidade porque seus efeitos se combinam muito rapidamente, criando uma personalidade externa que não reflete a pessoa, e um conjunto de habilidades sociais fracas que tornam a recuperação difícil.

Primeiro você evita conversação, porque isso apresenta risco. Esta relutância se torna habitual. Então, porque dizer nada é a abordagem padrão, a ideia de falar se torna mais assustadora, o que faz com que você evite ainda mais fazê-lo. Os pensamentos de humilhação se tornam um monstro que te ronda e persegue, que pode apenas ser evitado mantendo sua boca bem fechada. Quanto mais você evita a desaprovação dos outros, mais assustador isso se torna.

Ser tímido apenas mata sua auto estima. As pessoas começam a te tratar como se você não tivesse nada a dizer. E não é porque elas estão tentando te deixar de lado. É que quando você normalmente não contribuiu ou contribui muito pouco para uma conversa, eles não conseguem fazer nada além de assumir que você não tem nada a dizer. E se todos parecem te tratar dessa forma, você começa a acreditar. Você começa a executar o papel que as outras pessoas esperam de você, mesmo que não seja quem você é ou quem você quer ser.

Alguma dessas coisas soa familiar:

* Pessoas que você já conhece se apresentam a você várias vezes. Elas não se lembram de ter te conhecido, porque você não disse nada.
* Pessoas sabem que te conhecem, mas esquecem sempre seu nome.
* Quando alguém fala com seu grupo, sempre olha para outra pessoa quando espera uma resposta, nunca para você.
* Você frequentemente espera que alguém do seu grupo vai dizer algo, para matar o silêncio.
* Você fica nervoso, ou mesmo rancoroso, quando seu amigo vai ao banheiro e te deixa sozinho com alguém que você não conhece direito.

O que torna tudo pior é que a constante falta de prática te impede de melhorar sua conversação. Então quando você que falar algo, é porque está numa situação em que isso é crucial, como por exemplo uma entrevista de emprego. Seus músculos de conversação pouco desenvolvidos fazem com que você tenha muito menos chances de ter sucesso nessas situações de alta pressão, o que apenas cria mais resultados ruins e alimenta muito mais esse medo.

Este ciclo é um grande e escorregadio buraco negro, e uma vez que a pessoa escorrega demais para dentro dele, ela pode nunca mais sair. Muitos chegam ao ponto de desistir de algum dia se sentirem confortáveis socialmente.

Medo de falar em público ainda é o medo mais citado que medo da morte pela maioria das pessoas. E não é de se estranhar.

Se recuperando da timidez

Gastei muito tempo em fóruns da internet discutindo "como se recuperar da timidez" com outras pessoas, e é reconfortante saber que xistem tantas outras pessoas na mesma situação.

Existem basicamente dois conselhos básicos que recebi e agora ofereço. O primeiro é preste atenção nas pessoas que sabem fazer isso. Sempre existem oportunidades de assistir como as pessoas interagem. Como elas iniciam conversas? Como elas terminam? Como elas mudam de assunto? Até mesmo ver conversas ruins pode te dar uma ideia de o que você poderia ter feito naquela situação. Só de prestar atenção nos outros você consegue montar uma lista de formas de começar e terminar uma conversa. Crie o hábito de assistir conversas.

O outro conselho é, claro, praticar conversar com outros. E prática sempre significa se permitir fazer as coisas de uma forma ruim até que você consiga fazê-la de uma forma não tão ruim. Significa fazer coisas com que você não está confortável no começo. Então, quando se trata de superar a timidez, isso significa falar mais do que o que você tem vontade de falar. Se você estabeleceu um hábito de deixar os outros falarem mais, não vai se sentir natural ao se abrir. Isso é bom, faça-o mesmo assim. Desconforto indica crescimento. Semrpe diga um pouco mais do que você está acostumado.

Todos eventualmente reconhecem que músculos sociais atrofiam se nunca são exercitados, então não existe salvação para desconforto social que não envolva fazer um esforço para conversar.

Esse foi um dos pontos em que tinha mais dificuldade: eu odiava a ideia de conversar. Eu achava falso tentar forçar algo a acontecer dessa forma. Se houvesse algo significativo a ser dito, seria dito, certo? Infelizmente isso simplesmente não é verdade; é outra falsa crença criada para auto defesa. Eu vejo agora que conversar é uma das habilidades mais importantes na vida.

Resumindo, quando se trata de superar algum medo:

Sempre que você se rende ao medo, ele cresce. Sempre que você age mesmo sentindo o medo, ele diminui.

Por sorte, ele tende a diminuir rapidamente uma vez que você começa a se abrir. Você vai descobrir que as pessoas vão achar mais fácil se abrir com você. Pessoas desconfortáveis tendem a deixar as outras pessoas desconfortáveis, e pessoas abertas tendem a fazer outras pessoas se abrirem.

Entretanto, quando se trata de superar a timidez, existe um obstáculo que quase todos encontram, mesmo quando a ansiedade de falar começa a se dissipar.

O problema que a maioria das pessoas parece ter é que elas não sabem o que dizer. Elas podem não ter medo de falar, mas não conseguem pensar em como começar. As pessoas que sempre foram extrovertidas provavelmente possuem um arsenal inteiro de formas prontas de iniciar conversas - um resultado inevitável da experiência. Mas para o resto de nós, é frequentemente uma luta encontrar algo para dizer que não seja banal ou egoísta.

Os três patetas da conversação: clima, trabalho e eventos atuais

Puxar conversa é desconfortável para muitas pessoas, porque essas conversas tendem a ser sobre o clima. Ouvi dizer que amanhã vai ser bom. Sim, mas eu acho que eles mudaram a previsão. Vai estar nublado. Oh, que droga. É, verdade.

Horrível. Porque nós criamos este monstro de banalidade? Com certeza o silêncio seria melhor.

A razão do clima ser um tópico tão frequente de conversação é porque é algo que é relevante para a outra pessoa. Nesse sentido, é um assunto 'seguro'. Mas não seriamelhor se pudessemos pensar em algo (qualquer coisa!) que poderia ser um pouco mais... cativante?

Mesmo com bons amigos. Frequentemente procuro por algo sobre o que conversar e acabo oferecendo algo como: "Então, como está o trabalho?" "Cara, está ventando muito hoje." "Então, o que você fez ontem?"

Às vezes isso consegue fazer as palavras fluirem, mas frequentemente a conversa acaba caindo para assuntos dos quais nenhuma das pessoas realmente quer falar. A maioria das pessoas que eu conheço não se sentem especialmente animadas em passar seu tempo falando de seu trabalho, ou falando hoje sobre o que fizeram ontem. Nós nos obrigamos a levar essas conversas porque elas parecem ser melhores que o silêncio. Concordo que é um pouco melhor, mas com certeza é melhor quando nos oferecem algo específico para nós como assunto.

Quando você tráz para a conversa algo com que a outra pessoa se importa genuinamente, o entusiasmo começa a fluir. Um senso de colaboração emerge, e conexões se formam.

Melhores amigos geralmente conseguem mais facilmente fazer uma conversa significativa fluir, porque eles seconhecem muito bem. Ambos sabem sobre o que o outro que falar. Com conhecidos, ou amigosd e amigos, é mais difícil saber quals assunto é o melhor, por isso acabamos usando um dos velhos padrões: clima, notícias e trabalho.

A solução é na verdade criar o hábito de descobrir o que a outra pessoa valoriza. Você pode se conectar com qualquer pessoa, se você souber o que é importante para ela, e se você der a ela uma oportunidade de falar sobre isso. Apenas pergunte sobre seu barco/filho/viagem pro México/motocicleta nova/clube de squash/gato/casa sustentável/geléia feita em casa.

As pessoas vão se sentir muito gratas por terem uma chance de falar de seus assuntos preferidos. Elas vão se lembrar da conversa, e elas certamente se lembrarão de você. E isso é porque você as deu um grande presente: você as deu a chance de serem elas mesmas com você. Você as resgatou da lenta agonia de uma conversa sobre trabalho ou clima, e você deixou que elas se sentissem bem por serem quem são. Não sobrestime a profundidade do efeito que isto pode ter em uma pessoa. Você pode ser a melhor parte de uma festa para muita gente.

Não importa se você não está interessado no assunto. Apenas se torne interessado no interesse que a outra pessoa tem pelo assunto. Todos sabemos como é estar em nosso elemento, quando se trata de assunto. Ajude-os a chegar lá. Uma vez que o entusiasmo começa a fluir, normalmente existe tanta abertura e entendimento que se torna fácil trabalhar com qualquer assunto que se queira. Então você pode falar sobre o que te interessa, se você quiser.

Quando você está numa conversa com alguém, (ou melhor ainda, quando você está apenas ouvindo uma conversa) veja se você consegue descobrir sobre o que realmente eles realmente querem falar. Todo mundo tem um assunto preferido que os anima. O que faz com que seus olhos se iluminem? Uma dica rápida: pais adoram falar de seus filhos. E eles ficam muito impressionados quando você se lembra de qual esporte eles praticam ou qual universidade eles frequentam.

Não é uma idéia tão ruim apenas se sentar e fazer uma lista de amigos e conhecidos, e para cada um, algumas coisas sobre que você sabe que eles gostam de conversar. Então você conseguiu: uma lista de temas para iniciar conversas em que você pode se meter. Se você não conseguir pensar em nada, lembre-se de tentar descobrir na próxima vez que falar com eles.

Agora, eu não estou sugerindo que você crie pastas e gráficos de pizza sobre o que as pessoas de sua vida estão interessadas, mas certamente existe algo a ser dito sobre estar atento ao que é importante para os outros. Quando estamos indo para algum tipo de encontro, e você sabe que certas pessoas vão estar lá, você pode pensar em um ou dois assuntos em que as pessoas podem se interessar? De novo, não é para se tornar muito stalker, mas o Facebook pode ser um grande recurso para isto se elas te adicionaram como 'amigo'.

De qualquer forma, em geral evite perguntar sobre o trabalho da outra pessoa. É simplesmente fácil demais, e quase sempre garante uma conversa sem graça. Eles vão se lembrar do encontro com você como chato e típico, e esse é o tipo de emoção com que vão te associar.

Se você se sentar e fizer um brainstorm de tudo com que as pessoas em sua vida se importam, você vai perceber que existem pessoas que você realmente não conhece. Você pode saber como elas ganham a vida, mas você não sabe o que as faz sorrir, você realmente não as conhece. Então descubra.

Estou longe de ser um conversador brilhante, mas não sinto mais medo. Levou um certo esforço para me sentir confortável, e ainda sinto que não estou tão bem quanto gostaria em termos de começar e dirigir uma conversa, mas sinto que entendi qual a parte mais importante: aprender o que deixa as outras pessoas animadas, e dar a elas a chance de se animar sempre que falam com você.

Então, da próxima vez que você estiver esperando que os três patetas te salvem, pergunte-se "o que deixa esta pessoa animada". Se você não sabe, então você sabe o que perguntar.

Reportagem da revista Época

2010-11-05T21:22:00.000-07:00

Link de uma reportagem um pouco antiga da revista Época: A tortura da timidez

20 formas de superar a timidez - parte II - tradução

2010-09-28T07:40:00.001-07:00

Aqui está a segunda parte da tradução do artigo http://thinksimplenow.com/happiness/20-ways-to-attack-shyness/ do blog Think Simple Now, cuja tradução comecei em aqui.

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Como superar a timidez

Nós duas já experimentamos diferentes variações de timidez e através de prática e maior consciência, ambas superamos isso. A seguir, dicas que nos ajudaram com esse sentimento inconfortável:

1. Entenda sua timidez

Procure entender o seu tipo único de timidez e como ele se manifesta na sua vida. Entenda quais situações disparam esse sentimento. E o que te preocupa nessas horas.

2. Transformando a consciência de si mesmo em auto-consciência

Reconheça que o mundo não está olhando para você. Além do mais, a maioria das pessoas está ocupada demais olhando para si mesmas. Ao invés de se observar como se você fosse as outras pessoas, traga sua consciência para dentro. Armado com o entendimento de o que te causa timidez, procure dentro de si e se torne uma presença observadora de seus pensamentos. Auto-consciência é o primeiro passo na direção de qualquer mudança ou melhoria de vida.

3. Encontre suas qualidades

Todos temos qualidades únicas e formas diferentes de nos expressar. É importante saber e aceitar plenamente as coisas que fazemos bem, mesmo se são diferentes do comum. Se todos fossemos iguais o mundo seria um lugar muito chato.

Encontre algo em que você seja bom e foque nisso. Uma qualidade identificada vai aumentar sua auto estima e ego, te ajudando a se identificar consigo mesmo. É uma melhora de curto prazo mas vai te dar a confiança para quebar a barreira de medo que você mesmo criou.

Descubra como sua qualidade te dá uma vantagem. Por exemplo, Amanda é naturealmente uma pessoa quieta, que prefere passar mais tempo sozinha. Ela aprendeu que escuta melhor que os outros e que percebe coisas que os outros não percebem durante conversas. Ela também descobriu que esse tempo que passa sozinha a ajudou a entender melhor a si mesma.

4. Aprenda a gostar de si mesmo

Pratique se apreciar e gostar da expressão única que é você. Escreva uma carta de amor para você, faça coisas que você gosta, retribua com gratidão ao seu corpo e gaste um tempo se conhecendo, saia sozinho.

5 - Não se conformar

Tentar se encaixar como todo mundo faz é exaustivo e não muito divertido. Entenda que não há nada de errado em ser diferente. Na verdade, debaixo da fachada de gente legal das pessoas populares, eles também sentem inseguranças, consciência de si mesmos, e se sentem desajeitados. Aceite que você pode não ser visto como a pessoa mais social e que você pode não querer ser assim. No fim do dia, ser popúlar não vai te fazer mais feliz. Aceitar suas qualidades únicas irá te libertar.

6. Foque nas outras pessoas

Ao invés de focar na sua falta de jeito em situações sociais, foque nas outras pessoas e no que elas tem a dizer. Se interesse em aprender sobre os outros, e tente fazê-los falar sobre eles mesmos. Você pode tentar pensar na seguinte questão durante a interação: o que eu gosto nessa pessoa?

7. Liberar ansiedade através da respiração

Ansiedade e medo podem te esmagar se você estiver praticando se tornar mais assertivo para superar esse medo.

* Uma técnica simples para acalmar essa ansiedade em pedaços mais gerenciáveis é respirar fundo com seus olhos fechados, enquanto se concentra apenas na sua respiração. Inspire e expire lentamente enquanto limpa todos seus pensamentos.

* Outra técnica vem da yoga: conte enquanto você inspira e depois quando você expira. Aos poucos aumentando o tempo de duração de inspiração e expiração. Exemplo, contar até 4 para inspirar e até 4 para expirar. Quando os dois estiverem no mesmo nível, incremente a contagem à sua expiração. Isso significa expirar um pouco mais devagar em comparação à inspiração. Continue por alguns minutos até que você esteja confortável, então acrescente mais um a contagem da inspiração. Você pode fazer isto facilmente em seu banheiro, ou em um quarto vago quando precisar.

8. Liberar ansiedade através de movimento

Uma forma de ver ansiedade é como energia bloqueada que precisa ser liberada. Nós podemos liberá-la através de movimento físico.

* Exercícios como corrida ou caminhada vão te ajudar a recanalizar um pouco de suas energias bloqueadas, mas também ajudam te tirando da situação e movendo seu estado mental. Esse estado mental mais fresco vai ajudá-lo a dar novas perspectivas às coisas.

* Outra técnica efetiva é um simples exercício/ meditação muscular. Sente-se ou deite-se. Torne-se consciente de cada parte de seu corpo, começando dos dedos dos pés e subindo até o topo de sua cabeça. Em cada parte do corpo, contraia os músculos da parte do corpo em que está se concentrando por 3-5 segundos, e depois relaxe. Repita isso até você chegar ao topo de sua cabeça. Lembre-se de respirar corretamente.

9. Visualização

Se visualizar em situações como uma pessoa feliz e confiante te ajuda a formatar sua percepção de si mesmo quando você realmente estiver nessa situação. Feche os olhos, sente-se em um lugar relaxante, ouça uma música relaxante e se imagine em uma cena ou situação e se veja do jeito que você gostaria de ser. Nesta cena, como você se sente? O que você escuta? Você sente algum cheiro? Você está se movimentando? O que você vê? Envolva todos os sentidos para torná-lo mais real.

10. Afirmação

Palavras podem carregar uma energia incrível. O que nós nos dizemos repetidamente, é ouvido pela nossa mente inconsciente, e ela pode agir de acordo. Se nós dissermos a nós mesmos repetidamente que somos incapazes e tímidos demais para fazer qualquer coisa, nós nos tornamos mais e mais atentos a fatos que comprovam esse "fato". Apesar de não podermos mentir para nós mesmos, visualização positiva e afirmação são úteis para nos colocar no caminho dos padrões de pensamentos positivos.

11. Não saia de uma situação desconfortável

Quando saímos de situações que nos deixam tímidos, o que estamos realmente fazendo é reforçar nossa timidez. Ao invés disso, encare a situação de frente. Transforme a situação assustadora em um local de instropecção e crescimento pessoal. Torne-se o observador e procure em si mesmo, responder às questões: porque me sinto assim? O que me faz sentir assim? Existe uma explicação alternativa para o que está acontecendo?

12. Aceite a rejeição

Aceite a possibilidade de que podemos ser rejeitados e aprenda a não levar isso para o lado pessoal. Lembre-se, você não está sozinho e todo mundo é rejeitado alguma vez. É parte da vida e parte do processo de aprendizagem. A chave é como você lida com rejeições quando elas acontecem. Ajuda estar preparado mentalmente para quando elas acontecem:

* Nunca leve para o pessoal. Não foi sua culpa. Simplesmente era para ser assim. O cenário não era o mais adequado para você.

* Encontre a lição - o que você aprendeu? Existe uma lição em cada situação. E através dessas lições de vida está o potencial para que você se torne uma pessoa melhor, uma pessoa mais forte. Nada está perdido se você pode encontrar a lição. Veja-as como bençãos disfarçadas.

* Siga em frente. Reconheça que quando você fica sentindo pena de si mesmo, você não está progredindo. Nada vai mudar se você ficar sentindo pena de si mesmo. Quando você começa a reconhecer isto, torna-se mais claro que apenas gastamos energia enquanto alimentamos essa sede de procurar problemas do nosso ego. Levante-se, sacode a poeira e siga para a próxima. Tente de novo e de novo e de novo. Vai valer a pena!

13. Livre-se do perfeccionismo

Quando nos comparamos, temos uma tendência a nos comparar com as pessoas mais populares na sala ou nos comparamos a celebridades da TV. Nós criamos expectativas muito altas ao nos comparar injustificadamente a pessoas que não tem nada a ver conosco e ficamos nos perguntando "poque não posso ser assim?" Nós carregamos conosco uma visão de perfeição dos outros e esperamos nos encaixar nesse molde. E quando não conseguimos, nos abatemos por causa disso nos perguntando porque somos tão fracassados. Veja, o problema está na ênfase de se encaixar em uma visão que criamos em nossas mentes, que não somos nós. Liberte-se dessa imagem perfeita, crie visões de si mesmo a partir do que você realmente é naturalmente; e deixe essa expressão fluir, naturalmente.

14. Pare de se rotular

Pare de se rotular como uma pessoa tímida. Você é você, você é único, e você é bonito. Não podemos deixar assim?

15. Pratique habilidades sociais

Como qualquer outra habilidade, habilidades sociais precisam ser cultivadas através de prática e experiência. Quanto mais você se expõe, mais fácil se torna da próxima vez. Se você tem dificuldade em saber o que dizer, pratique o que dizer antes.

16. Pratique ficar em situações desconfortáveis

Às vezes, não são as habilidades sociais que não temos, mas a falta de autoconfiança de que vamos ter sucesso, e um medo intensificado de que vamos falhar. Se colocar nessas situações vai ajudá-lo a se dessensibilizar desses medos dessa situação. Quanto mais você se força a encará-lo, e experimentá-lo completamente, você vai se dar conta que não é tão ruim. Pode ser difícil para seu ego aceitar no começo, mas rapidamente você vai perceber que você pode rir e gostar disso.

17. As três questões

Durante situações sociais onde você sente nervosismo, periodicamente se pergunte as seguintes três questões. Fazê-lo vai te distrair de si mesmo de pensamentos mais auto-destrutivos. Torne isso seu mantra:

1-Estou respirando?

2-Estou relaxado?

3-Estou me movendo com graça?

18. O que é confortável para você?

Ir a bares ou casas noturnas não é para todos, e não há nada de errado nisso. Entenda o que te faz se sentir confortável,e encontre pessoas, comunidades e atividades que tirem o melhor de você. Você pode ser igualmente social em lugares em que você se conecta num nível mais pessoal do que nos lugares mais populares. Você não precisa estar fazendo o que "todo mundo" está fazendo. Além disso, todos os outros não são necessariamente felizes, apesar da sua percepção ser essa.

19. Foque no momento

Ficar atento ao que você está fazendo, independente do que estiver fazendo, vai tirar o foco de si mesmo. Quando estiver conversando, esqueça da sua aparência, foque nas palavras, torne-se absorvido pelas palavras. Os tons. A expressão. Aprecie e agradeça isso.

20. Procure e guarde seus sucessos

Conforme você vai superando essa condição que nós temos rotulado de timidez, você vai ter várias vitórias e realizações sobre si mesmo. Você vai entender melhor a verdade por trás de cenários sociais. Você vai começar a se ver de forma diferente e a reconhecer que você pode se sentir confortável e confiante. Quando essas vitórias e realizações acontecerem, tenha certeza de registrá-las em um caderno. Manter um registro de seus sucessos não vai apenas aumentar sua auto confiança, mas também mudar seu foco para as coisas que podem te beneficiar.

20 formas de superar a timidez - parte I - tradução

2010-09-27T20:48:00.000-07:00

Abaixo traduzi este post: http://thinksimplenow.com/happiness/20-ways-to-attack-shyness/ do blog Think Simple Now. Eu dividi em duas partes e a segunda irei postar em breve, para não ficar muito longo. Na segunda parte é que estão as 20 formas que eles se referem no título. Acho que não ficou muito boa a tradução, mas eu realmente não tenho muito tempo para ficar melhorando por isso, me desculpem.

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Você consegue se lembrar da última vez em que você entrou numa sala cheia de estranhos e se sentiu constrangido e desajeitado? Ou daqueles momentos em que seu coração dispara quando você queria chamar uma pessoa para sair, mas estava tímido demais para fazê-lo? Ou querendo se aproximar de alguém por motivos de negócios mas sentir muito receio de fazê-lo? Aquela ansiedade no fundo do seu estômago nas situações sociais? Você sempre se sente como se estivesse algo te segurando?

Independente de você ser introvertido ou extrovertido, nós todos nos identificamos com esse sentimento de timidez em algum ponto de nossas vidas. Socialmente, nós temos uma tendência de achar que apenas introvertidos sentem timidez, mas isso não é verdade. Timidez está mais relacionado a nos sentir desconfortáveis conosco, especialmente perto de outras pessoas.

Este artigo é o resultado da colaboração entre Amanda Linehan, uma introvertida, e Tina Su, uma extrovertida. Juntas, nós queremos jogar uma luz sob o tópico de timidez em uma perspectiva conjunta de ambos os extremos. Também vamos compartilhar as formas em que usamos a timidez como forma de fortalecimento pessoal.

Os três componentes da timidez

De acordo com o Dr. Bernardo J. Carducci, do Instituo de Pesquisa da Timidez, a timidez é composta de três componentes:

Auto-consciência excessiva - você é cauteloso demais em relação a si mesmo, particularmente em situações sociais

Excessiva auto-avaliação negativa - você tem uma tendência a ver a si mesmo de forma negativa

Excessiva auto-preocupação negativa - você tem a tendência a prestar atenção demais às coisas que você está fazendo de errado quando você está perto de outras pessoas

Você se identifica? Quando você está se sentindo tímido, você se encaixa em uma ou mais das formas de pensamento acima? Com certeza, nós nos encaixamos.

Porque sentimos timidez?

Todos nós sentimos timidez de forma e em graus diferentes. Entretanto, a causa raiz pode se resumir a uma das seguintes razões:

1. Auto imagem fraca

Isto é especialmente verdadeiro com nossas experiências no colegial. Nós acreditamos na falácia de que nossas qualidades não seriam interessantes, legais ou que valeriam a admiração dos outros. Nós tentamos nos encaixar com todos os outros, o que faz com que não nos sintamos como nós mesmos.

* Amanda: me lembrando agora eu nem tenho certeza quais eram minhas habilidades únicas, só lembro que todos os outros pareciam ser mais legais e mais interessantes que eu, então eu tentava imitá-los... muito mal :)

*Tina: eu achava que eu era legal, porque eu chamava atenção e me esforçava para manter essa imagem. Claro que era uma imagem falsaque eu me esforçava para manter. Era exaustiva e eu me sentia excessivamente auto consciente. Mesmo que as pessoas não me vissem como tímida, eu me sentia tímida a maior parte do tempo com muita ansiedade acumulada. Pelo jeito, as pessoas "legais" tem uma auto imagem fraca e querem se encaixar com os outros.

2. Preocupação consigo mesmo

Quando estamos rodeados de outras pessoas, nós nos tornamos extremamente sensíveis às coisas que estamos fazendo, como se fossemos colocados num palco. Isso cria ansiedade e nos faz questionar cada movimento. Nosso foco se centra ao nosso redor e particularmente nas "coisas que estamos fazendo errado".

* Amanda: junto com minha auto imagem fraca, eu achava que não fazia nada direito! E isso começava um ciclo vicioso do qual não conseguia sair. O que entendo agora é que a maioria das pessoas não está olhando para mim com o mesmo nível de detalhes com que eu mesma estou me observando.

* Tina: eu também era sensível demais a cada um de meus movimentos perto de outras pessoas. Meus sentidos se intensificavam para o que eu falava, ria, a forma como andava, etc. Meu foco estava em não cometer erros na frente de outras pessoas, e isso me deixava muito nervosa. O que entendo agora é que todo mundo está tão preocupado com suas próprias inseguranças que nunca notam as nossas.

3. Rotulagem

Quando nos rotulamos como pessoas tímidas, psicologicamente nos sentimos inclinados a viver dentro dessas expectativas. Nós podemos dizer a nós mesmos, "Eu sou uma pessoa tímida, então deve ser verdade que sou tímido. Isso é quem sou e é assim que as coisas são." Quando rotulamos algo nós acabamos vivendo de acordo com esas expectativas.

* Amanda: eu era conhecida pelos outros como uma pessoa tímida, ou uma pessoa quieta, e essa percepção me aprisionou às vezes. As pessoas esperam que eu seja de um certo jeito e eu agia desse jeito. E sabendo que as outras pessoas me consideravam tímida, mais o meu desejo de não querer ser tímida, resultavam em muita ansiedade quando estava junto das pessoas. Eu realmente queria me mostrar quando estava com outras pessoas, mas era mais simples atender as expectativas que os outros tinham de mim.

* Tina: Lá no fundo eu sentia a ansiedade da timidez frequentemente, mas mesmo assim, quando estava rodeada de outras pessoas eu tinha que conviver com as expectativas de que eu não era tímida. Minhas experiências com timidez se manifestariam em formas incomuns, como por exemplo fazendo pedido de comida, quando eu ligo para alguém, ou ao falar com estranhos. Eu nunca deixava esse meu lado aparecer, mas eu o sentia. Nesses momentos eu podia me ouvir dizer "eu sou tímida".

Uma carta para mim mesmo

2010-07-24T07:51:00.000-07:00

Você vive pensando que precisa de alguma forma se destacar, ter um desempenho bom em algum tipo de atividade, seja sucesso no emprego, seja fazendo as piadas mais engraçadas, ou seja, algum tipo de habilidade em que você seja bom o suficiente para conseguir um destaque e isso fará as pessoas gostarem de você. Isso não é verdade e você já deve (ou deveria) saber disso depois de tantos anos seguindo essa tática.

Pense no que as pessoas de que você gosta fazem para que você goste delas, para que se sinta bem na presença delas. Normalmente não é porque elas se destacam com algum tipo de habilidade. Provavelmente está na forma como elas te tratam, não? De forma humana, convidativa. Te tratando como uma pessoa e não tentando te ganhar pela admiração por algo que você nem sabe se vão realmente admirar, não tentam ganhar um jogo de quem é melhor, quem é mais esperto, mais engraçado. Eles se colocam no seu patamar, te alcançam no seu nível para criar empatia, para que você se sinta aceita, para que não sinta que vai ser julgado por eles.

Essa sua busca por ser melhor, só te torna arrogante, distante, te faz ter medo de perder, porque você está levando as interações humanas como se fossem um jogo. Isso só piora o seu defeito de perfeccionismo, que te faz se sentir mal por cada vírgula errada, por cada frase que deixou de falar na hora certa, e torna tudo um processo muito mais desgastante, tira todo o potencial prazer que você poderia ter com uma conversa, com uma troca com outra pessoa.

E talvez seja exatamente essa palavra que falta você tatuar no seu cérebro: TROCA. Você precisa parar de botar o foco em si mesmo, de usar os filtros como "será que essa outra pessoa não vai me achar um idiota de dizer isto?" ou "será que isto é interessante o suficiente?" ou outros do tipo. Isso tudo parece ser preocupação com o outro, mas na verdade é você se colocando num palco todo iluminado e se preocupando se suas roupas, maquiagens e script estão adequados o suficiente para esse público te aceitar.

Esse é um passo pequeno, mas é um passo importante e fundamental. Ele vai te fazer ser rejeitado mais vezes, mas isso é só porque você vai estar na linha de tiro. Mas na linha de tiro das relações humanas, às vezes (talvez mais do que acreditamos ser possível) os tiros que recebemos não são de rejeição, mas de compreensão, empatia, tudo o que você pode experimentar se quebrar um pouco essa imagem perfeita que você acha que vai preservar ficando quieto no seu canto.

As pessoas gostam de ser apreciadas, mas não espere que elas retribuam. Tente descobrir como o processo pode ser divertido e tente crescer com isso.

Polindo as ferramentas para lidar com emoções

2010-07-11T21:59:00.000-07:00

Do site do IG a partir de uma erportagem do New York Times: aqui.

Coronel responde: "Sou tratado diferente"

2009-09-12T17:52:00.000-07:00

Recebi um e-mail com um relato meio longo, vou colocar aqui só um trecho que vou comentar:

"Ela abraçou e deu um beijinho no fulano e no ciclano, mas para mim só deu um oi sem graça. Quando isso acontece comigo eu me sinto muito mal...porque eu sou tratado diferente"

Acho que isso é muito comum entre os tímidos, serem tratados com um pouco mais de frieza. Mas eu preciso dizer que isso não é necessariamente porque a pessoa não vai com sua cara ou te odeie. O que é mais provável:

1- O seu jeito de agir, falar, se mexer (afinal, sua linguagem corporal) transmite para os outros que você não está muito a fim de contato, principalmente um contato muito caloroso. Pense se você fosse ela, e encontrasse duas pessoas que você conhece, e uma está muito a vontade e sorrindo e a outra está encolhida num canto. Qual dos dois você se sente mais a vontade em cumprimentar com um abraço?

2- Sua amiga vê que você fica meio sem jeito e sem graça com muitas situações e pode ter medo de te assustar agindo de forma muito extrovertida para cima de você. Ou simplesmente ela tem muito mais intimidade com os outros conhecidos que com você, e isso ainda esteja sendo construído.

Não fique se martirizando por causa disso, isso não diz nada sobre o seu valor de verdade, apenas talvez diga algo sobre como as pessoas te percebem. E se der, tente cumprimentar as pessoas com um pouco mais de energia e sorrisos. Você vai ver que não é tão difícil e elas retribuem.

Somos apenas amigos

2009-08-18T08:56:00.000-07:00

Do site da Morróida: Somos apenas amigos.

Blog Mundo PickUp Artist

2009-08-11T19:38:00.000-07:00

Se você se interessa por Pick-Up Arts (conhecidos pela sigla P.U.A., da qual já falei por aqui no blog). Recomendo que conheçam o blog Mundo PickUp Artist. É um dos blogs mais bem escritos que já vi, e tem uns artigos bem legais para o pessoal que está iniciando nesse assunto e não sabe aonde arrumar material.

Assuma o melhor das pessoas

2009-08-06T12:45:00.000-07:00

Este é um post do blog Pick The Brain que eu traduzi. Acho que muitos tímidos sofrem disso, de julgar as pessoas e as situações de forma negativa, e por isso achei que seria interessante postar aqui. Logo abaixo:

Você sempre assume o melhor das pessoas - ou você sempre pensa no pior? É tão fácil assumir coisas e nos ver caindo em uma mentalidade crítica e julgadora - sobre pessoas que conhecemos bem (como membros da família) e sobre completos estranhos.

Então, porque nos preocupar em mudar nossos pensamentos? Desde que você não saia atacando os outros verbalmente e fisicamente, que diferença faz o que você pensa deles?

O perigo de se deixar pensar negativamente sobre os outros é que os pensamentos tendem a rebater na sua direção: sua voz interna vai começar a ser mais auto-crítica. E também, seus relacionamentos vão sofrer; talvez você não faça contato com um potencial novo amigo, apenas porque teve uma péssima primeira impressão, ou você pode acabar numa situação sem conserto em um relacionamento com um colega.

Acima de tudo isso, você provavelmente vai se sentir mais estressado e infeliz se você acredita que os outros estão tentando te irritar de propósito ou te magoar.

Se pergunte "o que mais isto pode significar?"

Em seu post "5 questões que vão mudar sua vida", Tim Brownson sugere se perguntar "o que mais isto pode significar?". Ele dá alguns exemplos:

Seu parceiro/a chegar atrasado para um encontro pode significar que ele te odeia e não te respeita, ou pode significar que ele ficou preso no trânsito.

O quanto você não se precipita em concluir o que as atitudes dos outros significam? Talvez seja um motorista que você rotulou de agressivo, mas que pode estar com pressa por causa de circunstâncias que você desconhece. Talvez um amigo esteja se comunicando menos, e respondendo à sua conversa como monossílabos: você pode assumir que ele está mau humorado - ou você pode esperar pacientemente e ver se ele se abre sobre algum problema ou questão em sua vida que o está chateando.

Eu normalmente me sinto mal quando um amigo ou parente age de forma rude ou abrupta - e e até já respondi na mesma moeda - apenas para descobrir depois, que a situação tinha uma interpretação completamente diferente por causa de circunstâncias que eu desconhecia.

Se o comportamento de alguém parece rude para você, ofensivo ou indelicado, se pergunte "o que mais isto pode significar?" Talvez ele tenha sofrido alguma tragédia; talvez esteja doente, ou sofrendo muitop stress.

Em poucos casos, claro, as pessoas simplesmente não tem consideração pelos outros: aquele cara falando muito alto em uma ligação no celular no trem, por exemplo. Mas você vai descobrir que sua reação interna é muito mais calma se você puder encontrar uma circunstância que explique o comportamento.

Reconheça sua própria subjetividade

Todos crescemos com um particular conjunto de crenças e idéias sobre o mundo. No livro 7 hábitos das pessoas altamente eficazes, Stephen Covey chama isso de "scripts" - nossas formas de nos comportar queforam criadas pelo condicionamento social. Você também pode pensar nelas como "mapas" para a realidade do mundo.

O script de cada um é diferente. Você provavelmente tem um esquema similar com sua família, amigos e colegas - mas você vai encontrar muitas pessoas que vêem a vida de forma bem diferente.

Isto pode criar atrito e conflito. Alguns exemplos podem ser:

Você valoriza muito o envolvimento na sua igreja ou comunidade - seu parceiro não.
Você chega 5 minutos mais cedo em todo compromisso, mas você tem um amigo que sempre chega atrasado.
Você não liga setem alguns pratos sujos na pia da cozinha, mas seu colega de quarto que tem obsessão por limpeza sempre te deixa um recado pedindo para que lave os pratos
Você é naturalmente econômico, mas para muitas das pessoas que você conhecenão sobra nada do salário do mês.

É fácil começar a pensar algo negativo sobre os outros simplesmente porque eles não tem exatamente os mesmos valores ou o mesmo condicionamento que os seus. Tenho certeza que você consegue pensar em exemplos disso em seus relacionamentos, quando você foi crítico com alguém porque eles não tinham os mesmos valores e prioridades que você.

Um dos maiores passos que você pode tomar para assumir o melhor das pessoas é reconhecer que eles estão operando em um sistema um pouco diferente - e entender que eles podem achar seu comportamento desconcertante, chato ou simplesmente idiota! Valorize as diferenças em seus relacionamentos, e valorize o que faz a outra pessoa especial. Talvez seja chato que seu amigo sempre se atrase, mas o lado bom é que ele é calmo, espontâneo e gentil.

Você julga e crítica os outros? Como você supera esses pensamentos? Como você se assegura de quesuas palavras, ações e atitudes ilustram seu desejo de assumir o melhor das pessoas e entender seu ponto de vista?

Xavecos no metrô

2009-07-15T10:53:00.000-07:00

A Trident tem no youtube um canal mostrando uma ação de marketing chamada Speed Dating no metrô. Achei muito legal e estou divulgando mesmo sem ganhar nada para isso, hehe.

Acho que esses vídeos são legais também para aquelas pessoas que se perguntam "o que eu falo na hora do xaveco?" terem uma noção de uma coisa mais real. Nos vídeos tem alguns bons exemplos (e muitos exemplos ruins também).

Dá uma olhada em um deles:

Para acessar o canal deles no Youtube, clique aqui.

Quando você sente que não tem nada a oferecer

2009-07-10T17:46:00.001-07:00

Mais um post traduzido do ótimo blog do Disco :

Saí com um cliente recentemente e ele viu uma garota muito gostosa.

Perguntei para ele o que ele sentia a respeito de ir falar com ela.

"O que em mim iria interessar para ela?" ele me respondeu.

Esse é um dos maiores componentes da ansiedade na hora de chegar em alguém.

Você tem uma sensação muito forte de que essa mulher na sua frente, de alguma forma tem mais valor que você.

Você está olhando para ela através das lentes da atração.

E é fácil assumir que a vida dela é mais interessante que a sua. Se ela é linda, ela provavelmente tem MUITAS portas abertas para ela.

Talvez ela vá para festas animadas. Talvez garanhões bonitos e ricos levam ela para velejar no Caribe. Ou ela anda de helicóptero em Nova Iorque com celebridades como P Diddy.

Mulheres bonitas tem muitas opções.

Se você sai com modelos e atrizes, parece que os caras sempre estão se aproximando e falando com elas.

Parece que elas poderiam sair todas as noites da semana e fazer sexo três vezes por dia se quisessem.

Mas também existe um fenômeno interessante sobre mulheres bonitas que é mais complicado de enxergar, a menos que você passe muito tempo com elas e assista algumas de suas interações.

Os homens estão constantemente as paparicando.

De certa forma, isto pode te fazer se sentir ainda mais impotente sabendo que um cara bonito e rico babaria o ovo por essa garota.

Mas para ela isso é CHATO.

Ela não conhece muitos caras que a DESAFIEM.

Ela não conhece muitos caras que possam andar em sua direção e interagir com confiança sem a bajular.

E dos caras que tem coragem de falar com ela, a maioria não sabe realmente como apreciar-lá por quem ela é, para realmente entender como fazê-la se sentir única e especial.

Mulheres se sentem atraídas por homens em todos os lugares. Mas nós homens tendemos a ver mulheres como a solução final de tudo.

"Cacete, ela é tão gostosa! Eu quero casar com aquela garota!"

Claro, nós esquecemos dela assim que vemos outra gata passando, mas a maioria dos caras tendem a se sentir sobrecarregados por seus sentimentos.

Mulheres tendem a ver todos os caras bonitos por aí como meras possibilidades.

E quando elas ouvem as coisas retardadas que esses caras falam, elas acabam perdendo mais e mais interesse em qualquer uma dessas possibilidades.

Elas nem ligam para a maioria deles. Elas nem dão uma chance.

O que te faz diferente desses caras? O que você tem para "oferecer" para ela?

Essa questão implica que o valor que você proporciona a ela é baseado primariamente no seu acesso a festas glamurosas e divertidas.

Ou férias caras.

Ou as pessoas famosas e poderosas que você conhece.

Quando na verdade, o que você oferece é a conversa que você está tendo com ela ali naquele momento.

Se você consegue brincar com ela, ou desafiá-la ou ver algo nela que ninguém mais viu, você ganhou o jogo.

Sim, viver sua vida é a fundação para ter as mulheres que você quer em sua vida.

Mas não deixe a atração por ela distorcer a forma como você vê sua própria vida. Você vai acabar pensando que as paixões de sua vida não são glamurosas o suficiente para ela.

Se você ama sua vida, ela pode amar também. Esse é todo valor que você precisa trazer para uma interação.

Se você tentar impressionar ela com coisas, você vai deixar ela muitop entendiada. Ao invés disso você deveria fazer ela tentar impressionar você.

Foque no momento e o aprecie o máximo que puder. Descubra o que existe de bom sobre a vida dela. Descubra se ela é qualificada o suficiente para você.

Descubra se ela é boa o suficiente para ser parte da sua vida.

Não existe lugar certo para paquerar

2009-06-14T12:04:00.000-07:00

Do blog Garotas: modo de usar.

Faça acontecer

2009-06-01T01:07:00.000-07:00

Pessoas tímidas tem medo de agir por pensar que a ação que estão tomando pode gerar críticas. Eles vão rir de mim. Não sou bom o suficiente. E basicamente, acham que o melhor é ficar no canto, quietos. Assim eu não vou ser diminuído pelos outros. Assim eu não perco valor.

Ledo engano. Mesmo ficando no canto, você é alvo de todo tipo de crítica. Olha o mudinho ali. Aquele cara não fala nada, não faz nada. Ou o clássico "você tá falando demais". O fato de você não deixar as pessoas te conhecer, também faz com que muitas delas assumam o pior sobre você. Aquela menina não fala comigo, é uma metida. Ali o moleque estranho que só anda sozinho.

A primeira coisa que você precisa entender é que todo mundo é alvo de críticas. É normal. Você mesmo deve ter passando pela sua cabeça milhares de críticas sobre as outras pessoas, que você nem conta pros outros (ou conta). A diferença com os tímidos é levar isso a sério demais. É como uma pessoa que depois de levar uma pancada em um jogo de futebol, resolve não jogar mais, excluindo da própria vida o prazer que aquele esporte trazia. Você já parou para pensar de verdade "porque deveria me importar com o que os outros pensam??".

E o que eu preciso fazer para parar de me importar e viver minha vida? O que é viver?

Viver é experimentar, o que muitas vezes vai exigir coragem, vai exigir que você faça algo que te assusta, que te deixa tremendo. O mundo é basicamente dividido entre as pessoas que ficam no canto observando (como os tímidos) e as pessoas que "fazem coisas". Nem estou falando das coisas que as pessoas fazem apenas para contar pras outras, como a viagem para Paris ou as aulas de asa delta (que são absolutamente válidas). Mas de fazer as coisas que você quer, seja porque são de seu desejo, ou para aprender algo com a experiência. Experimentar é um tipo de aprendizado que livro nenhum vai te dar.

Experimentar vai te ajudar a ter menos medo das pessoas. Aquele garoto mal encarado pode ser um amigo super legal (ou não) se você experimentasse conhecê-lo. Fazer teatro pode te ensinar a se expressar de formas melhores, além de poder conhecer mais gente. Até a balada que você odeia de coração pode te ensinar algo se você der uma chance de tentar aprender o que aquelas pessoas gostam tanto, o que se passa pela cabeça delas. No final, na maioria das vezes, você acaba vendo que não tinha nada demais, que o medo era bem maior que a realidade.

Experimentando a vida, você pode se ferrar muitas vezes também. Mas essas são as histórias mais interessantes para você contar para os amigos de pois de um tempo. Você nunca perde nada tentando.

Se você ainda duvida, pense nas histórias mais interessantes que você já ouviu. A maioria das pessoas que VIVERAM essas histórias, tomaram alguma iniciativa para que elas acontecessem. Sejam as mais impressionantes, sejam as mais engraçadas. Algumas dessas pessoas fizeram coisas que te deixariam vermelho de vergonha, mas elas foram lá e fizeram, VIVERAM a situação, mesmo que em alguns casos se dessem mal. São essas pessoas que a gente sempre se lembra que existiram.

Uma carta sobre chegar em mulheres

2009-01-18T15:38:00.000-08:00

Este é um post de exatamente um ano atrás, que estou traduzindo do blog do Brian, um dos instrutores que trabalham com Vin DiCarlo. Basicamente eles ensinam rapazes a arte da sedução, só que de uma forma bastante mais natural que muitas outras escolas de sedução. Enfim, mesmo que você não acredite nesse negócio de aprender a pegar mulher, acho que o texto ainda é válido. Enjoy:

Eu escrevi o seguinte e-mail para um cara que estava tendo dificuldade em chegar nas mulheres com quem ele queria conversar:

Outra noite, eu contei para uma mulher que eu estava um pouco nervoso quando eu me aproximei dela. Ela disse que não tinha percebido. Ela me perguntou porque eu ainda falei com ela mesmo sentindo medo. Eu pensei e respondi, "Eu já me acovardei demais no passado. Quando você a vê, você precisa fazer algo."

Recentemente isto é uma escolha, nada mais. A única dica que posso te dar é esta. Pare de pensar e faça.

Aqui está um truque: dê um passo para frente, esvazie sua mente , e sorria levemente - sem mostrar os dentes, apenas faça com que sua cara pareça calma e um pouco feliz. Depois de alguns minutos, você vai notar seu humor mudando.

Além disso, NÃO é uma questão de mudar seus pensamentos ou consertar a si mesmo antes de se aproximar. É uma questão de escolha.

Todos os seus pensamentos, memórias e percepções são completamente irrelevantes. Tudo que importa é: você vai fazer ou não? É uma simples escolha de sim ou não.

Definição de coragem

Coragem não é saber que você vai fazer algo bem. É saber que você pode falhar, e MESMO ASSIM FAZER. Como uma fala no filme "Três Reis". Três soldados americanos estão para entrar em combate com os iraquianos. Um deles está assustado e diz que queria ser corajoso. Archie, o capitão (interpretado por George Clooney) diz,

"É assim que funciona. Primeiro você faz a coisa que te dá medo. Depois é que vem a coragem."

Faça sua escolha e seja corajoso (faça mesmo que você tenha medo de falhar). Você é um homem. Homens com menos valor que você já correram na direção de lanças, flechas e balas dos exércitos inimigos. No Dia D, os navios descarregando as tropas americanas estavam cheias de merda e mijo do cagaço dos homens assustados. Mesmo assim eles atacaram a praia e o resto é história. Confie em mim, você pode fazer isso.

Seja rejeitado

Isto é uma ordem. Você precisa levar foras para melhorar. Não existe outra forma. Rejeição é sua dama. Ame-a como um anjo feio. Beije sua face venenosa e destrua seu corpo de fogo.

Então ria sobre isto. Veja o humor em tudo isto - como você está levando isto tão a sério, como mulheres jogam esses joguinhos de acasalamento, e solte suas emoções rindo. É fisiologia simples - rir faz a dor ir embora.

Deixe seus amigos te zuarem. Você é um homem melhor porque você tentou, enquanto eles se acovardaram e assistiram no canto.

Você vai conseguir - você tem tudo que é preciso. Assim que você superar esse medo de chegar, o resto vai ser sopa. Quanto mais cedo você dar um jeito nisto, mais cedo você vai encontrar Ela.

Talvez você simplesmente não queira encontrar Ela. Você tem certeza que quer uma mulher boa e bonita ao seu lado? O quanto você quer?

Se você realmente quer isto, a única questão é:

Você vai dar um jeitod e fazer isto?

É um simples sim ou não.

Dicas de um ex-tímido para tímidos

2009-01-10T06:27:00.000-08:00

Li na Caixa do Junior.

Não seja uma vítima de seus preconceitos

2008-12-28T09:41:00.000-08:00

Preconceito é um assunto que a maioria das pessoas repugna na frente dos outros. É o comportamento politicamente correto, ninguém quer carregar o rótulo de preconceituoso. Mas também preconceito é algo que todos têm, para o bem ou para o mal. Você não tem como saber se aquele médico é realmente competente, mas a forma como ele sorriu e falou com você te passou essa segurança. O sujeito que aparentemente estava te seguindo na noite anterior pode não ser um bandido, mas você correu mesmo assim. Preconceito é isso, fazer um julgamento antes de realmente conhecer. Ter um conceito antes de conhecer a pessoa/situação/lugar/coisa. Ter um pré-conceito.

É um assunto que normalmente é tratado na área da sociologia, em que se discutem desigualdades sociais, injustiças em relação à diferenças de crenças e cor de pele. Mas eu queria discorrer sobre isto de outra forma. Mesmo se você for um militante pelas causas sociais, deixe um pouquinho de lado sua faceta Marthin Luther King, porque quero falar como isso afeta as suas crenças e como isso afeta a sua capacidade de viver. Quero falar de preconceito em outro nível.

Estereótipos. Esta é a forma mais comum, mais mundana de preconceito. Está na mídia, nos filmes. Está na cabeça das pessoas. Desde a imagem do nerd de óculos, passando pela patricinha fútil ou o gordinho bobo. Influencia as pessoas. Ou vai me dizer que se aquele garoto, que é exatamente igual aos personagens da "Vingança dos Nerds", te dizesse que ele voa de para-glider todo final de semana você não ficaria espantado? Ou se o garoto negro com um estilo largadão aparecesse um dia com uma menina que já pousou para a Playboy você não ia começar a procurar motivos excusos da parte de um dos dois? O fato de você ter lido estes exemplos e dito para si mesmo que eles são impossíveis de acontecer já prova meu ponto: estereótipos influenciam a maioria das pessoas. Para o bem ou para o mal.

E estereótipos com certeza afetam a forma como as outras pessoas te vêem. Elas podem te tratar bem ou mal, desde que te conhecem, porque sua imagem, sua forma de agir, fez com que elas te associassem a um estereótipo que elas tem na cabeça de alguma forma. Você provavelmente já foi tratado de forma rude algumas vezes por gente que não conhecia, sem dar razão para isso. Da mesma forma, já houveram muitas pessoas que te trataram com a maior simpatia do mundo sem você ter feito nada demais. Não há muito que você possa fazer a respeito disto. Está na cabeça dos outros. Está fora de sua jurisdição.

Mas existe um conjunto de pré-conceitos que você mesmo pode controlar: OS SEUS! Seus estereótipos. Não é fácil de desmontá-los e começar a ver cada pessoa como ela realmente é, mas você pode fazer um esforço ativo nesse sentido. Mas existe um estereótipo que se você cuidar dele, isso fará uma grande diferença na sua vida. São aqueles em que você mesmo se encaixa, aqueles em que você mesmo se coloca. Os estereótipos que a vida fez você acreditar que são sua imagem, sua essência.

Já ouvi isso milhares de vezes. "Sou um gordo, nunca vou ser levado a sério.". "Do jeito que sou um magrelo e nerd uma menina como ela nunca vai olhar na minha cara". "Sou pobre, eu não pertenço àquela turma". Sabe o que é isso? É você se limitando, se colocando em uma caixa em que você só pode viver idéias pré-concebidas para personagens planos e sem profundidade, como em uma novela mexicana muito ruim. É você abrindo mão de viver como você realmente merece. Você abaixando a cabeça para o mundo, porque o mundo apontou o dedo para você e disse: é isso aqui que você é, então pegue seu crachá e faça seu papel.

Você não precisa fazer isso. Você não precisa viver a partir de um rótulo. Independente de você acreditar em predestinação ou livre-arbítrio, você deve saber que cada um de nós é único, cada um de nós trilha um caminho completamente diferente dos outros, por mais que na superfície possam ser parecidos. E esse caminho, essas experiências é que nos definem, que nos fazem ser o que somos realmente. Mas quando você se rende aos seus próprios preconceitos sobre si mesmo, você limita as rotas que pode tomar, você rasga o mapa para um pedaço que o mundo diz que você pode trilhar.

Surpreenda o mundo sendo você mesmo. Trilhando o caminho que você quer trilhar, com suas próprias vitórias e derrotas. É como diz aquele velho ditado: "quem se rotula, se limita".

Feliz 2009!

Jornada para se tornar um "pegador"

2008-12-27T07:07:00.000-08:00

Encontrei estes dias este site: http://www.mypuajourney.com.
É um videolog de uns carinhas que não tinham experiência nenhuma em relação a garotas e resolveram dar um jeito nisso praticando PUA. E registrar esse progresso em vídeo.
Se você está cansado de assistir vídeos completamente encenados e falsos, confira. Esses caras não filmam apenas seus sucessos, como a maioria faz. Assistindo desde o primeiro episódio você pode ver que eles realmente não são bons nisso. Em inglês.

A praga do homem bundão

2008-12-10T17:00:00.000-08:00

Li no Ato ou Efeito.

Como ser corajoso

2008-12-06T05:18:00.000-08:00

Retirado e traduzido da WikiHow:

Inicie, seja valente e arrisque-se a ser sábio. -Horace

Se você é tímido, hesitante, ou passivo, você corre o risco de levar uma vida marcada por rotina e objetivos não alcançados. A maioria do progresso tem sido gerada por pessoas que são corajosas -- cientistas, servidores públicos, artistas e outros que não esperaram por oportunidades; eles criaram oportunidades. Então se você quer ser corajoso e imparável, aqui estão algumas formas de começar.

Finja que você já é corajoso. Se você fosse trocar de lugar com alguém que é tão corajoso quanto é possível ser, o que essa pessoa faria no seu lugar? Se você já conhece alguém que é corajoso, imagine como eles agiriam. Se você não conhece alguém assim, pense em um personagem de um filme ou livro que é valente e corajoso. Passe uma hora por dia ou um dia por semana fingindo ser essa pessoa. Quando você faz isso, vá a algum lugar onde as pessoas não te conhecem e não vão ficar surpresas quando você fizer coisas que você normalmente não faz. Flua com a correnteza e veja o que acontece -- você pode descobrir que coisas maravilhosas acontecem quando você é corajoso, e você pode se convencer a levar este comportamento corajoso para seu dia a dia.
Dê o primeiro passo. Sempre que você se sentir hesitante -- especialmente em suas interações com os outros -- engula seu orgulho e dê o primeiro passo. Pergunte a seus conhecidos se eles gostariam de ir ao bar no fim da rua para tomar algo depois do trabalho. Diga a uma pessoa que te atrai que você tem duas entradas para um show e você gostaria que ela fosse com você. Dê um abraço nas pessoas que são importantes para você e se desculpe por aquela vez em que você exagerou uns meses atrás. Sorria e pisque para a atendente do caixa bonita.
Faça algo imprevisível. O que você poderia fazer que surpreenderia completamente as pessoas que você conhece? Usar salto alto? Saltar de pára quedas? Fazer aulas de dança? Pessoas corajosas não tem medo de tentar coisas novas, e uma das razões que fazem ser tão excitante ficar perto dessas pessoas é que elas sempre te deixam tentando adivinhar o que elas vão fazer. Você pode começar pequeno, talvez vestindo uma cor ou estilo de roupa que você não usa normalmente, ou visitando um lugar que normalmente não visitaria. Eventualmente, você pode chegar ao ponto em que suas idéias de diversão vão fazer as pessoas arregalarem os olhos quando você as contar para elas ("Sério? Rafting?" ou "Você está me zuando. Você quer comprar aquele restaurante naquela rua?").
Peça o que você quer. Ao invés de esperar ser reconhecido pelos seus esforços, ou esperar que alguém considere suas necessidades, dê um passo a frente e peça. Algumas pessoas sentem que pedir por algo é ganancioso, egoísta e rude -- e é, se você pedir por algo que você não merece. Mas se alguém estiver com algo que você merece por direito, eles é que são gananciosos, egoístas e rudes. Por outro lado, qual seria a pior coisas que poderia acontecer? Eles dizerem não. A vida continua. Peça por aquela promoção ou aumento que você está esperando ( e tem trabalhado por isso). Peça por um desconto; pechinchar um pouco pode te levar longe; A frase "o que você pode fazer por mim?" é fácil de usar e pode te economizar muito dinheiro. Peça para adiar o pagamento da anuidade de seu cartão de crédito. Peça a um parente, amigo, ou até mesmo um completo estranho por ajuda ou conselho. Peça um esclarecimento se você não tem certeza do que é esperado de você.
Arrisque-se. Existe uma diferença entre ser negligente e aceitar riscos. Pessoas negligentes não aceitam riscos... elas nem pensam sobre eles. Uma pessoa corajosa, por outro lado, conhece bem os riscos, e decidiu continuar com a decisão mesmo assim, pronta e disposta a aceitar as consequências se as coisas não funcionarem. Pense em um atleta que se arrisca todo dia. Eles são negligentes? Não. É um risco calculado. Você pode cometer um erro; todos cometemos. Mas falta de ação pode ser um erro também, um que te leva ao vazio e arrependimento. Para muitas pessoas, ter se arriscado e quebrado a cara foi muito mais satisfatório que não ter feito nada.
Redescubra quem você é. No final das contas, coragem está relacionada com seu centro, as coisas em que você acredita. Não é sobre o que você faz, é sobre quem você é. Se você não sabe quem você é, você nunca pode ser verdadeiramente corajoso. Comece apreciando a sua singularidade. Descubra o que te faz diferente e então mostre a todos. Coloque bandeiras, chame a atenção para isso e se ame por isso, sem se importar com o que as outras pessoas pensam. Esse é o coração da coragem.

Dicas:

Não confunda ser corajoso com ser agressivo. Agressividade frequentemente envolve impor seus pontos de vista ou ações sobre os outros. Coragem não tem nada a ver com as pessoas ao seu redor; tem a ver com superar seus medos e tomar ação.
Não se preocupe com rejeição. Tente fazer seus convites aos outros acontecerem como se fossem "sem compromisso", ou seja, o contrário de um convite de sua mãe para jantar. Dessa forma, quando seu convite é recusado, aceite isso corajosamente e deixe a outra pessoa se sentindo bem com suas escolha.
Mesmo que exista poder em começar algo novo, sempre existe uma chance maior de falha por conta de sua falta de experiência. Aceite a falha; não é o oposto de sucesso, é um componente necessário. O contrário de sucesso é ficar parado.

Pense menos, faça mais

2008-10-31T16:54:00.000-07:00

Pessoas com baixa auto-estima em geral tem um sério problema de pensar demais. Não que pensar, raciocinar, ponderar, seja algo ruim, muito pelo contrário. Chegamos onde chegamos porque muitos pensaram. Mas todo o progresso que a humanidade teve pensando foi porque esses pensadores investiam seu tempo em pensamentos produtivos. Como resolver um problema. Pessoas tímidas perdem muito o tempo com pensamentos inúteis, não produtivos.

Não estou dizendo aqui que todo mundo deveria passar o tempo todo tentando alcançar a cura do câncer ou calcular o próximo dígito do Pi, porque um esforço desses deixaria qualquer um louco. Provavelmente nem Einstein pensava em problemas de matemática e física o tempo todo. Provavelmente não chegaria à teoria da relatividade se pensasse só em resolução de problemas o tempo todo. Existe um outro tipo de pensamento, que não é necessariamente focado em resolver algum problema, mas não é inútil. São os pensamentos que te fazem se sentir bem. Lembrar de bons momentos, pessoas legais, seu animal de estimação, uma piada que você gostou, uma música que você adora. Eles não resolvem nenhum problema da humanidade, mas te deixam com um humor melhor, que pode até contagiar os outros. Eles te dão ânimo para correr atrás do que você quer e construir outros pensamentos bons como esses. Eles te dão força para resolver os problemas. Pessoas tímidas podem até investir algum tempo nesse tipo de pensamento, mas com certeza poderiam investir mais. Se investissem menos tempo em pensamentos inúteis.
E afinal, o que seriam esses pensamentos inúteis de que estou falando? Alguns exemplos:

- "O que os outros vão pensar de mim?" - Este é um clássico que consta na bíblia da baixa auto-estima. Se preocupar demais com o que os outros vão pensar é perda de tempo porque é impossível saber a verdade (a não ser que você tenha algum poder especial de ler mentes) e porque isso não deveria importar tanto assim para você (contanto que você não machuque ninguém, você tem o direito de agir conforme sua vontade - sua vontade e suas consequências são problemas seus, o julgamento que as outras pessoas fazem disso é problema delas).

- "Eu sou feio/gordo/desajeitado/nerd/pobre/whatever." - Se um pensamento desses te vier a cabeça, pense em como resolvê-lo. Se for possível resolver e você realmente achar que vale a pena, invista na resolução. Se não, resolvido está. Se é algo que você não pode mudar, ou que na verdade você não quer mudar, deixe como está e pare de ficar se lembrando que deveria se sentir mal por isso. Mesmo que exista razão para se sentir mal, pare de reservar um pedaço da sua mente para ficar processando isso. Ficar mastigando isso não vai resolver e ainda te faz perder um tempo que você poderia investir em qualidades suas.

- "Eu não consigo fazer isso/ Nada dá certo para mim." - Estes na verdade se encaixam na mesma categoria que as frases acima. Ou você pensa nujma forma de resolver e age ou pára de ficar se maltratando tanto. Além disso, se você parar para observar o mundo vai ver que é completamente irreal achar que você tem algum tipo de incapacidade.

- "Os outros são superiores/melhores do que eu." - Normalmente um pensamento que na veradde as pessoas sentem ao invés de montar exatamente esse tipo de frase na cabeça. Mas também enormemente inútil. O valor que os outros tem, independentemente do fato delas serem superiores ser verdade ou não, não deveria te fazer diferença alguma. O bom corredor é aquele que se preocupa mais em se superar, em correr mais que si mesmo, do que o que fica tentando alcançar os outros.

Estes são só alguns exemplos. Pare de gastar tanta energia, tanto tempo nesses pensamentos que só vão te fazer mal. Que não te trazem benefício nenhum, que não te tornam uma pessoa melhor. Uma pessoa melhor para as pessoas ao seu redor que merecem você bem. Assim que algum pensamento inútil te passar pela cabeça, acabe com ele na hora.

Coronel responde: "Fico tímido só com garotas que me interessam"

2008-10-30T19:25:00.000-07:00

Olá.

Gosto muito de seu blog.

Não sou um tímido generalizado. Sou “tímido” em situações bem específicas. Talvez você possa me ajudar com algumas dicas.

Eu não tenho dificuldade em falar com uma garota enquanto eu a vejo apenas como uma garota. Meus problemas começam quando surge o interesse e quando tento engatar uma paquera. Eu fico nervoso, ansioso, cometo erros idiotas e falo um monte de bobagens.

O mais engraçado é que antes de eu começar a paquerar a menina, não sinto nenhum nervosismo, ansiedade, nada. Eu fico assim quando tento levar a relação para outro nível. Isto é timidez? Ou é pura estupidez? Risos. Tenho cura?

Obrigado e sucesso com seu blog!

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Se eu fosse você começaria a brincar com a maioria das mulheres com quem fosse falar. Essas com quem você diz que não sente dificuldade nenhuma. Então quando for fazer isso para valer com uma que você esteja a fim, não vai estar fazendo nada que já não esteja acostumado. E não se preocupe tanto se a menina não pode estar achando que você quer algo. Em amizade entre homem e mulher é normal e até divertido rolar umas paqueras de mentira.
Boa sorte

As 10 melhores dicas para melhorar suas habilidades sociais - por Dale Carnegie

2008-10-12T16:42:00.000-07:00

Alguém pediu para que eu traduzisse. Já havia postado o link para o post em inglês anteriormente. Originalmente foi postado no Positivity Blog. Divirtam-se.

“As idéias que eu ~defendo não são minhas. Eu as emprestei de Sócrates. Eu as furtei de Chesterfield. Eu as roubei de Jesus. E as coloquei em um livro. Se você não gosta das regras deles, de quem você usaria?”

"Quem foi Dale Carnegie?" você deve se perguntar. Bem, ele foi um cara que nasceu há 110 anos atrás. Ele morreu em 1955. Ele era um homem rico, e de muito sucesso.

Ele escreveu um pequeno livro chamado "Como fazer amigos e influenciar pessoas". Chegou a vender mais de 30 milhões de cópias. Ele ainda vende hoje e provavelmente é um dos melhores livros que ensinam como melhorar suas habilidades sociais.

Carnegie então continuou a escrever mais livros e criar cursos sobre como interagir com pessoas, como fazer amigos e como ganhar influência.

Aqui estão 10 das minhas dicas favoritas de Dale Carnegie. E como a citação de abertura diz, estas dicas foram testadas pelo tempo nas últimas centenas de milhares de anos. Elas são bem sólidas.

1. Crie suas próprias emoções

“Se você quer ser entusiasmado, aja entusiasmado.”

Emoções funcionam ao contrário também. Você pode tirar proveito disso. Se você está preso em uma emoção negativa então você pode frequentemente removê-la. Mude seu corpo - como você se move, se senta e fica de pé - e aja como você gostaria de se sentir. Entusiasmo e outros sentimentos positivos são muito mais úteis e prazerosos para todos em uma interação. Porque...

2. O mais importante não são as coisas lógicas.

“Quando estiver lidando com pessoas, lembre-se que você não está lidando com criaturas de lógica, mas criaturas emotivas.”

Isto é tão importante. Lógica é boa mas no final, em interações e na vida, nós somos criaturas emocionais. Nós enviamos e recebemos emoções de outras pessoas. Esta é a razão porque linguagem corporal e tom de voz são frequentemente medidos como 93% da comunicação. Agora, esses números são para algumas situações específicas, mas ainda acredito que estas duas formas de comunicação são muito, muito importantes.

A linguagem corporal e o tom de voz é um pouco como o corpo de um iceberg, a grande massa abaixo da ponta das palavras que nós usamos. Essas duas coisas comunicam como nos sentimos e dão indicativos de o que estamos pensando. E isso é porque é tão importante termos a capacidade de mudar como você se sente. Estar em um humor positivo enquanto interage. Porque isso vai ter um grande impacto na forma como você diz algo e como você usa seu corpo. E essas duas coisas vão ter um grande impacto nos seus resultados e relacionamentos.

3. Três coisas que é melhor você evitar.

“Qualquer tolo pode criticar, condenar, e reclamar mas é preciso caráter e auto controle para entender e perdoar.”

Agora essas coisas podem não ser fáceis de evitar. Muito de nossas interações e até mesmo conexões são criadas e mantidas através desses 3 comportamentos negativos. Existe um tipo de prazer distorcido em criticar, condenar e reclamar. Pode ser que te faça se sentir mais importante e como uma pessoa melhor quando você se vê como uma vítima ou quando você condena o comportamento das outras pessoas.

Mas no final esses 3 comportamentos são negativos e limitantes para sua vida. Trazer coisas negativas e guardá-las vai diminuir seu humor, motivação e níveis de bem estar em geral. E isto pode te deixar preso em uma espiral negativa de reclamação, reclamação com outros reclamões e sempre encontrar falhas em sua realidade.

Você também vai estar transmitindo e recebendo emoções negativas. E pessoas em geral querem se sentir bem. Então isso pode realmente colocar um obstáculo no caminho de suas interações e relacionamentos.

4. O que é mais importante?

“O caminho nobre para o coração de um homem é falar do que ele mais valoriza.”

Conselho clássico. Não fale muito sobre si mesmo e sua vida. Ouça às outras pessoas ao invés disso. Entretanto, se eles começarem a se esticar muito, se eles não forem recíprocos e mostrarem interesse em sua vida então você não precisa ficar.

Algumas coisas que pessoas podem valorizar são idéias, crianças, um hobby especial e o trabalho. E...

5. Foque para fora, não para dentro.

“Você pode fazer mais amigos em dois meses se interessando pelos outros do que em dois anos tentando fazer as pessoas se interessarem em você.”

Muitas pessoas usam o segundo jeito, que é muito menos efetivo. É tentador porque tráz gratificação instantânea e é sobre MIM, MIM, MIM! A primeira forma - se tornar interessado em pessoas - talvez funcione melhor porque te torna uma agradável exceção e pórque a lei da reciprocidade é forte nas pessoas. Da forma como você trata as pessoas, elas vão te tratar. Se interesse nelas e elas vão se interessar em você.

Eu gostaria de acrescentar que uma coisa difícil sobre isto é ser genuinamente interessado no outro cara/garota. Seu interesse genuíno é projetado através de sua linguagem corporal e tonalidade. Então, apenas esperar que a outra pessoa pare de falar para que você comece a falar não é interesse genuíno. E isso pode transparecer. E suas interações vão sofrer.

6. Tome controle de suas emoções.

“A pessoa que espera que todos os aplausos venham de fora tem sua felicidade nas mãos dos outros.”

Já foi escrito em um post anterior (9 Great Ways to Make Yourself Absolutely Miserable). E basicamente consiste em ser dependente de validação externa de outras pessoas. Validação externa é algo que alguém comunica para você te izendo que você é uma pessoa de valor. Que você, por exemplo, é bonito, esperto ou bem sucedido.

Isto deixa muitas de suas emoções nas mãos de outras pessoas. Se torna uma montanha russa emocional. Um dia você se sente ótimo. No outro dia você prefere ficar na cama.

Mas se você preencher essa xícara interna de validação por si mesmo então você toma a direção. Agora você está dirigindo, agora você controla como você se sente. Você pode ainda apreciar elogios claro, mas você não é dependente deles.

Isto vai te tornar mais estável emocionalmente e permite que você cultive e construa seus músculos emocionais de uma forma mais controlada. Você pode por exemplo se ajudar a se tornar mais otimista ou entusiasmado por mais tempo. Esta estabilidade e crescimento pode ser de grande ajuda em seus relacionamentos.

7. Não, eles não estão te passando a perna.

“Ao invés de se preocupar cp, o que as pessoas falam de você, porque não gastar seu tempo fazendo algo que elas possam admirar. ”

Se importar demais com o que as outras pessoas pensam vai criar e aimentar monstros imaginários dentro de sua mente. Você pode por exemplo pensar que pessoas vão te condenar se você tentar algo. Talvez elas vão. Mas a maior parte do tempo elas estão pensando sobre seus próprios desafios e altos e baixos. Elas simplesmente não se importam muito com o que você faz.

Isto pode ser desapontador. Também pode ser libertador. Te ajuda a remover obstáculos internos que estão te segurando.

Conforme você, pouco a pouco ou em um pulo só, solta esses freios internos você se torna mais você mesmo. Você se torna confiante, você tem uma chance melhor de sucesso, e você vai sentir mais sentimentos positivos e menos sentimentos negativos. Todas essas coisas podem dar uma grande melhora em suas interações e ajustar suas habilidades sociais.

8. Então, o que eu ganho com isso?

“Existe apenas um jeito... de fazer alguém fazer algo. E é fazendo a outra pessoa querer fazê-lo.”

Se você quer que alguém faça algo então eles vão se importar com sua motivação para que isso seja feito? Talvez. Frequentemente eles não vão ter muito interesse no que você quer ganhar com isso.

Eles querem saber o que eles vão ganhar com isso. Então, para que ambos consigam o que querem, diga a essa pessoa o que ela sai ganhando. E tente ser genuíno e positivo sobre isso. Uma razão que faça eles executarem a tarefa de uma forma desleixada e porca pode não ser muito persuasiva. E vocês dois saem perdendo.

9. Como ganhar uma discussão.

“A melhor forma de tirar o melhor de uma discussão é evitando-a.”

Colocar dois egos em uma discussão, ter dois lados defendendo suas posições não vai melhorar relacionamentos. É mais provável que vocês sintam sentimentos negativos em relação ao outro logo depois que a discussão acabar. E os dois ficam presos na negatividade e os dois perdem. Quando possível, apenas evitar discussões desnecessárias é uma situação em que todos ganham.

10. Existe algo mais importante que suas palavras.

“Existem quatro formas, e apenas quatro formas, em que nós temos contato com o mundo. Nós somos avaliados e classificados por esses quatro contatos o que nós fazemos, nossa aparência, o que dizemos e como dizemos.”

Eu normalmente sinto que existe muita ênfase na terceira forma de contato (o que nós dizemos). Não esqueça do resto. Muitas pessoas esteriotipam as outras no p´rimeiro contato. Elas podem não querer mas é um jeito da mente delas- e talvez a sua - de organizar impressões e pessoas. Então pense sobre a sua aparência. Pense sobre como você causa primeiras impressões. Pense sobre sua linguagem corporal. E como você está dizendo suas frases.

Pense sobre como você se sente porque isso vai se refletir no mundo. E o mundo vai normalmente refletir algo similar de volta.

Coronel responde: "Não tenho assunto"

2008-09-28T11:26:00.000-07:00

Bom dia!
Beleza?

Sou um leitor do seu blog, tenho 25 anos e sou um cara bastante tímido, e isso me atrapalhou e está atrapalhando muito a minha vida, sabe, eu não acho que eu tenha tanto medo de falar ou do julgamento dos outros, mas, o problema maior é que eu não consigo puxar assunto ou até mesmo manter uma conversa com alguém,eu fico sem saber o que falar, entende? esse é o maior problema.
Qual a melhor forma de resolver isso?

Agradeço se puder me ajudar!

G.
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Primeiro vc tem q aceitar o fato q não há nada de errado em não ter assunto pra puxar em alguns momentos. As outras pessoas que estão falando contigo estão dividindo com você a construção dessa interação. Se você não puxa assunto elas podem puxar. Se elas não puxarem também, então vocês estão quites. Mas ter momentos de silêncio só é ruim porque você fica nervoso com isso. E não existe nenhuma razão pra ficar nervoso, certo?
E em quais situações você fica sem assunto? Todas, até com a família e amigos próximos? Só com pessoas que está conhecendo? Só com meninas? Se existe alguma situação em que você não sente isso, então seu problema não é falta de assunto, é só a insegurança que faz sua mente gastar tempo se preocupando ao invés de prestar atenção na conversa. Aí você vai ter que botar na cabeça que essas pessoas não são melhores ou diferentes de você ou das pessoas com quem você se sente confortável.
Assunto dificilmente é algo que não deve faltar. Você deve ter diversas coisas que vpcê gosta de fazer. Você pode falar com as pessoas sobre isso, mesmo que elas não compartilhem dos seus gostos. Só ter um pouco de noção quando você está falando demais sobre algo e a pessoa não está muito interessada. Fique de olho como ela reage. Mas normalmente sempre existe algo que você e a outra pessoa tem em comum. Por isso que entre homens por exemplo, papo sobre futebol sempre rende.

Espero ter ajudado.
Abraços

Conversa fiada - por Eric Disco

2008-09-07T13:44:00.000-07:00

Estes dias Eric Disco postou no blog dele um texto muito bom sobre conversa fiada (small talk em inglês) entitulado "When small talk is big". Recomendo o blog dele, só que é em inglês. Este texto eu traduzi logo abaixo.

Karen é tão boa nisto, eu pensei. Eu odeio conversas casuais.

Eu estava em um projeto de música eletrônica há alguns anos atrás e trabalhava com uma vocalista. Ela era uma cantora maravilhosa, e realmente boa com pessoas.

De alguma forma ela sempre conseguia obter ótimas conexões com pessoas no negócio musical.

Ela conseguia nos botar para dentro de festas. E ela era realmente boa na hora de falar com as pessoas.

Eu odiava isso. Eu odiava o processo de conhecer novas pessoas e bater papo furado sobre nada em particular.

“O tempo mudou, não?”

“O que você está bebendo?”

“Meu Deus, eu preciso de férias.”

Eu queria pensar que era melhor que essas pessoas, que eu apenas falava sobre coisas significativas.

Eu nunca entendi como pessoas podiam ficar em um bar por três horas apenas bebendo e falando sobre nada.

Karen gostava de conversa fiada. E não era coincidência que ela era capaz de se conectar com as pessoas em um nível muito mais profundo que eu conseguia.

Quando você faz o primeiro esforço para se tornar social, tudo pode parecer conversa fiada. E de certa forma, tudo é conversa fiada.

A maior parte do tempo, nós pensamos que o que estamos comunicando é tão importante quando na verdade apenas o fato de estarmos nos comunicando já diz muito.

Quando você tem ansiedade é difícil gostar de conversas por elas mesmas. Você quer acelerar e chegar no resultado final - o que quer que seja a razão para você estar falando com essa pessoa.

Se meu parceiro musical e eu queríamos que alguém que trabalhasse para uma gravadora ouvisse nossa música, era difícil para mim não ir direto para esse resultado.

Eu achava difícil simplesmente gostar de falar com essa pessoa. E isso me fazia sentir que estávamos "usando" ela.

Tanto da nossa comunicação é não verbal. Estamos comunicando coisas súbitas em nossas conversas de forma não verbal.

Nosso tom de voz, nossa orientação do corpo e movimentos, nosso contato visual, tudo comunica a forma como nos sentimos.

Também comunica a forma como nos sentimos sobre a outra pessoa e a forma como nos sentimos sobre a própria interação.

Nós também comunicamos algo pela disposição para conversa fiada. Nós estamos comunicando que estamos confortáveis em uma conversa, que não temos pressa de acabar com ela. Estamos mostrando que nós gostamos de falar com a outra pessoa.

Isso faz elas se sentirem melhor. E quando você faz as pessoas se sentirem bem elas gostam de você.

Poderia ser comparado com a forma como os animais se comunicam. Vacas em um pasto mugem. Gatos miam. Macacos gritam. O que estão dizendo? Seria ótimo se pudessemos falar sua língua.

Mas você pode entender o que eles estão dizendo. Eles não estão "dizendo" nada da forma como nós nos comunicamos. Eles não estão discutindo se deveriam caçar por carne ou procurar por frutas. Eles não estão discutindo quem deveria carregar o bebê.

Eles estão na presença dos outros, reafirmando os outros, "falando" para os corpos dos outros. Eles podem estar transmitindo ódio ou medo. Eles podem estra confortando uns aos outros edizendo que tudo está bem.

Mas o que quer que seja, é comunicação emocional direta.

A forma como nos comunicamos durante uma conversa fiada é muito similar. Um "oi, como vai?" antes de se pular para a conversa com seu chefe diz mais do que milhares de palavras poderiam dizer.

Conversa fiada é muito similar a contato físico. É insignificante para o senso lógico, mas cada toque, cada aperto de mão ou batida de palmas carrega um senso de segurança, uma comunicação emocional, algo que palavras não podem expressar.

Por sua própria definição nós não precisamos de conversa fiada. E é isso que a torna tão poderosa. Pessoas atraentes gostam de conversa fiada porque eles gostam de estar na presença de outros.

Ficar confortável com papo furado tráz muitas vantagens. Até mesmo quando falando sobre o clima ou que você queria que fosse sexta-feira, você comunica muitas coisas.

Você pode usar a previsão do tempo para transmitir confiança na sua voz, ou dar um sorriso caloroso e mostrar o quanto você está confortável.

Você pode mostrar que você não precisa impressioná-los com piadas ou coisas super profundas antes deles estarem prontos.

E se você quiser pode praticar brincar com as pessoas, o que ajuda a ficar confortável falando com qualquer um. Eu frequentemente entro em um elevador e falo sobre nada.

Se eu apenas troco um "como vai você, cara?" eu me sinto satisfeito. Eu gosto disso, mesmo que eles não sorriam ou riam. Mas normalmente eles sorriem.

Quase sempre sorriem. No começo isso não acontecia. Mas me tornei tão confortável co isso nque eu consigo uma boa reação quase 100% das vezes.

Faço as pessoas sorrirem não porque eu seja esperto, mas por causa da comunicação não verbal. Eles podem ver que eu gosto.

Se disponha a ter conversas fiadas. Quando acontecer, apenas relaxe. Não tente fazer as coisas super significativas com todo mundo. Veja se você consegue gostar disso.

Pratique não se importar com o resultado da conversa, mesmo nos níveis menores. Se você não obter uma reação calorosa, se parabenize por ter tomado a iniciativa.

E se você precisa dizer algo super significativo para alguém, se você tem uma grande frase para iniciar uma conversa ou um pensamento profundo, pergunte a eles como eles estão primeiro. Verifique se está tudo bem com eles. Troque um pouco de papo furado. Faça isso por você, porque isso o tornará mais confiante.

Quando você for pegar seu carro com o mecânico, ao invés de apenas dizer "eu vim pegar meu carro", primeiro diga "Ei cara, como vai?". E quando ele te perguntar como vai você, seja sincero.

Conforme você aprende a se apreciar e os outros apenas por abrir suas bocas, você vai perceber que os dois tem muito mais a dizer.

Palavras não ditas

2008-08-24T11:18:00.000-07:00

A Luciana Saddi é uma psicanalista que escreve para a Revista da Folha. Hoje saiu um texto dela na seção "Fale com ela" que tem muito a ver com as idéias de um texto que escrevi há pouco tempo e postei aqui. Segue abaixo:

Sou quieto. Não gosto de falar sobre mim. Entre amigos, opto por ouvir, falo apenas o essencial, o que me traz prejuízo, pois pareço frio, antipático ou tímido, ainda que não prejudique ninguém. Gosto das pessoas, mas elas não aceitam meu modo de ser e me decepciono ao descobrir que falam, pelas costas, que sou chato, desagradável. Tento mudar, mas é cansativo ser o que não sou.

A palavra pode ser plena, como a poesia que caça a essência das coisas e nos espeta com sentidos inusuais. A palavra pode ser como a prosa que mergulha no mundo e se derrama pelos livros de referência. A palavra pode ser vazia, conversa fiada. A palavra cria amantes, gera guerras e até funciona como um atentado terrorista, mas também acalma, nina, aconchega. É um instrumento extremamente poderoso.
Ao falar, nos revelamos, nos escondemos, nos traímos. Quando conseguimos dizer o que queremos (é preciso coragem), nos colocamos de forma singular no mundo, mas o silêncio também faz parte da comunicação e pode significar indiferença, superioridade, medo de se mostrar, insegurança.
Não controlamos o que as pessoas pensam sobre nós, mas é importante considerarmos a opiniõ delas quando essa se torna uma unanimidade. Ou você não sabe como transmitir seus afetos e, por isso, não é reconhecido de forma positiva, ou não percebe que há certa hostilidade no seu modo de ser, como se houvesse uma recusa em participar desse mundo, algo que o afasta das pessoas. A singularidade é sempre um alto preço a se pagar.

Julgamentos

2008-08-10T14:52:00.000-07:00

As pessoas se tornam amigas de verdade de pessoas em que confiam, em pessoas que elas acreditam, não vão julgá-las. Não adianta de nada a pessoa ser a mais legal, mais engraçada, mais bonita, se ela analisa e critica cada coisa que você faz, cada opinião sua. Não precisa nem ser tão crítico assim, uma crítica pode abalar a confiança de alguém para sempre.

E isso é algo que os tímidos temem demais. Serem julgados. Muitos por isso acabam com poucos amigos, porque são pessoas naturalmente desconfiadas. Geralmente com problemas de aut-estima e até uma certa paranóia, achando que todo mundo está contra ela, que cada grupinho dando risadas está rindo dela.

Mas o que quero falar hoje é sobre o outro lado. O porquê das outras pessoas acabarem não se entusiasmando muito pelo tímido, não se esforçando para conseguir sua amizade. Acho que vocês, como eu, já passaram muito por aqueles momentos de silêncio que para nós são tão horríveis, quando estão apenas com pessoas que não conhecem direito ou que conhecem mas não sabem de nada em comum entre vocês para poder puxar um papo. E fica aquela conversa monossilábica, com uma pergunta de um lado respondida por um "sim" ou "não" pelo outro.

Uma coisa que muitos tímidos não se dão conta é que as outras pessoas também são movidas pela confiança no outro. Elas se sentem melhor e mais a vontade na companhia de alguém que elas sabem que não irão julgá-las. E o silêncio do tímido joga contra isso. Muita gente vê nos tímidos uma certa arrogância, como se fossem pessoas metidas que não querem falar com os outros por se acharem melhores de alguma forma. Claro que na maioria dos casos isso não é verdade, mas nosso silêncio com certeza não joga a nosso favor. A outra pessoa acaba não conhecendo nada sobre nossas opiniões, sobre nossos valores, e acaba assumindo o pior, que somos pessoas que no nosso silêncio estamos elaborando um mundo de julgamentos e críticas sobre a outra pessoa. Da mesma forma que a gente, eles também tem uma certa paranóia. Isso é exatamente o que a gente faz.

E quando ficamos pensando nas coisas perfeitas para dizer aos outros. Eu vejo que muitos tímidos são bem inteligentes, cultos (ok, nem todos são, mas vejo que a maioria gosta de passar essa imagem). Eles abrem a boca para dizer coisas inteligentes e mostrar para as pessoas esse tipo de imagem. Uma coisa que você pode nunca ter pensado é que isso AFASTA as pessoas. Seja por te acharem metido, seja por acharem que não são tão inteligentes para falar com você, elas vão se afastar. Elas tem medo de serem julgadas por você.

E como se "conserta" isso? O único jeito é aceitando os próprios defeitos. Aceitar ao ponto de conseguir dizer isso em voz alta. E isso é difícil, até mesmo para quem não é tímido, mas também é algo que a maioria das pessoas não percebe. Frases como "você não sabe como eu sou ruim em matemática" ou "eu tenho medo de barata" podem te abrir portas nos corações das pessoas, porque mostram sua vulnerabilidade, sua humanidade. Claro que pessoas podem se aproveitar disso, mas acho que gente que pensa assim você não ia realmente querer como pessoas próximas, não é? Fazer isso também se torna um ótimo filtro de pessoas que valem a pena.

Resumindo, não tente ser tão perfeito. A imperfeição já é perfeita.

Auto-Confiança em 5 dias

2008-08-05T18:37:00.000-07:00

Achei este artigo no SolveYourProblem.com e achei legal, apesar de achar um exagero esse negócio de 5 dias. Mas pelo menos são exercícios legais para você fazer caso ache que precise dar uma melhorada na auto-confiança. Claro, não espere milagres. Coisas de 5 dias sempre são um exagero. Segue o artigo traduzido:

Para se tornar auto-confiante, uma hora você vai precisar silenciar os críticos dentro da sua cabeça. Às vezes eles soam como seus pais, às vezes como um velho professor ou um amigo respeitado. Você tem que se treinar para enxergar a verdade. Essas não são realmente as vozes das pessoas que você ama (ou não ama tanto assim) Você controla o que elas dizem, e o que você ouve.

Dia Um: Se encare

Vá em frente e se encare, de uma vez por todas. Olhe no espelho. Que expressão você vê quando se olha de volta? Uma cara feliz? Triste? Desconfiada? Brava? Se você tem algo ruim para dizer, tire do peito agora. Libere. Você escolheu o caminho do auto suporte, então as críticas - por enquanto - não importam mais.

Dia Dois: Exercite seu ego

Se olhe no espelho novamente, só que desta vez, esteja preparado para inverter suas palavras. Todas as coisas negativas que você disse ontem devem ser respondidas, trocadas e apagadas por três coisas boas que você vê em si mesmo.

E sim, você tem que dizê-las em voz alta. Eu quero que você se lembre como soam os elogios. Eu quero que você diferencie entre comentários honestos ditos em voz alta, e o diálogo interno que te bloqueia por medo.

Dia Três: Mantenha a música viva

Ás vezes, o que está dentro de sua cabeça pode drenar tudo de bom no mundo. Se treine para fazer o oposto. Ouça algumas de suas músicas favoritas, e toque-as em sua cabeça sempre que essas vozes negativas aparecerem. Se você está nervoso, toque uma música intensa em sua cabeça. Prong. Pink Floyd. Napalm Death. Se você está triste, um pouco de Dave Matthews Band pode ajudar.

Se force a pensar em emoções ao invés de palavras, porque frequentemente as palavras que nós escolhemos não falam realmente como nos sentimos. Eles evitam tentar sentir por medo da dor e pulam direto para as críticas.

Críticas nos tomam a auto-confiança. A dor nos ajuda a nos vermos como realmente somos.

Dia Quatro: Rindo alto

Seu diálogo interno começa a entrar em pânico. Está sendo trocado. O que você vai fazer para se manter? É realmente fantástico o quão longe nosso subconsciente pode ir para impedir nosso progresso apenas para evitar os riscos que vêm com as mudanças.

Às vezes isto resulta em mau humor. Um humor que te mantem em casa, longe do sol, longe dos amigos, e encasulado em casa. Isso sozinho já pode sabotar vários objetivos, e acaba levando a falha e auto dúvida.

O que podemos fazer para mudar isso? É simples como mudar o canal de TV ou sair para ver um filme engraçado. Comédias, tirinhas, livros de piadas - eles fazem a gente rir. E o riso ´inegavelmente o melhor remédio para uma alma doente.

Dia Cinco: Seja receptivo a elogios

A peça do meio do quebra cabeça vai ser a peça mais difícil. Você encontrou formas de lidar com as vozes negativas que vem de fora de sua própria cabeça. Uma forma efetiva de iniciar um diálogo interno positivo entretanto é sonhar acordado, e criar vozes positivas separadas. Uma vez que você força essas vozes, é mais fácil para elas começarem a falar sozinhas.

Então com quem você começa? E como você faz isso sem se sentir ridículo?

Se você prestar atenção no dia a dia, você vai perceber muitas pessoas te fazendo elogios que você nunca tinha notado. "Obrigado", por si só pode aumentar sua auto-estima. Lembre-se desses momentos e relembre-se deles durante o dia todo. Uma garota particularmente bonita ou cavalheiro atraente podem se tornar seus amigos de infância... dentro de sua cabeça.

Conforme o tempo passa você pode adicionar mais personagens. Da mesma forma como pais, prrofessores e amigos podem tomar espaço negativo em seu cérebro, eles podem preenchê-lo com suporte e amor. Lembre-se, as palavras não estão sendo ditas por ninguém. A escolha é sua.

O artigo original você pode encontrar clicando aqui.

Deixe fluir

2008-08-03T10:28:00.000-07:00

Muitos tímidos, por inexperiência, se torturam tentando descobrir qual é a melhor forma de transformar uma pessoa que conhecem (ou às vezes nem isso) em um relacionamento amoroso. E normalmente a resposta que lhes vêm à cabeça é fazer uma declaração de amor. Mas como eu já disse aqui uma vez, não se declare. Se declarar é dar um tiro no próprio pé. Pode até funcionar, mas não é uma forma muito saudável e as chances de isso dar certo são baixíssimas.

Qual é o grande problema desse tipo de raciocínio? Esse negócio de chegar na menina (ou menino) abrindo seu coração, é muito bonitinho (ui ui) mas só vai funcionar mesmo se a outra pessoa já estiver a fim. Mesmo assim, ainda é uma coisa muito esquisita, você bota todo o peso, toda a responsabilidade na outra pessoa. E sobre pressão, as pessoas preferem dizer que não. Não reclame se derem uma resposta clichê, como "vamos ser amigos", porque a culpa é sua de criar a pressão. Se você pensa assim, precisa entender que na conquista o mais importante é o processo, é a viagem e não o destino. Não é uma coisa que é marcada por um momento que muda tudo. Precisa ser construído por vários pequenos momentos. E mais importante, sem pressão. Se você é tímido já deve saber o quanto pressão de outra pessoa é ruim.

E como as pessoas ditas "não tímidas" lidam com isso? Elas deixam fluir. É para isso que inventaram esse negócio de ficar. Quero dizer, tem gente que fica só pela pegação, para beijar o maior número de pessoas possíveis, para curtir. Você não precisa fazer isso se não quiser, se não gostar. Mas ficar também serve para ver se vocês realmente dariam certo com algo mais sério. É um test-drive de relação. Vocês vão ficando, ficando e depois de um tempo saindo muitas vezes você nota que só sai com aquela pessoa e com uma frequência muito alta. Taí, virou namoro, automaticamente. Ninguém precisou virar para ninguém e falar "a partir do dia 20 nós estamos namorando" ou coisa do tipo. Foi acontecendo. Fluiu. E se não acontecer, paciência. Parte para a próxima.

Paixão é doença

2008-07-26T21:34:00.000-07:00

Entrevista com o psiquiatra Rubens Coura que saiu na Isto é. Clique aqui para ler.

PUA - A comunidade de sedução

2008-07-19T13:22:00.000-07:00

A maioria das pessoas não sabe, mas existe no mundo todo uma comunidade de homens dedicados a arte de seduzir mulheres. É um fenômeno social que é bem recente e foi crescendo e se espalhando graças a Internet. Provavelmente não existiria sem a Internet. Eles trocam técnicas, rotinas, teorias e relatam seus sucessos e fracassos entre si. E alguns deles se tornam gurus da sedução, ganhando algum dinheiro de pessoas dispostas a pagar até mais de 15 mil dólares por três dias de aulas práticas de como pegar mulheres. Eles se denominam Pick Up Artists (algo como artistas da sedução), mais utilizado na forma de sigla: PUA.

Quando comecei a escrever este blog, um dos primeiros posts que ia fazer era sobre este assunto. Mas fiquei meio receoso, com medo de que a exposição deste tipo de coisa para pessoas com a auto-estima fragilizada e com dificuldades de socialização pudesse deixar as pessoas piores ainda, com neuroses e paranóias bem piores do que tinham quando desconheciam este mundo. Já vi gente que ficou bem estranha depois de se expor a tudo isso. Esse é um mundo viciante, e existem muitas pessoas que dedicam todos os seus pensamentos diários para isto. Por isso, começo aqui com este aviso.

Primeiro um pouco da breve história da comunidade de sedução. A comunidade nasceu nos Estados Unidos, depois que um cara chamado Ross Jeffries criou a Speed Seduction e lançou seu livro How to get the women you desire into bed (como levar a mulher que você deseja para cama). O método de Jeffries é basicamente utilizar a teoria de programação neuro-linguística para criar as "respostas certas" na mulher que você quer seduzir. A popularidade do livro fez com que pessoas criassem um newsgroup na Internet, a alt.seduction.fast, dedicado a discutir técnicas de sedução. Essa foi a semente da comunidade e provavelmente sua "Era de Ouro".

Na ASF, além de Jeffries, participavam muitos outros entusiastas que hoje em dia são considerados os maiores gurus no assunto. Cada um deles possuía seu próprio sistema, seus próprios métodos e além de suas teorias postavam suas façanhas em que aplicavam seus métodos e recebiam feedback dos outros participantes. E foi na ascensão desses novos nomes que Ross Jeffries acabou perdendo muito de seu prestígio. Seus métodos acabaram rotulados como muito robóticos, muito rígidos e deram lugar a técnicas um pouco mais orgânicas. Existem até posts na ASF em que Jeffries relata como ele se fingiu de cachorro e ficou de quatro na frente de uma mulher, apenas para a diversão dos outros PUAs que leram o relato.

Foi nesse newsgroup que surgiram nomes como TokyoPUA, Formhandle, ijjji, Gunwitch, Juggler, Tyler Durden e Mystery. E Mystery é um cara que merece um capítulo a parte quando se fala sobre a comunidade PUA, mesmo que eu não seja muito fã de seu método. Mystery é considerado por muitos o maior PUA já existente, e com certeza o mais influente, já tendo até sido apresentador de um reality show chamado "The Pickup Artist", além de seu método, o Mystery Method (ou MM), ter influenciado diretamente métodos de muitos outros caras que se dizem gurus. O MM é fruto de uma mente brilhante, e divide a prática de sedução em várias fases, analisando quais são as melhores táticas a utilizar em cada fase. O tipo de método criado por Mystery é muito conhecido por se valer de rotinas, de falas e atitudes já programadas para atingir o objetivo daquela fase de sedução em que o praticante se encontra com o alvo. É normal que um praticante tenha que decorar uma pilha de rotinas para disparar contra seu alvo até que obtenha uma resposta positiva. Mystery foi um dos pioneiros a oferecer bootcamps, treinamentos em que depois de ensinar a teoria, Mystery levava seus alunos para o "campo de batalha" (como bares e clubs) para que apliquem seu método.

Um dos grandes acontecimentos da comunidade, em que ela passou a ter muito mais exposição, foi quando Neil Strauss lançou seu livro "The game" (ou O Jogo, lançado recentemente no Brasil) em 2005. Neste livro, Neil Strauss conta como adentrou a comunidade, aprendendo tudo o que podia com todos os gurus que pode conhecer até ele mesmo se tornar um PUA. Participava do ASF com o nickname de Style (apelido dado por Mystery de quem se tornou amigo e por quem recebeu a maior influência) e participou do projeto Hollywood, uma mansão em que PUAs podiam viver só de festas e dando treinamento em sedução para quem pudesse pagar. De tão surreal, a maioria dos leitores não acredita que alguma coisa daquele livro poderia ser verdade, mas mesmo assim ele foi um best seller. A história é muito interessante e eu recomendo a leitura.

A exposição da comunidade acabou tornando-a aos poucos um mundo muito mais comercial. Começaram a aparecer muitos gurus, vendendo em seus websites métodos de sedução nos mesmos métodos de Mystery, inclusive muitos deles sendo vendidos por ex-alunos do próprio. A ASF já não era a mesma depois que os principais participantes começaram a ter mais preocupações comerciais e precisavam se dedicar mais com nomes de produtos e mensagens de mail marketing, e não podiam ficar discutindo sobre o assunto com outros gurus. Discutir na ASF podia significar perder dinheiro caso a discussão começasse a ficar desfavorável para o método de uma companhia no lugar de outra. Então cada guru passou a ter seu canto na Internet, com fóruns próprios para discussão de seus produtos. E surgiram grupos locais chamados de lairs, onde caras, normalmente jovens se reunem para discutir sobre sedução e programar suas saídas para praticar.

Apesar de Mystery não ter perdido sua popularidade, existe hoje um movimento na direção de métodos de sedução mais naturais, menos mecânicos que o Mystery Method e suas centenas de variantes. A crítica contra esse tipo de método é que ela acaba criando robôs-sociais, caras que dependem de scripts prontos para interagir com outras pessoas e seduzir mulheres. Além disso, essas técnicas se focam muito mais em como agir e o que fazer, e não trabalham diretamente com a auto confiança, com a auto-estima e bem estar mental e psicológico da pessoa, considerados fatores muito mais importantes pelos defensores da nova vertente que julga que rotinas funcionam apenas como muletas. Dizem também que o MM e ouras variantes funcionam apenas para pegar mulheres por uma noite, mas não para gerar bons relacionamentos de longo prazo, como um namoro por exemplo. Nomes como Zan, Vin DiCarlo, Badboy, Shark, Juggler e Sebastian Drake são alguns dos gurus que fazem parte deste movimento de Sedução Natural, mesmo que seus métodos sejam bem diferentes entre si, em sua superfície. Até mesmo Tyler Durden, anteriormente conhecido por ensinar um método no mesmo estilo do MM, passou para uma fase mais natural de sedução. Porém Mystery continua muito popular, ainda mais com seu recentemente lançado reality show (que muitos afirmam não ter nada de reality).

No Brasil não existe nenhum guru de fama internacional. Simplesmente isso tudo ainda é meio novo por aqui. O livro do Mystery Method e O Jogo de Neil Strauss foram lançados bem recentemente e continuam nas prateleiras da maior parte das livrarias. Na internet existem poucos fóruns em português, com a grande maioria idolatrando o MM ou com práticas livres (sem seguir nenhum método existente). Eu mesmo não participo de nenhum fórum e nem acompanho nenhum grupo de sedução brasileiro de perto, então não posso dar uma opinião sobre isso. E existe uma dúzia de caras que vendem bootcamps nos moldes do Mystery.

Depois de ler essa porrada de texto alguns de vocês devem estar se perguntando o que isto tem a ver com timidez afinal. Diretamente nada. Mas como uma grande maioria de caras que se dizem tímidos são na verdade apenas perdidos quando o assunto é sedução, acho que talvez exista aí algo que possa ajudar. Eu mesmo ganhei muita esperança só de saber que existe a comunidade, de ler a história de Neil Strauss e saber que uma pessoa normal pode se tornar um pegador se ele quiser e se esforçar para isso. Antes eu não sabia nada de sedução e achava injusto que esse fosse o tipo de coisa que só se aprende apanhando e tentando. Ficava pensando, porque a gente pode ter aula para aprender regra de três e dirigir um carro, mas ninguém te dá uma base teória de como seduzir alguém? E descobrir que existe isso mudou muito as coisas para mim. Passei a ver que tudo depende de mim. Tudo depende de eu querer e colocar algum esforço nessa direção. Que a vida não é colorida apenas para quem nasce sortudo, mas que podemos trabalhar em nós mesmos para alcançar o que quisermos. Comecei a notar como tem gente que se contenta com uma namorada que nem o trata tão bem, mas o cara tem tanto medo de ficar sozinho que acaba abaixando a cabeça. E acaba até casando com ela, "quando ela deixa". E vi como esse tipo de mentalidade é errada. E vi que eu posso escolher.

E seria eu um PUA? Não, e não desejo isso. Hoje em dia muitas pessoas da comunidade rejeitam esse rótulo. Dizem que até mesmo o Mystery não gosta de ser chamado assim (o que duvido porque esse é o título do programa dele na VH1). Mas eu não quero dedicar minha vida a sedução de mulheres. Eu ainda preciso me encontrar, eu ainda preciso descobrir o que eu quero.

Perguntas e respostas - Só me fodo - Relacionamentos

2008-07-09T09:51:00.000-07:00

Eu vi estas perguntas postadas pela Lori na comunidade "Não tomamos iniciativa", tiradas originalmente da "Só me fodo - relacionamentos" e resolvi dar minhas respostas. Aí vai:
1- Será que ele/a não gosta mais de mim?
R: O mais importante é se você gosta de você. Se a outra pessoa não gosta mais, paciência, outras virão. Se você gosta de você, isso se torna apenas uma página a virar.

2- Será que ele/a tem outra/o?
R: Mesma resposta que a 1. Isso não está sob nosso controle.

3- Beleza importa?
R: Se for pra uma pegação importa. Se a pessoa só quer se mostrar pros outros importa. Mas para relacionamentos mais sérios existem coisas mais importantes. E mais raras que beleza também.

4- Existe homem/mulher perfeito/a?
R: Não. Todo mundo peida e caga. Mas mais imperfeito é achar que existem pessoas que valem mais que outras e entregar a própria dignidade em troca de um pouco de atenção.

5- Por que agora que eu estou bem o/a infeliz ressuscita?
R: Você está bem e portanto mais feliz. E isso é a característica mais atraente que uma pessoa pode ter.

6- Foi culpa minha?
R: Resposta 1 de novo.

7- Quem eu quero não me quer. Por que isso?
R: A probabilidade de 2 pessoas se gostarem assim só de bate pronto é muitíssimo pequena. Pensa na tia da padaria ou no seu João do açougue. Porque vocês não se apaixonam por eles? Ou por qualquer outra pessoa? Isso acontecer é praticamente ganhar na loteria. Por isso que alguém precisa tomar a iniciativa da conquista.

8- Por que bonzinho só se fode?
R: O bonzinho não se dá valor. E se nem ele, que se conhece tão bem se dá valor, porque alguém mais daria?

9- POR QUE EU SÓ ME FODO?
R: Porque você dá importância demais pra isso. Se você achasse que tomar sopa fosse a coisa mais importante do mundo, também não ia conseguir fazer. Ia se babar e se engasgar todo e no final fazer uma puta sujeira. Leve a vida mais leve.

10 - Dinheiro faz diferença?
R: Infelizmente faz. Mas como eu não quero esse tipo de pessoa em minha vida, melhor que seja assim.

Método para perder a timidez

2008-06-28T09:44:00.000-07:00

O hotbabes do blog Macho Alpha postou um método, em forma de missões a serem cumpridas em 10 dias, com o objetivo de combater a timidez. O método foi bolado por ele e pode ser testado por vocês, que podem então dar um feedback para ele.
Para acessar o post dele, clique aqui.

Atenção Introvertidos: Como se tornar mais extrovertido

2008-06-25T20:40:00.000-07:00

Em inglês, aqui.

A pedidos, a tradução:
Só de escrever este título, tenho certeza de que incomodei algumas pessoas. Extroversão é supostamente uma característica de personalidade, não algo que você escolhe, mas algo com que você nasce. Isso pode ser verdade. Mas mesmo que você seja muito introvertido, eu acho que você pode ainda capturar algumas das melhores partes de ser um extrovertido:

Se sentir confortável com grupos de pessoas.
Conhecer pessoas facilmente.
Ter conversas sem se preocupar com o que dizer.

Eu costumava ser incrivelmente introvertido. Minha vida social estava se retardando e eu culpava minha personalidade. Mesmo que não posso dizer que eu seja um especialista em carisma, eu tenho alcançado grandes melhoras nas três habilidades que mencionei antes. Melhor de tudo, eu ainda mantenho as melhores partes de ser um introvertido, como ser capaz de me concentrar quando estou sozinho.

Como melhorar sua extroversão

Eu descobri que existem alguns passos chave que eu tomei e que me ajudaram a aprender as melhores partes de ser um extrovertido, sem mudar minha personalidade. Cada um precisa tomar seu próprio caminho, mas espero que ao compartilhar estes passos que funcionaram para mim, você possa melhorar sua extroversão também.

O passo mais óbvio é passar mais tempo com pessoas. Se você se sente desconfortável em situações sociais, é porque provavelmente você não participa delas com frequência. Este conselho é tão óbvio que normalmente ninguém menciona, mas é um passo que poucos introvertidos decididos tomam. Se você não é extrovertido, você não vai sentir motivação para conhecer pessoas, mas se você não se sentir motivado para conhecer pessoas, você não se tornará extrovertido. É um dilema do tipo "quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?", que pode travar o seu auto desenvolvimento.

Se você se sente preso em um ciclo de isolamento, eu acho que existem dois lugares onde você pode quebrar esse ciclo. Ambas as estratégias funcionam, e fazer as duas ao mesmo tempo pode ser sua melhor opção.

Encontre atividades sociais que você goste

Uma barreira que força muitas pessoas a serem introvertidas é quando elas não vêem nenhuma atividade social que elas gostem por perto. Se você não gosta de ir a bares, e todas as pessoas que você conhece são loucos por festas, você pode se sentir melhor ficando em casa.

Perceber isto é um grande passo para ajudá-lo a se tornar mais extrovertido. Eu me dei conta de que existem certos eventos e grupos de pessoas com quem eu poderia ser muito mais extrovertido. Existem outras pessoas com quem eu não consigo me conectar. Você não pode se conectar com todos, então encontrar diferentes grupos de pessoas é um bom primeiro passo.

A melhor forma de encontrar novos grupos de pessoas é através de clubes, voluntariado ou cursos. Atividades com lista de chamada. Mesmo que você possa conhecer gente em qualquer lugar, é muito mais fácil se conectar com pessoas com quem você já tem um interesse em comum e você está em um ambiente projetado para ajudá-lo a conhecer gente nova.

Alargue os limites de sua zona de conforto

A segunda melhor estratégia para se tornar extrovertido é destruir quaisquer medos socias que você tenha. Todos tem limites para o que consideram ser um ato corajoso. Para introvertidos extremos, essses limites são bem largos. Para introvertidos, eles podem ser muito mais limitados. Aumentar sua zona de conforto torna a socializaçao mais fácil.

Uma vez que você passou da sua zona de conforto, é muito mais fácil fazê-lo de novo. Ano passado, quando eu me mudei para um novo prédio, eu tomei a iniciativa de dizer alô para todos. Isto é algo que teria me deixado petrificado há quatro anos atrás, mas foi apenas um pequeno receio dessa vez. Um mês atrás, quando me mudei de novo, eu fiz a mesma coisa. Desta vez as apresentações foram aidna mais fáceis de se fazer.

Minha filosofia é fazer o menor passo possível. Não fique se torturando se ficar se apresentando para centenas de estranhos em um dia parece terrível. Para chegar nisso vá lentamente escolhendo desafios cada vez maiores.A chave para esta tática é encontrar o passo intermediário entre o que te assusta e o que você faz todos os dias.

Aprenda a arte de falar

Ouvir é uma habilidade importante. Provavelmente mais importante que falar. Entretanto, se você está em uma conversa e está batalhando contra um silêncio constrangedor, ouvir apenas aumenta isso. Outra habilidade para se tornar extrovertido é ser capaz de falar sem parar.

Na prática, você não vai querer falar sem parar. Na verdade, as melhores conversas que tive foram quando eu falei pouco. Mas, como um introvertido recuperado, posso dizer que o pior sentimento é ficar de pé na frente de um grupo de pessoas sem ter o que falar. Mesmo que você não fale o tempo todo, ter a habilidade de fazê-lo te dá mais confiança em situações sociais.

Você pode se tornar habilidoso em falar, aprendendo a continuar conversas mesmo quando você não tem certeza do que falar. Apenas diga qualquer coisa. Mesmo que você se sinta constrangido, normalmente qualquer tentativa de conversa vai ser boa o suficiente. Se você pode praticar isto, então você sempre terá um plano B quando a conversa chegar a um "obstáculo".

O prazer da introversão

Eu tenho promovido o lado de ser extrovertido, mas existem benefícios para a introversão. Como introvertido, você pode ter uma alta produtividade quando estiver trabalhando sozinho. Solidão é também útil para pensar e trabalho criativo, então ser introvertido pode melhorar suas outras habilidades.

A forma ideal de viver é capturar o melhor de ambos. Ter as habilidades sociais de um extrovertido com a disciplina silenciosa e paz de espírito de um introvertido. Se você pode fazer isto, quem se importa com o que dizem os testes de personalidade?

Remédio que acaba com o medo

2008-06-23T16:19:00.000-07:00

Reportagem aqui.

CD Hipnoterapia - primeiras impressões

2008-06-22T17:53:00.000-07:00

Depois do último post, eu resolvi pedir um CD de hipnoterapia pela Internet e ver se fazia alguma diferença. O CD que eu arrumei se chama "Social Confidence" de uma empresa chamada "Confidence Club". Eu li alguns comentários sobre este produto em um fórum do qual participo, e as pessoas que haviam comprado estavam razoavelmente felizes com o resultado. Diziam que se sentiam menos nervosas/ansiosas quando estavam falando com outras pessoas. Muitos deles haviam comprado outro CD da mesma companhia, chamado "Status Confidence", que trata mais ou menos de não se sentir nervoso na presença de pessoas que aparentemente tem mais status social que você. Como as análises do pessoal eram de que o produto era bom e como eu sei que aqueles caras não haviam aparecido no fórum só para fazer merchandising do produto, resolvi arriscar.
Depois de uma semana recebi o CD e estava bem esperançoso, para vocês terem uma idéia de como o pessoal estava falando bem do produto. O CD tem aproximadamente 30 minutos e só tem a voz do narrador, nada de musiquinhas estranhas. O objetivo do CD é deixar a pessoa extremamente relaxada, até que ela entre em um estado em que fica mais sugestionável. E realmente, ele funciona muito bem para relaxar, tanto que a maioria das vezes eu dormia ouvindo, mesmo quando estava sentado na cadeira (às vezes pode ter sido o cansaço). A voz do narrador ajuda muito nesse ponto. O mais difícil para mim no começo era ficar focado no que ele está dizendo, ao invés de ficar pensando nas "coisas da vida" e começar a viajar. O mais estranho é que na hora que o CD manda a pessoa abrir os olhos eu acabava acordando.
O conteúdo mesmo do que é falado pelo CD não tem nada demais. Começa com um exercício de relaxamento e depois começa a te fazer imaginar coisas, como se lembrar de momentos em que estava completamente relaxado, imaginar que é uma planta, procurar qualidades nas outras pessoas, etc.
Eu comecei ouvindo ele todas as noites. Alguns finais de semana chuvosos eu até ouvia ele várias vezes. E acho que no começo até notei alguma diferença no meu nervosismo, mas nada fora do normal, que outras pessoas pudessem reparar. Foi um pouco mais de duas semanas usando sem parar, até que esta última semana eu quase não toquei nele. Por preguiça e por achar que não esteja me ajudando tanto quanto eu esperava. Apesar de que as pessoas que relataram melhoras a partir dele disseram que notaram diferenças depois de 3 semanas. Mas também, as pessoas que reltataram isso não são exatamente tímidas, são "pessoas normais", com suas inseguranças.
Isso não significa que isto não funcionaria para você. Dizem os estudos que existem pessoas que são mais sugestionáveis pela hipnose do que outras. Também pode ter sido o fato do CD ser em inglês (apesar de eu não ter problemas com a língua), ou de eu ouvir o CDD antes de dormir (o Confidence Club sugere ouví-lo antes de passar por situações que gerem ansiedade), ou de ouvir muito (este eu acho mais difícil). Ou talvez meu problema seja muito maior e um produto genérico nunca teria muita chance. Mas vou continuar ouvindo ele de vez em quando, já que pelo menos ele ajuda a relaxar.

Como curar fobia social

2008-05-14T18:45:00.000-07:00

Encontrei o texto abaixo em um fórum de fobia social em inglês. Ele supostamente foi escrito por um ex-fóbico e tem algumas coisas que já postei por aqui. Não temos como comprovar se é verdade ou não que ele conseguiu superar a fobia social, mas acho que vale a pena tentar. Algumas das coisas de que ele fala (como hipnoterapia) eu vou testar nos próximos meses, e então postarei aqui minha análise sobre os resultados. Bom, segue a tradução do texto, escrito por um cara com nick knucleflash, que assina como David:

Eu escrevi a seguinte carta para um cara que sofre de fobia social. Simplesmente porque eu queria ajudá-lo. Ele realmente gostou da carta, então eu pensei que outras pessoas também poderiam se beneficiar com ela. Foi assim que eu superei a fobia social e radicalmente mudei minha vida para sempre, para melhor. Aqui vamos nós:

Eu costumava ter fobia social, mas vou lhes dizer: é totalmente curável.
E vou tentar explicar da melhor forma como se livrrar dela. Eu quero fazzer isto porque eu sei o quanto frustrante é, eu lembro como eu costumava pensar que estava preso em um pesadelo e não conseguia escapar.
Esta seria a melhor forma de descrever minha situação naqueles tempos.

Agora sou muito extrovertido, tenho muitos amigos. Me sinto confortável e falante em qualquer situação. Eu consigo falar na frente de uma grande platéia com facilidade. Se eu vejo uma garota bonita na rua, eu normalmente vou falar com ela. E eu nunca mais sinto ansiedade. Então, é absolutamente possível se livrar da fobia social. E não só isso, você pode eliminar timidez também. Sou uma prova viva disto e você também pode ser.

Vou lhes contar um pouco de minha história primeiro, para que vocês possam se identificar com minha situação um pouco melhor. (Acho que isto vai ser uma longa carta, mas aguente um pouco. Vai valer a pena :-). Há 2 anos atrás minha fobia social estava no seu pico, eu estava muito mal... Eu sofrria por 4 anos com isso. Não conseguia sair, e se saia ficava estremamente ansioso. Não conseguia sair com ninguém, até meus amigos mais próximos. Eu ficava nervoso com absolutamente tudo e ficava vermelho toda vez que alguém falava comigo. Era uma droga. E eu decidi fazer algo sobre isso.

Eu vou lhes dar todo meu processo até a recuperação, mesmo que algumas partes tenham sido menos efetivas que outras, mas de qualquer forma ajudou portanto eu quero dar todos os passos que eu tomei. Entretanto, existe uma coisa que realmente me mudou, o método mais efetivo na minha opinião. E vou chegar nesta parte mais para frente.
Primeiro eu precisava me aliviar da pressão, eu não havia contado a ninguém sobre minha situação. Então eu falava com minha mãe sobre isso. Foi uma boa sensação aliviar a pressão um pouco. Claro que o problema ainda estava lá mas eu acho que foi um bom primeiro passo. Então eu comecei a correr. No começo era ruim porque era difícil para meu corpo não treinado. Mas depois de uma semana eu comecei a gostar. Eu continuei a correr e estava sempre aliviado da ansiedade logo depois da corrida, era uma ótima sensação. Então eu comecei a levantar pesos, eu costumava ir a academia em horários muito estranhos, perto da hora de fechar, por causa de minha ansiedade e porque tinha menos gente nesses horários. Mas depois de um mês eu ganhei coragem e fui durante o dia e percebi que não era tão ruim. Mas eu ainda me sentia um pouco ansioso. Mas o que quero dizer é que exercitar seu corpo é um grande jeito de aumentar seus níveis de bem estar, e reduz muito a ansiedade. Então comece a se exercitar, é muito bom. E você ainda pode ficar com o corpo bonito e isto não é uma coisa ruim, é ótimo para sua auto-estima também.

Continuei a procurar por respostas para curar esta coisa por toda a internet. Encontrei alguns tratamentos cognitivos, mas eu não tive coragem de ir para uma clínica. Então fiquei comum pé atrás, então eu li que muitas pessoas que fizeram esses tratamentos haviam voltado a ter fobia social , então esses tratamentos não pareciam muito sólidos para mim. Eu precisava de algo que iria funcionar definitivamente. Continuei a procurar mas não encontrei nada que parecesse realmente bom.

Então eu recebi uma oferta de trabalho em Estocolmo, eu vivia em uma pequena cidade na parte nordeste da Suécia. Então seria uma grande coisa mudar para a capital da Suécia, especialmente com meu tipo de condição. Mas depois de um tempo eu decidi que era a coisa certa a fazer, eu tinha que sair e começar do zero. Eu tentei desesperadamente conseguir alguns remédios, anti-depressivos e coisas do gênero antes de me mudar. Principalmente porque eu pensei que não coinseguiria aguentar a pressão. Era um trabalho em um programa de TV piloto então achei que teria muita gente importante e superior lá, e isso me assustava demais. Mas hoje eu fico feliz que não tenha conseguido nenhum remédio. Ao invés disso eu descobri um MP3 de relaxamento/meditação na internet. Nunca havia tentado isso antes então resolvi dar uma chance. Basicamente o que isto relaxava meu corpo completamente e então uma voz me dizia algumas afirmações, como por exemplo "eu tenho confiança em mim mesmo". E cara, isso era maravilhoso. Eu podia sentir logo depois de ouvir isso como eu me sentia bem. Na verdade eu sentia alta auto-estima. Não me sentia assim por anos, isso quase me fez chorar de excitação.

Então, eu me mudei para Estocolmo, e ouvia ao MP3 toda manhã antes de ir trabalhar. Me ajudava bastante, mesmo que eu continuasse tímido, mas não sentia mais tanta ansiedade. Existiam celebridades no programa onde trabalhava e elas falavam comigo e eu não ficava vermelho! Isto foi muito importante para mim, neste ponto eu me senti invencível. Eu sabia então que poderia superar esta coisa. Uma coisa que você pode fazer é se dedsafiar de uma forma parecida, eu sei que é difícil mas depois que você faz você vai perceber que não é tão ruim quanto você pensava. E vou lhe dar alguns bons MP3 de meditação para você ouvir. Mas se você não puder aguentar se deesafiar desta forma, está tudo bem. Eu vou lhe dar métodos nesta carta que vão te dar a coragem para fazer isto sem problema nenhum.

O problema da fobia social é que ela coloca um rótulo em você. Quase como se existisse algo seriamente errado com você. Seu cérebro não está certo. Na verdade, a primeira vez que eu ouvi falar sobre fobia social, que existia um nome para isto, isso me fez me sentir pior e aumentou o problema. Porque eu comecei a pensar que existia algo de errado comigo. Mas depois eu percebi que era tudo besteira. NÃO EXISTE NADA DE ERRADO COM VOCÊ! OK?

Você é um ser humano perfeitamente bom, não existe nada dee errado com seu cérebro. É apenas a forma que você pensa, e acredite em mim, você pode mudar a forma como você pensa. Existe uma solução para todo problema, até fobia social, permanentemente. E eu vou te contar como e porque isso funciona.

Primeiro, a forma mais importante e efetiva em minha opinião é a seguinte: PNL, que significa programação neuro-linguística. Deixe me explicar isso de forma que você possa entender. Sua mente consciente pode apenas processar uma quantidade limitada de impressões por segundo. Eu diria que aproximadamente 5-10 impressões por segundo. Você pode ouvir barulho no fundo enquanto fala com alguém e sente o cheiro de algo simultaneamente, mas existe um limite. Seu subconsciente entretanto se lembra de TUDO, tudo que você já viu, cheirou, ouviu, tudo. Agora, se você vai vivendo sua vida e não prestar atenção em como seu cérebro processa informação, sua mente vai entrar em piloto automático e tentar tomar conta de si mesmo e processar a informação da melhor forma possível para ela. Agora, você não nasceu com fobia social, é a sociedade e suas experiências que o fizeram quem você é. Seu subconsciente processou suas experiências e as interpretou de uma forma que não é boa para você. E da forma que o cérebro funciona, se você pensar algo ruim sobre você mesmo, como "ninguém gosta de mim, eu sou tão tímido" etc. seu cérebro vai começar a procurar por evidência para suportar esta crença. E quanto mais ele o faz, mais isso se transforma em uma afirmação. Como "Eu sou uma pessoa tímida". Não é mais algo que você pensa é agora algo em que você acredita e se torna o que você é. O mesmo acontece com crenças positivas, se você se acha o máximo seu cérebro vai coletar evidência disto e uma hora se tornará uma afirmação e você acreditará nisso: "Eu sou o máximo". Entretanto, você não consegue fazer isto se tiver um monte de crenças negativas na cabeça. Então isto é o que PNL vai fazer por você. PNL é essencialmente uma forma de se comunicar com seu subconsciente. Comunicar sistemas de crenças positivas que irão mudar sua forma de pensar sobre si mesmo e finalmente se livrar de sua fobia social, para sempre. Porque o melhor de melhorar, é que você percebe quando um pensamento ruim/negativo está entrando em sua cabeça e você o mata instantaneamente e o troca com algo positivo. Cedo isto acontecerá no piloto automático também. E quanto mais você melhora, mais você vai perceber que nunca mais vai voltar para esse lugar sombrio. Então você vai melhorar cada vez mais. E quanto melhor você fica, melhor você quer se tornar. Então isso se transforma em um tipo de círculo vicioso dee pensamento positivo e prazer. E PNL é rápido, não leva anos. Estamos falando de alguns meses.

Outra coisa que muitas pessoas com fobia social odeiam é rubor facial. Você está sentado em uma situação social e não consegue parar de pensar "não fique vermelho, não fique vermelho!", certo? Bem, PNL me ajudou com isto também. É uma técnica em que sempre que eu sinto o calor começando a se espalhar pela minha cara, eu simplesmente faço esse calor ir direto para meu pé. Então eu fico ali sentado com um pé quente e vermelho e uma cara casual sem rubor. Legal, não? Uma hora isso naturalmente desaparece. O que me deixa nervoso é quando me lembro dos médicos que me disseram que era impossível se livrar de rubor facial. Agora que eu dedscobri que é possível, isso me deixa puto com todos esses doutores que acham que sabem de tudo e não tem nem idéia.

Então eu sugiro que você entre em contato com algum terapeuta de PNL perto de você. Dessa forma você pode dedscrever seu problema em detalhes para ele e ajudá-lo a iniciar o tratamento. Se você não se sente confortável com isto, existem sites onde você pode baixar MP3 de PNL para superar fobia social. Um desses sites é http://www.hypnoticmp3.com/social.htm. Mas eu recomendo que você entre em contato com um terapeuta que pode fazer um programa de tratamento personalizado e específico para você. Mas se você não tem dinheiro para isso você sempre pode comprar um mp3, é um preço baixo para o que voê recebe em troca.

Aqui está uma lista que eu juntei que vai ajudá-lo a se sentir melhor e ajudar com sua fobia social e com a vida em geral:

1. Comece a focar nas coisas positicas e que você quer. Quando você foca nas coisas negativas e nas coisas que você não pode alcançar você vai criar mais negatividade e baixa auto-estima em sua vida. Quando você foca no que você quer e em coisas positivas, você vai criar mais disso. É muito simples. Nunca seja duro demais com você mesmo. Isso nunca vai te fazer bem.

2. Saia de sua "zona de conforto" - faça coisas que te assustam e trabalhe para melhorar aos poucos. Você vai descobrbir que as coisas não são tão ruins quanto você pensa e você vai crescer como pessoa. E mesmo que elas sejam ruins, você vai ganhar confiança apenas pelo fato de que mesmo não gostando você foi lá e fez! O que não te mata te fortalece.

3. Respire - Soa meio new age mas respirar é importante. Quando você se sente ansioso ou nervoso, respire calmamente e profundamente, com seu estômago. Na verdade muita gente não sabe como respirar do jeito certo. Você quer respirar do jeito que você fazia quando era uma criança. Quando você inspira seu estômago deve expandir e não o contrário. Respire fundo pelo seu nariz, segure por alguns segundos então expire pela sua boca. Isso irá deixá-lo calmo e relazado. E você deveria sempre respirar pelo seu estômago.

4. Tome banho e se barbeie diariamente. Sempre fique com a melhor aparência possível. - Isso ajuda com sua confiança.

5. Coma alimentos saudáveis - É uma dessas coisas que te fazem se sentir melhor sem nenhum esforço.

6. Se voce bebe café, pare. - Café não é saudável, especialmente se você tem problemas de ansiedade. Café aumenta a química no seu cérebro que causa ansiedade. Então pare de beber, pelo menos até você lidar com este problema.

7. Tenha um ambiente limpo - Vai ajudá-lo a manter sua cabeça no lugar quando tudo na sua casa/apartamento está organizado.

8. Roupas - Vista roupas que fiquem bem em você. Pode soar superficial, mas é uma das pequenas coisas que vão ajudá-lo a se sentir melhor.

9. Considere mudanças de carreira - Se você odeia seu trabalho, então se demita e comece a trabalhar em outro lugar. Você vai ter um novo começo e você não deveria trabalhar em um lugar que te faz sentir como merda. Ponto final.

10. Postura - Melhore sua postura e a forma como você anda. Você quer suas costas eretas, ombros para trás e soltos e sem tensão, peito para fora, levante suas costelas. E simplesmente ande de uma forma mais confiante, não olhe para baixo, não ponha as mãos nos bolsos. Você deveria olhar para baixo apenas quando você entra em um lugar novo, apenas para se certificar que não tem nada no caminho. O truque é que mesmo quando você não está se sentindo muito confiante, quando você anda de forma confiante você automaticamente se sente mais confiante.

Existe provavelmente um monte de outras coisas que eu poderia adicionar a esta lista, mas estou começando a me sentir cansado de teclar e isto é tudo que pude pensar agora.

Agora, finalmente vou recomendar algumas coisas que realmente me ajudaram em minha vida e que me deram uma nova perspectiva nas coisas.

Primeiro: DVDs Deep Inner Game do David DeAngelo. Neste programa você vai aprender como eliminar QUALQUER tipo de problema psicológico que você possa ter. Ansiedade, raiva, padrões de pensamentos ruins, como você reage a certas situações etc e muito mais. É um grande programa.

Também quero recomendar um livro chamado "O monge que vendeu sua Ferrari". Um livro realmente muito bom. Eu descreveria ele como um guia de como viver uma vida prazerosa e maravilhosa. Muitas dicas valiosas nesse livro.

Quando você estiver se sentindo melhor sobre sua situação, ou quando sua fobia estiver completamente acabada eu sugiro que você dê uma olhada em mais material do David DeAngelo (se você for homem), ele é um guru de sedução e tem muita informação sobre como seduzir mulheres bonitas. Não manipular, mas coisas que você pode fazer para se melhorar naturalmente para atrair mulheres. Eu poderia continuar falando muito mais sobre isto, mas acho que você pode explorar isto por si mesmo baseado no que te contei. Eu vi e experimentei. Funciona e é um ótimo material.

Okay, basicamente é isso. Eu poderia continuar mas eu acho que deiuma boa fundação para que você trabalhe em si mesmo. Apenas prometa-me estudar este material e comece a trabalhar em si mesmo diariamente. Procure um terapeuta de PNL. Faça isso porque você pode mudar e vai valer a pena. Espero que isto tenha sido útil e espero que você se esforce para mudar sua vida para melhor. É 100% absolutamente possível. Você pode fazer. Eu desejo a você o melhor e sucesso em sua vida! Cuide-se!

"Acredite, alcance"

/David

Coronel responde: "Fico nervoso na hora do beijo"

2008-05-11T14:14:00.000-07:00

Olá, faz um certo tempo que venho lendo o seu blog e tenho me identificado bastante... aliás, parabéns pelo blog!!! tenho certeza que você tem ajudado muitas pessoas.

Alguns meses atrás, tenho gostado de uma garota na minha escola que tem mais ou menos a minha idade, só que não tive coragem de chegar pra falar nada com ela sobre namoro, até agora só conversamos sobre assuntos relacionados à amizade. A questão é que eu contei isso para um amigo meu que por acaso é amigo da melhor amiga dessa garota, e acabou que a história foi parar no ouvido dela e ela veio falar comigo. Aí ela perguntou se era verdade e eu disse que era (cheio de vergonha), então ela respondeu que também gostava de mim, só que não tinha coragem de vir falar comigo (ela também é tímida). Nisso já era muito tarde e ela disse que realmente tinha que ir embora, mas disse que depois a gente terminava o assunto.

A problema da questão é que infelizmente eu ainda sou bv e provavelmente quando a gente se ver de novo, vai chegar no momento do beijo e eu tenho certeza que eu não vou conseguir ter iniciativa nenhuma (sei disso pois a algum tempo atrás eu fui tentar ficar com uma garota pra ver se tirava o atraso. O papo foi muito bom, mas na hora do beijo eu estraguei tudo pois eu travei e não consegui tomar iniciativa, e aí acabou-se... ).

Por favor... Me dê uma luz !!!!!

R

Acho que não preciso te dizer que não existe problema nenhum em você ser BV e que a menina pode acabar nem notando isso (principalmente ela sendo tímida). O problema realmente é o seu nervosismo, certo?

O grande problema com muita gente na questão do beijo é achar que existe um momento X na conversa em que de repente os dois se olham e se beijam. Lógico que isso acontece, mas não precisa acontecer exatamente aos 23 minutos e 2 segundos da conversa. Achar que uma conversa amigável precisa virar um beijo de uma hora para outra é que cria tanto nervosismo. Imagina que estranho seria, vocês falando do Ronaldo Fenômeno e travestis e esperar que dois segundos depois role um clima.

Acho que o melhor a fazer para diminuir seu próprio nervosismo é "construir o beijo" aos poucos. O beijo pode ser o ápice, o ponto alto da interação entre vocês, mas não precisa ser o ponto de mudança entrte uma conversa amigável e algo mais. Comece a transmitir no olhar que você está interessado. Jogue indiretas, brinque com ela. Mas mais importante, toque-a. Quando estiver conversando com ela bote a mão nela em partes seguras. Se ver que ela não tem problemas com isso, avance mais, deixe a mão por mais tempo. Comece a encostar em partes menos seguras (como as costas, pernas, barriga ou pescoço), mas não precisa enfiar a mão nas áreas totalmente inseguras (virilha, peitos e bunda). Veja como ela reage. Dependendo disso você pode avançar pra abraços, beijos no rosto. Depois disso tudo o beijo na boca acaba virando uma consequência natural. E se mesmo assim não rolar, ela vai perceber que você está interessado e não vai te descartar por isso. O importante é você seguir seu ritmo para não ficar nervoso demais.

Você se conhece?

2008-05-02T14:52:00.000-07:00

Um problema que sempre tive e que nunca havia percebido é que eu não me conheço de verdade. Muitas vezes preciso pensar por um tempo para chegar a conclusão de que eu gosto ou não de alguma coisa, e porque. E isso com certeza atrapalha uma pessoa na hora de conversar, pois quando vamos conversar com alguém que não conhecemos e que queremos conhecer, o principal assunto deveriam ser as pessoas envolvidas. Você quer saber do que aquela pessoa gosta, quais suas paixões, sua visão do mundo. Mas é difícil estabelecer uma troca justa quando você nunca parou para pensar:

Quem sou eu? Quais são minhas paixões? Qual minha visão do mundo?

Se na hora de se responder estas perguntas você só balbucia mentalmente uns "hã..." ou "é...", então talvez você precise colocar um pouco de esforço para se descobrir um pouco mais. Para se conhecer. Não adianta querer amigos e namorada se você não se conhece. Se você não se conhece só vai se frustrar com os outros, porque vai começar a forçar relacionamentos com as pessoas "erradas", vai querer lutar contra sua própria natureza. E no final, vai querer desistir da luta.

Quem é você?

Eles são fechados

2008-04-23T18:26:00.001-07:00

Matéria no IG sobre como garotos fehados podem demonstrar interesse.

Tem muita coisa que já falei aqui.

Aprovação alheia

2008-04-20T20:22:00.000-07:00

Acredito que todo ser humano precisa de uma certa quantidade de aprovação dos outros para se sentir satisfeito. Seja recebendo um elogio por um trabalho bem feito, uma demonstração de aceitação pelo grupo do qual faz parte ou qualquer sinal que nos valide, até mesmo um sorriso. E isso acontece mesmo com gente que sabe que tem valor e capacidade. Minha teoria é de que é algo não racional que faz parte da natureza humana.

Para os tímidos isso é mil vezes pior. Diria até que esta sede pela aprovação dos outros possa ser o grande causador ou agravante da timidez. O tímido quer a aprovação dos outros, mas não consegue simplesmente porque não consegue nem se fazer conhecido pelos outros, nem se expressar sua própria singularidade. Isso se transforma em um círculo vicioso, em que a falta de validação externa acaba fazendo com que o tímido se retraia mais e se expresse menos e acabe precisando mais ainda de aprovação por começar a duvidar de si mesmo.

E o único elo que o tímido tem algum poder para quebrar esse círculo vicioso é o que se refere a se expressar. Antigamente eu achava estranho porque as pessoas se cumprimentavam com tanto afeto ou porque eu não era convidado para algumas confraternizações. Isso me deixava triste, porque não conseguia enxergar alguma razão nisso. Hoje eu vejo que se essas coisas aconteciam, eram minha culpa, de uma forma passiva. As pessoas não sabiam nada sobre mim, minhas opiniões, meu gostos, afinal quem eu era. Eu nunca dei chance a elas de decidirem se gostam ou não de mim.

A única forma de conseguir alguma aceitação é se você se aceitar o suficiente para mostrar para os outros quem você é. Se expresse, diga suas opiniões. Descreva como uma situação o fez sentir. Fale mais sobre você. Dê uma chance a elas.

Recomendação

2008-04-18T18:22:00.001-07:00

Ultimamente estou tendo muitos altos e baixos (ou talvez baixos e mais baixos) por ter mudado de emprego, e por isso não tenho postado aqui. Prometo voltar a postar.
Enquanto isso, recomendo a leitura do Vencendo a timidez, do Mário, que ultimamente tem feito uns posts fantásticos.

Quando em dúvida, sorria!

2008-03-31T12:29:00.000-07:00

Um dos fatores que mais atrapalham muitos tímidos, tanto no campo social quanto no sentimental, é que eles não sabem sorrir. Eles não sabem sorrir para os outros, não sabem sorrir para alguém em quem estão interessados, nem sabem sorrir para tirar uma foto. Passam tanto tempo sem sorrir que os músculos de suas facees que deveriam servir para isto estão até enferrujados. Uma tentativa forçada de sorrir só produz isso, um sorriso artificial, forçado.

Muitos vão reclamar que não tem uma razão para sorrir. Vou lhes dar algumas. Uma pessoa sorrindo transmite muitas mensagens sem precisar dizer nada. Ela transmite uma alegria que faz as outras pessoas automaticamente gostarem um pouco dela. Isso é simpatia, e às vezes um sorriso já faz toda a diferença do mundo. Além disso, a programação neuro-línguistica nos ensina que podemos alterar nosso humor se mudarmos nossa linguagem corporal, ou seja, se assumimos uma postura de uma pessoa mais feliz, sorrindo e sem ficar encolhido, depois de um tempo você começa a se sentir bem melhor.

Se você se olha em fotos ou no espelho sorrindo e acha que algo está estranho, muito plástico ou artificial, provavelmente você esteja sorrindo "errado". Pessoas que não tem o hábito de sorrir costumam tentar sorrir apenas com a boca. E isso realmente gera um efeito meio estranho. O sorriso "normal" move quase o rosto inteiro. Principalmente a boca e os olhos. Atente para os olhos, eles são muito importantes (para um exemplo, olhe a foto do George Clooney acima).

Como último argumento para convencê-los do poder do sorriso, preste mais atenção quando estiver vendo um filme, ou um programa na TV. Preste atenção em George Clooney, ou na Mari Moon, ou mesmo na Gyselle do último Big Brother. As pessoas assumem que essas pessoas são simpáticas, mas basicamente elas apenas são mestres na arte do sorriso.

Agora arrume um espelho e pratique!

Coronel responde: "O que eu faço se ela é tímida?"

2008-03-30T08:24:00.000-07:00

Olá Coronel!!!!
Estou com um problema, dei uma olhada na net e acho que vc pode me ajudar...

Tenho 24 anos, tô gostando de uma moça de 22 anos. Nos viajamos todos os dias de van para a faculdade a um ano e meio. No começo não achava nada demais nela, mas depois ficamos amigos e paixão surgiu...

O problema é que ela é tímida e de certa maneira “retraída”, talvez por ser evangélica. Também acho que ela nunca namorou, nunca conversamos sobre esses assuntos.

Trocamos email várias vezes na semana mas nunca tive a coragem de me declarar, seja cara-a-cara ou por email. Isso em razão da nossa amizade. Tenho medo de estar confundindo as coisas e afastá-la de mim ...

Ultimamente tenho dado umas indiretas de leve, mas não deu resultado. Gostaria que ela pelo menos soubesse da minha paixão, aí, seja o que Deus quizer....

Tô ficando meio obcecado, penso nela o dia todo...Me dê uma luz....

WhiteJR

Olá WhiteJR,

Primeiro e mais importante, você precisa fazer um esforço para não ficar obcecado por outra pessoa. Quando você perceber que está começando a pensar demais em outra pessoa, pare e pense em outra coisa, vá fazer algo que te agrade, faça exercícios físicos, mas não entregue sua mente a esse tipo de pensamento, que não te ajuda em nada, e muitas vezes vai te atrapalhar a atingir seus objetivos. Você perde muito tempo pensando em situações e consequências que ainda não aconteceram e esquece de viver o "agora".

Em relação a garota, acho que você não precisa dizer com todas as palavras que está apaixonado, assim logo de cara. Quando estiver conversando com ela, jogue o assunto de relacionamentos. Veja o que ela pensa sobre isso, mas não precisa perguntar se ela ficaria com você ou coisa assim. Pergunte por qual tipo de carinha ela se sente atraída, essas coisas bobas. Ela pode dizer coisas que não tem nada a ver com você, mas não fique abatido caso isso aconteça. Mulheres normalmente não tem tanta certeza assim sobre o que querem.De vez em quando fale sobre isso.

Também é interessante você dar umas provocadas nela, brincar com ela em relação a esse assunto. Claro que existe o risco dela ficar ofendida, se você não souber fazer isto de um jeito brincalhão, deixando claro que você não está falando sério. E nada de passar do limite também. Coisas do tipo, quando ela te falar o tipo de cara que a atrai você pode dizer algo como "pára de me descrever e me fala o tipo de carinha que você gosta".
Mas o importante para você sacar se existe interesse dela é usar o toque, como eu falei em um dos posts do meu blog, e usar o olhar. Você precisa transmitir no olhar que você está interessado nela (com cuidado para não transmitir que você é um tarado ou que você é super carente). E se ela estiver interessada, você vai acabar "sentindo" a resposta.

Mesmo que você não ache útil nada do que eu disse, pelo menos considere que você vai ter que se arriscar se quer algo a mais com ela. Por isso você vai precisar decidir se isso é mais importante que sua amizade com ela.

Coronel responde: "Me declarei, e agora?"

2008-03-26T20:24:00.000-07:00

Olá,

começei a acompanhar o seu blog hoje e li praticamente todos os tópicos que me enteressava, e me senti mais tranquilo, pois vejo que algumas coisas como conversar com as garotas falo tranquilamente, apesar de não sair puxando conversa, e as conversas sempre são produtivas e nunca há algo de errado.
Como todos timidos sempre tem seus problemas, tenho dois para ser exato, o primeiro é no colégio que é interagir com os professores, coisa que esse ano tou melhorando bastante, pois mudei de turno duas vezes tive que fazer várias coisas no colégio sobre o assunto de mudar de turno conversei com muitos funcionários e professores, em fim melhorou bastante e estou conseguindo conversa tranquilamente com as pessoas.
Bom o segundo é algo grave, pois fiz uma cagada foi me declarar para a garota que amo, se eu visse esse blog antes não cometeria a cagada, em fim eu e ela sempre tivemos um papo bom, ficamos tão intimos que ela me chamava de amor e me mandava beijinhos no meio das aulas, estudamos quatro anos seguidos e nesse ultimo ano ela trocou de turno, eu no desespero fiz um depoimento pra ela no orkut falando tudo o que sentia por ela, até ai tudo bem, mais a ultima frase minha foi um "ultimato", em fim ela meio que inventou algo para não jogar um fora na cara (sei que inventou pois ela nunca teve namorado e muito menos ficou com alguem), ficou desagradavel durante uma semana e no meio dessa semana eu me esbarrei com ela no colégio, ela me comprimentou normalmente, quando eu vejo ela entrar no MSN nos fim de semana sempre falo com ela, claro que nunca tocando no assunto e sempre conversamos sobre assuntos diversos, em fim gostaria de uma opnião sua sobre isso, como vi em um tópico do ano passado, penso que se algum dia o numero 1 dela pisar na bola não vejo o porque do numero 2 poder substituir.

B.

Olá B.

Quanto a falar com professores, eu também tinha um pouco de medo. Aliás, tinha medo de falar com qualquer tipo de "autoridade", incluindo tios e policiais. Mas normalmente com essas pessoas a gente não precisa bater papo, normalmente é algo mais formal, tipo perguntar algo, ou pedir algo. Então normalmente funcionava para mim planejar o que eu ia falar. Não tinha muita importância se ia parecer que estava nervoso. Mas que bom que está melhorando com isso.

Em relação à sua amiga, ficou parecendo que ela realmente não estava interessada em algo mais que amizade e ficou com medo de estragar isso. E por isso ela até continua falando com você normalmente. É o que parece, pelo que você escreveu. Como você já se declarou e não obteve uma resposta positiva, o meu conselho é que você desencane dela. Eu sei que é difícil, mas se você continuar esperando ela de repente achar que gosta de você, você vai acabar perdendo outras oportunidades, vai acabar perdendo muito tempo. E quanto mais tempo você investe nela, mais obcecado você fica. Eu diria até pra parar de falar com ela no MSN (a não ser que ela fale contigo) pra não ficar alimentando isso. Eu tenho certeza que existem aí mesmo na sua sala garotas interessantes.

O que eu falei no post sobre entrar na fila quando ela é comprometida, acho que não se aplica ao seu caso, porque você se declarou. E isso eu já acho meio difícil de reverter. Não é impossível claro, mas eu não posso te incentivar a ficar tentando. E quando eu digo pra entrar na fila, não é só ficar falando com ela esperando de repente ela mudar de idéia, mas quando falar com ela, paquerar, brincar com ela, tocar, deixar claro que você a quer, mas sem falar isso com todas as palavras. Falar isso só com os olhos, com o sorriso. E depois de uma declaração fica complicado de fazer isso, porque ela vai ficar sempre com um pé atrás, porque ela sabe que um dia você estava apaixonado.

Olhe nos meus olhos

2008-03-25T17:43:00.001-07:00

Saiu no Brasil a tradução do livro "Look me in the eye", com o título de "Olhe nos meus olhos", de John Robinson, e a capa da versão traduzida é a mesma que a americana (essa aí em cima). O livro não fala exatamente de timidez, mas fala da vida do autor, um portador da Síndrome dee Asperger, uma condição relacionada a autismo do qual já havia falado neste outro post, e que tem características que muitas vezes levam a pessoa a viver um vida mais introvertida. Provavelmente muita gente tímida tem Síndrome de Asperger mas nem sabe.

No livro o autor fala das dificuldades de ter vivido com esta condição (que ele só diagnosticou quando estava com 40 anos). Apesar de sofrida, John chegou a fazer coisas muito legais, que ele atribui à própria síndrome de Asperger. Por exemplo, ele projetava os efeitos especiais das guitarras do Kiss.

É uma leitura muito interessante e creio que muitos tímidos, mesmo os que não tenham a síndrome, vão se identificar com o autor.

A fórmula da confiança

2008-03-21T13:03:00.000-07:00

Fala-se muito sobre confiança, sobre como essa é uma característica desejável, tanto na vida amorosa como para conseguir suceesso em outras áreas. E não é segredo nenhum que esta é uma qualidade que falta em muitos tímidos, talvez a única coisa que separa alguns de viver sua vida plenamente e ser mais feliz.
Mas todo mundo se pergunta, como alcançar isso, como se tornar uma pessoa realmente confiante em si. E que isto é muito difícil.
Para esse pessoal eu digo que a fórmula da confiança é muito simples. A execução é que é difícil.

Ter confiança em si mesmo nada mais é que saber que você vai dar um jeito de se sair bem, quando as piores situações aparecerem em sua frente. As situações de que você mais tem medo. Quando você é seguro de si, sabe que quando as piores situações aconteceerem com você, você não vai cair, vai enfrentá-las. Mesmo sentindo medo, pois você ainda é humano. Mas sabe que não vai se acuar. Simplesmente sabe que vai dar um jeito.

E a fórmula para alcançar isso é simplesmente enfrentar essas situações. Se forçar a enfrentar essas situações mesmo quando não precisamos fazê-lo. Tem medo de falar em público? Se ofereça a apresentar seminários para sua turma do inglês. Tem medo de falar com meninas? Chegue em ua garota que ache atraente e comece a puxar papo. Medo de olhar na cara das pessoas? Comece a olhar descaradamente no fundo dos olhos dos outros. Faça as coisas no seu ritmo, na sua velocidade e aos poucos vai começar a ver que a maioria dos medos que nós tímidos temos é completamente infundada.

Coronel responde: "Não gosto de conversar"

2008-03-20T13:56:00.000-07:00

Olá Coronel,

Acompanho o seu blog jah faz algum tempo, e tem me ajudado muito soh q acho bem difícil de aplicar seus conselhos pq acho q simplesmente naum consigo. Eu acho q eu naum gosto de conversar com as pessoas. Naum sei explicar direito mas parece q eu sinto preguiça na hora de falar com a maioria das pessoas. Mas eu naum queria ser timido assim e queria naum me sentir taum sozinho. Queria fazer as coisas q vc fala no seu blog e q leio em outro lugares, mas naum me sinto muito motivado e continuo assim.

Z.

Olá Z.

Você diz que sente "preguiça" de falar com algumas pessoas. Então acho que você não deve sentir isso com algumas pessoas, como seus amigos ou seus familiares (ou até mesmo com seu cachorro, quem sabe). Se você não se sente motivado a falar com ninguém, então seu problema não é de timidez, e talvez só um profissional, como um psicólogo ou psiquiatra, possa te ajudar de verdade. Mas mesmo se for este o caso, por favor continue lendo, pois quem sabe meu conselho ainda possa se aplicar.
Qual a diferença de quando você conversa com alguém com quem você gosta de falar, como seus amigos por exemplo, e uma pessoa que te dá preguiça de falar? Muitas vezes vai ser apenas simplesmente porque você tem mais afinidade com seu amigo, você tem coisas em comum com ele e vocês falam disso, e a pessoa que te dá preguiça simplesmente não gosta das mesmas coisas que você. Isso é perfeitamente normal e aceitável. Mas quando a gente é tímido, e como posso ver, pelo seu caso, a maioria das pessoas se encaixa no grupo de "gente que te dá preguiça de falar" e isso acaba nos deixando bastante isolados, porque só conseguimos nos sentir a vontade com aquelas pessoas que sabemos que tem algo em comum com a gente.
Mas será mesmo que a maioria das pessoas são tão diferentes assim da gente? Se for para falar sobre assuntos, sobre fatos, com certeza, a maioria das pessoas é sim diferente. Nem todo mundo vai adorar falar com você sobre filosofia por exemplo. E você talvez não goste se a pessoa comece a falar de novela das oito. Por isso, neste outro post sobre rapport, eu sugiro que se fale de emoções. Emoções são coisas que todos os humanos tem em comum. Todo mundo já sentiu raiva ou medo, ou alegria. Em situações completamente diferente, mas as emoções eram muito parecidas. Se você se interessa em saber como a pessoa se sentiu em relação a algo, isso não só enriquece seu conhecimento sobre a vida, como cria um vínculo com aquela pessoa.
Talvez você já faça isso que eu falei acima e mesmo assim está nesta situação. Outra coisa que pode estar acontecendo é a falta de confiança nas suas habilidades de conversação. A única forma de se sentir seguro andando de bicicleta é treinando bastante, mesmo que no começo você tome uns tombos. Conversar requer habilidades diferentes de andar de bicicleta, mas da mesma forma, você precisa praticar. No dia a dia, com seus amigos, com o padeiro, com seus pais e professores. Quando tiver algo em mente, simplesmente fale, tente puxar uma conversa com alguém, nem que seja apenas para treinar. A confiança que a experiência vai te dar aos poucos funciona da mesma forma como o treinamento de bicicleta: depois de um tempo você está fazendo tudo isso sem nem pensar.
Se tudo que eu já escrevi acima você já faz, então a última possibilidade que posso imaginar é dee que você tem uma auto-estima muito baixa e não se acha legal o suficiente para falar com os outros. Isso se transforma em "preguiça", porque se você não fala nada você fica protegido nesse casulo de timidez. Não erra, mas também acaba deixando de fazer amizades, conhecer garotas (e/ou garotos), conseguir aquele emprego que sempre quis, ou simplesmente mostrar para seus familiares o quanto você gosta deles. Para isto não existe uma cura fácil. A única coisa que consigo pensar assim de cabeça é que você faça uma lista de suas qualidades. No começo é muito difícil, eu sei, porque já passei por isso (não estou dizendo que hoje minha auto-estima é maravilhosa, mas com certeza está muito melhor do que já foi), você vai ver que não é tão ruim assim. E observe, como as pessoas nem preisam ser tão legais e falar as coisas mais geniais para falar com os amigos. Eles não são melhores que você (e vice-versa).

P.S.: Este é o centésimo post do blog!! Gostaria de agradecer aos visitantes que passam por aqui, às pessoas que ajudam a divulgá-lo, às pessoas que deixam comentários (incluindo as críticas) e as que me enviam perguntas como esta acima. E também agradeço a Deus, por tudo que me tem proporcionado.

Fórum de Introvertidos

2008-03-10T17:53:00.001-07:00

Para você que está cansado dos mesmos tópicos de "Quero uma namorada" e "Mulher só quer saber de carro e dinheiro" das comunidades de timidez do Orkut, encontrei este fórum em inglês para introvertidos. Claro que esses temas também rolam lá, mas bem menos. O pessoal parece ser mais maduro lá. Se você sabe inglês, dê uma conferida.

10 sinais que você está sendo carente - por David Wygant

2008-02-24T10:36:00.000-08:00

David Wygant trabalha orientando homens e mulheres para melhorar suas vidas amorosas. Além de diversos produtos, ele oferece nos EUA treinamento personalizado. Já está trabalhando com isso há mais de dez anos, porém só começou a ficar mais conhecido depois do filme Hitch, cujo personagem foi baseado nele (vocês podem procurar fotos dele conversando com o Will Smith na internet). Através do site dele vocês podem ter acecsso a muita informação gratuita, incluindo vídeos e seu blog, ambos em inglês. Para que vocês tenham uma idéia do tipo de informação que vocês encontram lá, eu traduzi um dos posts recentes de seu blog. Espero que gostem.

Em meus dez anos treinando homens e mulheres nas artimanhas dos relacionamentos amorosos, o tipo de jornada pela qual as mulheres me dizem que nunca querem passar novamente é conhecer e sair com um homem "carente e grudento". Nada é tão broxante para as mulheres quanto um cara realmente carente.

Agora, eu posso praticamente ouvir as vozes dos homens protestando de todos os lugares, dizendo "Mas David, existem muitas mulheres carentes também!" Este blog não é sobre elas... é sobre VOCÊ.

Abaixo estão dez sinais que indicam que você está sendo carente. Lembre-se que você está tentando atrair mulheres e não afastá-las. Então, se você sofre de algum desses sinais de carência, você precisa imediatamente parar com essas ações.

1. Você acompanhou a mulher até a porta depois de um encontro. Ao invés de beijá-la, você pergunta para ela se ela se divertiu. Mulheres são atraídas a homens confiantes. Elas não querem ter que te contar se elas se divertiram no encontro... elas querem que você seja confiante o suficiente em você mesmo para assumir que elas se divertiram.

2. Você ligou para uma mulher na noite anterior e ela não te ligou de volta ainda, então você envia um e-mail ou liga para ela de novo para perguntar se ela recebeu sua mensagem. Se você quer afastá-la, esta é uma das melhores formas de fazer ela sair correndo de você.

3. Você começa a enviar cincou ou seis mensagens de texto por dia para uma mulher após sair com ela. Você está enviando textos demais. Você não precisa ficar verificando a acada duas horas. Isto é um sinal de comportamento carente e grudento que afasta as mulheres.

4. Você não consegue atender uma chamada ao seu telefone que veio de um número não reconhecido. Você liga para a mulher com que está saindo, e com quem você acabou de falar há duas horas atrás, e pergunta "Foi você que me ligou agora?" Este tipo de comportamento vai assustá-la.

5. Você concorda com tudo que a mulher diz. Mulheres não estão procurando um homem que concorda com tudo que elas dizem. Mulheres querem um homem que as desafie e de quem elas podem aprender. Quando o homem concorda com tudo que uma mulher diz, ele está dizendo a ela que vai fazer TUDO para ter um relacionamento (que é outro sinal de carência).

6. A mulher saiu com as amigas. Ela prometeu te ligar quando chegasse em casa. Está ficando tarde e você não recebe nenhuma notícia dela. Você não resiste e você liga para o celular dela diversas vezes até ela atender. Isto é um sinal de carência e insegurança. Ela saiu com as amigas... não com outro cara. Deixe ela er um pouco de espaço pessoal e ela irá respeitá-lo mais.

7. Você é disponível demais. Se você tem planos com um amigo, mantenha seus planos mesmo que a mulher peça para fazer algo na mesma noite. Mulheres não querem homens que são como uma lojinha de conveniência 24 horas.

8. Você tenta agradar a mulher o tempo todo. Eu sou a favor de homens fazerem coisas legais pelas mulheres, mas ela tem que merecer isso. Alguns homens deixam uma mulher pisar neles, e continuam sendo esponjas e permitem que isso aconteça muitas outras vezes. Defenda-se e ela vai te respeitar mais. Deixar uma mulher te pisar é um sinal claro de que você está sendo carente.

9. Não tenha medo de desafiar uma mulher. Se você não concorda com algo que uma mulher diz, não fique apenas sentado e concordando, achando que é isso que ela quer. Mulheres estão procurando por alguém que estimule suas mentes... não alguém que as entedie. Mulheres não são atraídas por homens que elas podem controlar completamente.

10. Seja o homem! Tenha um plano e o siga. Mulheres gostam de homens que planejam as noites de diversão. Não fique sempre perguntando o que ela quer fazer. Ouça o que ela gosta quando vocês estão conversando, então faça um plano divertido que ocê já sabe que ela vai gostar. Um home carente vai fazer qualquer coisa que uma mulher queira. Um homem de ação vai criar planos para o que os dois vão faazer. Seja um homem de ação e a conduza a te achar mais atraente a longo prazo.

Mulheres são atraídas a homens que são confiantes e reais. Mulheres querem sentir que você precisa delas... mas apenas se você tem sua própria vida, suas próprias ambições e seus objetivos.

Manual do garoto tímido para meninas

2008-02-22T16:49:00.000-08:00

Este é um post diferente dos outros, pois é direcionado às meninas. Não necessariamente as meninas tímidas. Mas muitas vezes eu vejo pela internet meninas perguntando o que fazer quando o menino de quem elas gostam é tímido, e é justamente isto que quero responder com este post. Aqui está uma pequena lista de coisas que a menina pode fazer para facilitar a aproximação do tímido, e aumentar a chance de algo acontecer. A maioria baseada em minha experiência pessoal.
- não fique andando o tempo todo com seus amigos e amigas. Tímidos normalmente esperam um momento em que seu alvo está sozinha.
- puxe papo com ele. Isso pode deixar ele mais a vontade para depois puxar papo com você.
- olhar e sorrir para ele precisa ser algo um pouco menos discreto, porque de outra forma ele vai ficar achando que só estava imaginando coisas.
- durante a conversa, no começo você vai precisar carregar a conversa nas costas, até ele se "aquecer". Faça perguntas para ele. Uma hora ele se sente mais confortável e a conversa fica mais normal.
- se existe algo no garoto de que ele possa se envergonhar um pouco, como o fato de ser roqueiro, ou de jogar RPG, ou de gostar de animês, ou ser ruim nos esportes, etc, tente deixar claro q você acha essas coisas legais (caso seja verdade) ou que não vê isso como uma coisa ruim.
- se você tiver algum amigo próximo que passe muito tempo com você, e tenha muita intimidade com você, o tímido precisa saber explicitamente que o cara é só seu amigo e você não tem nada com ele além de amizade. Se o tímido achar que rola algo entre você e seu amigo, ele pode descartar completamente entrar na concorrência. Diga algo do tipo "O fulano, meu AMIGO, blá blá blá..."
- quando estiver conversando com o tímido, faça contato físico, se encoste nele.

Só quero deixar claro que eu ainda acredito que é o homem quem tem que tomar a iniciativa. Não estou pregando que a gente deveria imprimir cópias desse manual e entregar para todas as meninas :-). Mas se as que lerem fizerem algo pra ajudar um pouco os garotos, acho q esse manual pode fazer algum bem.

Agradecimento ao Marcão da comunidade Não tomo iniciativa no Orkut que foi o único que contribuiu com a lista.
Se alguém tiver outras dicas, pode deixar aí nos comentários!

Atitude e iniciativa

2008-02-16T06:53:00.000-08:00

Existe um teste que a maioria das mulheres utilizam, para escolher um parceiro, seja para ficar, para transar ou para a vida toda. Esse teste não é algo consciente para a maioria delas. Muitas nem percebem que utilizam o teste. Mas a maioria vai concordar que o teste ajuda a separar os homens dos meninos.

Esse teste consiste no seguinte: o cara tem coragem o suficiente para ir até a garota e falar com ela? Se ele passa neste teste já está demonstrando diversas qualidades apreciadas pelo sexo feminino. Coragem, confiança, atitude, iniciativa. às vezes, passar neste teste é praticamente a única coisa que falta para seduzir uma mulher. Sem passar por este teste o que acaba acontecendo é que os dois acabam nem se conhecendo.

É então que o típico tímido começa a bater a cabeça contra a parede tentando descobrir porque essas características são tão importantes.

Vamos analisar do ponto de vista de uma mulher. E para facilitar, vou chamar o cara que não tem iniciativa de "banana".

O banana muito provavelmente é um chato para conversar. Se ele não teve a coragem de chegar na garota, provavelmente não vai ter coragem de falar o que gostaria de falar. E vai simplesmente falar de assuntos seguros e chatos. Dificilmente vai se arriscar em jogar umas indiretas, uns desafios, coisas para criar o clima de paquera. E muito provavelmente não vai escalar a relação para o próximo passo.

Existem diversas outras razões a longo prazo para uma mulher não dar preferência a um banana. Se o cara não é confiante o suficiente para chegar na mulher em que está interessado, será que ele tem confiança o suficiente para progredir na carreira e sustentar uma família? Se o cara treme só de perceber que a mulher está olhando para ele, será que ele vai ter coragem de levá-la até em casa e fazer sexo a noite inteira com ela?

A boa notícia é que atitude é algo que nós sempre podemos melhorar. E o único jeito de melhorar é tentando. Tomando foras às vezes, mas sem abaixar a cabeça. E dessa forma, não ser o banana.

Toque

2008-02-03T10:01:00.000-08:00

Muitos tímidos que lutam para melhorar suas habilidades sociais se concentram demais no conteúdo de suas palavras, e se esquecem ou ignoram completamente um aspecto que pode ajudá-los muito, principalmente quando estamos falando de sedução. O toque. Contato físico, de pele, entre você e seu interlocutor durante a interação.

Para os tímidos este aspecto não só costuma ser completamente ignorado, como temido mortalmente. O medo da reação das outras pessoas, o pesadelo da garota começar a gritar e sair correndo chamando o pobre coitado de tarado. Esse pânico não tem sentido se o toque for feito da forma correta.

Existem formas de tocar e lugares para tocar que são "seguros", durante uma conversa. Coisas como encostar o braço "sem querer" no da outra pessoa, colocar a mão por poucos segundos na lateral do braço ou no ombro da outra pessoa quando se está dizendo algo, empurrõezinhos de leve, de brincadeira. Coisas assim. Esses são tipos de toques que amigos usam entre si, e que se não forem exagerados passam até despercebidos pelas outras pessoas.

Na sedução, o toque é utilizado tanto para criar mais intimidade quanto para sondar o interesse da outra pessoa. Começando com toques "seguros e sem querer" e passando aos poucos para toques menos seguros e mais indiscretos, vão indicar se ela está a fim ou não. Caso durante essa escalada ela rejeite um toque, isso não significa um fora. às vezes simplesmente você não a deixou confortável o suficiente para que ela permita esses avanços. Continue conversando e recomece mais tarde. E se ela começar a tocá-lo de volta, isso é um sinal muito bom (talvez não seja um ótimo sinal, pois muitas mulheres tocam muito as outras pessoas quando estão falando). Se ela se sente a vontado para ser tocada por você a ponto de ser abraçada, ou tocada em regiões como pescoço ou face, muito provavelmente você já está a meio caminho de um beijo (se bobear, a poucos centímetros de um). Se ela não se sente confortável com seu toque, dificilmente ela vai se sentir confortável te beijando, um toque muito mais íntimo.

Uma dica para tonar seu toque mais confiante é não ficar olhando para o lugar em que se está tocando, ou ficar olhando para a cara da outra pessoa com cara de quem está pedindo permissão. Esses detalhes sutis podem dar a outra pessoa a idéia de insegurança, e com ela pode rejeitar o toque só por causa disso. Ao invés disso continue a conversa normalmente. E por último, mas espero que seja óbvio, nada de enviar as mãos nas partes íntimas antes de realmente existir um clima para isso. Nesse caso ela tem toda razão de sair gritando socorro.

Não se declare

2008-01-29T19:12:00.000-08:00

Senti a necessidade de escrever isto por ver que ainda existem muitas pessoas que acreditam em declarações de amor.

Por culpa de novelas, filmes e livros ditos românticos, muita gente tem essa fantasia de que é muito bonito um homem, apaixonado, totalmente arrebatado pelas emoções, se dirigir ao ser amado, uma donzela angelical, e com palavras muito bonitas lhe dizer o quanto a ama, e que faria tudo por ela. Ele joga na mesa seus sentimentos e espera pela resposta de sua amada, que normalmente é sim, e eles vivem felizes para sempre.

Essa bobagem toda engana muita gente. Muita gente pensa que é assim que as coisas acontecem na vida real.

Claro, existem casos em que fazer uma declaração de amor dá certo. Mas são as vezes em que já existia uma reciprocidade. Os dois já meio que estavam atraídos pelo outro, e a declaração acaba sendo a oportunidade de consolidar isso. Ou seja, já era um jogo ganho, com a bola na linha do gol, faltando dar um toquinho na bola.

Mas vamos pensar na situação mais comum. O cara, tímido e muito ingênuo, fica mastigando em sua mente as palavras que vai dizer àquela garota dos seus sonhos. Ele é amiguinho dela, ou talvez só tenha trocado uns "ois" e "tchaus" com ela, e agora quer levar isto para o próximo nível.
Ele aguarda pela oportunidade perfeita para isso. Depois de meses (ou anos), ele finalmente consegue vomitar as palavras que tanto havia treinado. E toma um fora (normalmente um fora bem educado).

Depois de tudo isso, o pobre coitado se lamenta e fica pensando porque tudo deu errado. E por que deu errado?

algumas pessoas podem até gostar de romantismo... mas só da pessoa que elas gostam.
a declaração de amor é praticamente um ultimato. A pessoa precisa dar uma resposta no ato, e normalmente quando não sabemos se queremos algo, e somos obrigados a responder na hora, simplesmente dizemos NÃO. É a resposta mais fácil e segura.
declaração de amor pode mostrar que você não vê valor o suficiente em você mesmo para conquistá-la. Se tivesse valor, usaria isso na sedução, não jogaria essa bomba para cima dela. E se ela achar que você não enxerga o próprio valor, ela vai acabar assumindo que realmente você não tem.
mulheres precisam estar investidas emocionalmente no cara para aceitar um relacionamento, ou algo assim. Ou seja, precisam de um "aquecimento".
simplesmente porque é esquisito. Imagine a cena. O cara chega, se declara, diz que a ama e que vai fazer todas as vontades dela. Ela diz que aceita namorar com ele. Ele responde "legal, que bom.". Os dois se olham, depois olham pros lados, meio sem graça. E se despedem dizendo "amanhã te vejo". Isso seria muito desconfortável.

10 melhores dicas para melhorar suas habilidades sociais

2008-01-28T18:16:00.000-08:00

Do Positivity Blog:
Dale Carnegie´s Top 10 Tips for Improving Your Social Skills

A arte de não adoecer

2008-01-28T08:52:00.000-08:00

O texto abaixo é atribuído a Dráuzio Varella, mas não tenho certeza que é dele, porque recebi por e-mail. Se alguém souber onde saiu isso, eu agradeço.

Se não quiser adoecer - "Fale de seus sentimentos". Emoções e sentimentos
que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera,
dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos
degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa
intimidade, nossos segredos, nossos pecados. O diálogo, a fala, a palavra, é
um poderoso remédio e excelente terapia.

Se não quiser adoecer - "Tome decisão". A pessoa indecisa permanece na
dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas,
preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir
é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar
outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e
problemas de pele.

Se não quiser adoecer - "Busque soluções". Pessoas negativas não enxergam
soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o
pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a
abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O
pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.

Se não quiser adoecer - "Não viva de aparências". Quem esconde a
realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer
mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso... uma
estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de
aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu
destino é a farmácia, o hospital, a dor.

Se não quiser adoecer - "Aceite-se". A rejeição de si próprio, a ausência de
auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o
núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos,
imitadores, competitivos, destruidores Aceitar-se, aceitar ser aceito,
aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.

Se não quiser adoecer - "Confie". Quem não confia, não se comunica, não se
abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades
verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de
fé em si, nos outros e em Deus.

Se não quiser adoecer - "Não viva sempre triste". O bom humor, a risada, o
lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem
o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom humor nos salva das mãos do
doutor". Alegria é saúde e terapia.

Pensar enlouquece

2008-01-22T11:45:00.000-08:00

Do blog Pensar Enlouquece, Pense Nisso: Me empresta um beijo, amanhã eu te devolvo!

Exercício de conversação

2008-01-12T10:41:00.000-08:00

O melhor jeito de treinar conversação é simplesmente conversar, com o maior número de pessoas possível. E não ficar só ouvindo, mas participar ativamente. Isso, é óbvio e você já sabe.

Mas para alguns tímidos, é muito difícil participar de uma conversa. A gente fica olhando as pessoas falando, escuta, e fica pensando o que falar em seguida, mas aí a conversa começa a correr e o tímido nem teve a chance de falar. E aí vem aquele papo de "você tá falando demais hoje, fica quieto um pouco".

Para outros, simplesmente é muito complicado conversar, simplesmente porque a pessoa não tem muitos amigos devido à timidez. Ele fica isolado às vezes pelo fato de não saber conversar direito. Ou pelo menos fica muitas horas fora de ambientes de socialização, onde poderia falar com outros.

Eu acho que não existe nenhum exercício que substitua conversar de verdade com uma pessoa de carne e osso. Se você tem uma chance de conversar, nem que seja trocar umas palavras com o vendedor de pipoca, acho que é um ótimo treino. Os "músculos da conversação" acabam sempre sendo exercitados assim. Mas aqui queria apresentar um pequeno exercício que as pessoas podem praticar em casa, quando estão sozinhas.

O objetivo deste exercício é exercitar o cérebro para que ele comece a pensar mais rápido no que dizer, para que você não fique se preocupando no que falar depois. Na verdade, a gente fica sem o que falar porque perde tempo tentando pensar no que falar. Com este exercício você pode construir um pouco de auto confiança para começar a conversar mais fluentemente.

O exercício consiste no seguinte: pegue uma revista, de preferência uma de variedades, que não fique só no mesmo assunto. Pode ser até alguma coisa que você nem costuma ler, e de preferência que você já não tenha lido ou folheado.

Agora você vai ler uma frase, parar de ler, e pensar bem rápido em algum assunto a partir da frase que leu, e começar a falar (não precisa falar em voz alta, principalmente quando tem pessoas ao seu redor, mas se você puder fazer este exercício em voz alta poderá exercitar também suas cordas vocais, o que é bem interessante). É importante que você comece a bolar o que falar bem rápido, sem ficar pensando muito. E tente bolar coisas que poderiam ajudar uma conversa a fluir, que deixassem a onversa mais divertida, ou que direcionassem a conversa para onde você gostaria que ela fosse.

Vou dar um exemplo. Peguei este texto agora no site da Folha de São Paulo:

Gyselle ganha prova e é o primeiro anjo do "BBB 8"

Gyselle venceu a primeira Prova do Anjo do "BBB 8" e terá o direito de imunizar um dos colegas de confinamento no paredão que será formado neste domingo (13).

Além do colar, a piauiense faturou a quantia de R$ 5 mil ao ganhar a prova, realizada na manhã deste sábado (12) no jardim da casa.

Já o participante que for escolhido para receber o colar de Gyselle também será contemplado com um carro, além da imunidade.

De acordo com o site oficial do "BBB", a primeira Prova do Anjo do reality show consistiu em um jogo no qual cada participante pegava uma numeração de ordem e um celular. Após essa etapa, todos entravam, um de cada vez, em um carro, acionando o comando de recebimento de mensagem eletrônica. O torpedo individual divulgava, por meio de uma voz, o prêmio dos "brothers".

Um kit para o carro no valor de R$ 4 mil, R$ 1 mil em dinheiro, ursinhos de pelúcia, picolés e uma torta de chocolate estavam entre os outros prêmios faturados pelos participantes.

Colei a notícia inteira, mas não vou usar tudo. Vamos à primeira frase:
Gyselle venceu a primeira Prova do Anjo do "BBB 8" e terá o direito de imunizar um dos colegas de confinamento no paredão que será formado neste domingo (13).

A partir desta frase, podemos desenvolver diversos assuntos:

Reality shows
Televisão
Big Brother
Como você se comportaria se estivesse sendo vigiado 24 horas por dia?
O que você já fez de legal por um amigo?
Em que situação você se sentiu muito aliviado?

Não são os únicos assuntos que poderíamos tirar dessa frase, mas acho que está bom para um exemplo. Agora, é mais interessante que você escolha um assunto que seja o melhor para que você conheça a pessoa com quem está falando e permita que ela te conheça um pouco mais. Como falei anteriormente em outro post, é interessante que você possa falar de você, de como você se sente sobre algum assunto do que falar sobre fatos, e permitir que a outra pessoa possa se identificar com seus sentimentos. Se identificar através de fatos é muito mais complicado, pois nem todo mundo gosta de Big Brother ou televisão por exemplo. Por isso seria melhor escolher um dos três últimos itens da lista. Não que os três primeiros não pudessem gerar uma boa conversa, mas os três últimos tem mais potencial de funcionar com qualquer pessoa, enquanto os três primeiros, que são baseados em fatos e não em emoções, iam funcionar se a pessoa gosta dessas coisas.

Vou então escolher "Em que situação você se sentiu mais aliviado?", e começar a desenvolver. É importante encher de detalhes, e temperar com as emoções sobre as coisas que você está falando. E depois perguntar a outra pessoa a mesma pergunta para que ela tente responder mais ou menos como você o fez. Exemplo:

Um dos meus maiores medos quando estava fazendo 18 anos era o alistamento militar. Para mim esse negócio de alistamento obrigatório parece coisa de tribo indígena, um negócio meio rito de passagem para a vida adulta na base do pontapé que eu não tinha nem um pouco de vontade de conhecer. Só de ouvir falar sobre a vida dentro de um quartel eu já sentia engulhos no estômago, e se fosse selecionado no alistamento iria sentir como se uma tragédia aconteceesse na minha vida. Mas chegou o dia, e eu super ansioso a ponto de tremer a cada passo que dava para fora de casa na direção do quartel, e simplesmente eles não pegaram ninguém daquele pessoal que foi no dia que eu fui. Excedente de pessoal. Aparentemente, onde eu moro tem muita gente que faz questão de ser selecionada (inclusive para meu espanto eu vi um sujeito pedindo para ser escolhido) e graças a Deus eu fiquei de fora. Na hora senti um alívio, como se um peso de duas toneladas tivesse sido tirado dos meus ombros, e fui voando para casa.

Isso tudo que eu escrevi é verdade. É importante que o que você fale seja verdade, porque inventar um monte de mentiras para criar papo seria fácil demais. Não iria desenvolver seus "músculosa de conversação", a não ser que você não se importe de mentir para todo mundo. Após falar algo assim (ou talvez não tão grande assim), durente um papo de verdade, seria a vez de jogar a mesma pergunta para a outra pessoa, ou de puxar outro assunto a partir do que foi falado. Mas é importante que a outra pessoa tenha a chance de contribuir também.

Para os interessados em utilizar este exercício para melhorar seu papo na hora da sedução, é interessante tentar transformar o que se está falando em um xaveco, ou jogar umas indiretas ou umas provocações no meio do desenvolvimento do tema. Mesmo que o tema seja a guerra no Oriente Médio, para que você possa treinar seu cérebro para pensar rápido na hora de "atacar" suas vítimas, mesmo que elas tenham te jogado algum tema muito chato. Por exemplo, depois de ter dito tudo isto, poderia jogar algo do tipo:

Se você fosse a responsável pelo alistamento, você me pegaria?

Treinem e depois saiam e comecem a usar esses "músculos".

Não existe sucesso sem derrotas

2008-01-01T12:47:00.000-08:00

Michael Jordan, o jogador de basquete disse uma vez:

“I’ve missed more than 9000 shots in my career. I’ve lost almost 300 games. 26 times, I’ve been trusted to take the game winning shot and missed. I’ve failed over and over and over again in my life. And that is why I succeed.”

Que em português seria mais ou menos:

“Eu errei mais de 9000 arremessos na minha carreira. Perdi quase 300 jogos. 26 vezes, confiaram em mim para dar o arremesso dedcisivo do jogo e eu errei. Eu falhei várias vezes em minha vida. E é por isso que eu obtive sucesso.”

Feliz ano novo!

Balanço de fim de ano

2007-12-25T14:25:00.000-08:00

Como este é o último post de 2007, acho que vou fazer um pequeno balanço do meu ano e planos para 2008, em relação a timidez.
Acho que ainda não dei meu "salto quântico" em relação a este problema. Sou um cara meio ansioso e impaciente, e gostaria que meu progresso tivesse sido bem maior. Mas parando para pensar em como eu era há um ano atrás, posso ver claramente o quanto progredi em relação a isto.

Por exemplo, na questão de me aproximar de garotas desconhecidas, há um pouco mais de um ano atrás, isto era completamente impensável para mim. E gente que fazia isto para mim estava apenas pagando mico. Hoje é uma possibilidade ao alcance das minhas mãos. E quando consigo fazer isto, me sinto no topo do mundo, como se tivesse venccido um King Kong em uma luta de vale tudo. E melhor ainda, sentindo que isso não é tão difícil como eu pensava. Mas claro, deveria fazer isto muito mais para poder colher algum resultado.

Tenho que trabalhar nas minhas habilidades de conversação. Quero ser alguém capaz de ter uma conversa decente com qualquer pessoa que encontrar. Essa é uma de minhas metas e se quiser que se realize, preciso me livrar de meus preconceitos e falar com todo mundo. Não apenas com meus amigos e com mulheres bonitas. Preciso começar a me interessar pelas pessoas que não conheço (preciso descobrir como faço para criar esse interesse por outras pessoas na minha cabeça).

Além disso, acho que minha voz não me ajuda muito. Na verdade, a forma como a uso. Eu sou o tipo de gente que as pessoas vivem pedindo para "falar pra fora". Sempre tenho que repetir o que disse, o que é um saco. Preciso aprender a usar minha voz de forma mais cativante e carismática. Mais confiante.

Preciso otimizar minhas "caçadas" e viver um pouco mais minha vida. Neste ano eu andei bastante, "caçando" minhas vítimas. Basicamente garotas sozinhas que fossem "abordáveis". E preciso dizer que fazer isto é um saco. Eu estava sentindo como se estivesse trabalhando, e acabava a maioria das vezes apenas ficando bastante cansado ded tanto andar. Ainda sinto a necessidade de caçar, porque se depender de mim eu posso acabar ficando muito tempo em casa na frente do computador/TV/video-game. Mas preciso otimizar isto de forma que eu possa fazer outras coisas pra mim, preciso viver um pouco, cuidar de outros interesses, senão vou falar de que com outras pessoas? De caçar garotas? Pode até render um bom papo com os caras em um bar, mas é limitado para conversar com outras pessoas. Preciso aprender a usar melhor meus olhos, o contato visual, para analisar a receeptividade das vítimas. E preciso aprender a abordar meninas mesmo quando estou fazendo algo que não tem nada a ver com "caçar", como por exemplo fazendo compras no supermercado.

Percebi algo que não faço e que parece ser mal de tímido, mas que pode ser de grande ajuda na contrução de rapport. Eu não aprecio as qualidades das pessoas em voz alta. Coisas como dizer as pessoas o que você gosta nelas. Dizer às pessoas que você gosta delas, mesmo que não sejam amigos. Não estou pregando o puxa-saquismo. Puxar o saco é quando fazemos um elogio não genuíno, apenas para ganhar a simpatia da outra pessoa. Estou falando aqui de perder o medo de dizer o que pensa, principalmente quando é algo positivo. Que mal faz a pessoa saber que apreciamos uma certa qualidade nela? Eu costumava achar inútil dizer essas coisas, e me sinto bastante inibido para fazer qualquer tipo de elogio, mas preciso aprender a mudar minha cabeça nesse sentido. As pessoas não tem como adivinhar que você as aprecia, e nem porque as aprecia. Apenas conte a elas.

Preciso parar de adiar coisas, de ficar desistindo de fazer algo e me dando desculpas. Poderia ter abordado 100 vezes mais mulheres se não fosse por isto. Poderia ter "treinado" conversação com 1000 pessoas a mais se não fosse por isto. Essas desculpas nada mais são que reflexos da timidez, da ansiedade, do medo de rejeição. Da fraqueza.

Por último, mas não menos importante, gostaria de agradecer às pessoas que lêem este blog, que foi criado para que minha própria luta pudesse se transformar de alguma forma em uma motivação para aqueles que como eu acham que uma vida reclusa na "ilha da introversão" não é uma forma de se alcançar uma existência plena e feliz. Me lembro que há 8 anos atrás eu procurei na internet (no Yahoo, porque acho que nem existia Google) por sites sobre timidez, com pessoas que tivessem os mesmos problemas que eu, e como poderia fazer para melhorar. Naquela época, não achei nada e me deixou bastante frustrado. Hoje já consigo encontrar muito mais coisa sobre o assunto, mas ainda poucos tímidos se "arriscam" a escrever um blog sobre isto, de um ponto de vista mais pessoal (sinto muito psicólogos, mas vocês nunca vão entender completamente o que passamos). Espero estar preenchendo um pouco desse vazio na Internet, junto de alguns outros blogs que acompanho, e que muitos outros venham, uma blogosfera de tímidos lutando para se tornarem melhores.

Obrigado às pessoas que me apoiaram e que me deram dicas e críticas construtivas.

Montanha-russa

2007-12-18T16:50:00.000-08:00

Me lembro de quando era bem pequeno e fui pela primeira vez a um parque de diversões, com meu irmão menor e minha mãe. Um dos brinquedos desse parquinho era uma montanha russa, não muito grande, mas como eu era bem pequeno ainda, era algo que já assustava. Assustava não, eu me caguei de medo. Era assustadora a velocidade daquele que para mim era uma ferramenta de tortura disfarçada de brinquedo, e de pavor, nem quis brincar nela.

Muitos anos depois, já um bocado mais grandinho, estávamos eu e o pessoal da escola, vindos de excursão em um parque de diversões. Tudo super divertido, até a hora que o pessoal decidiu que queria ir na montanha russa. E acho que todos vocês já devem ter passado por isso, pela vergonha de dizer que não quer ir em um brinquedo por medo. E eu na fila disfarçando meu pavor. E a fila chegando na zona de em,barque, meus amigos conversando e eu pensando que queria sair dali.

Foi então que olhei pro pessoal que estava desembarcando dos carrinhos e vi que haviam crianças bem menores que eu. E elas estavam rindo, como se tivessem adorado aquilo. Naquela hora me deei conta de como estava exagerando. Se aqueles pivetes conseguiam levar aquilo numa boa, porque afinal eu deveria ficar me preocupando. Naquela hora o medo passou. Não todo, mas passou. Só aumentou um pouco naquele momento em que os carrinhos da montanha russa estão prestes a descer em alta velocidade. Mas aí já tinha me dado conta de que estava gostando daquilo. E que tinha sido muito bobo de ficar me preocupando. Todas as outras vezes que andei em uma montanha russa, nunca mais senti medo (o que confesso, tirou um pouco da graça da coisa).

E se a gente encarar os nossos medos dessa forma?

Existe um link postado pelo Genesis, que fala sobre zonas de conforto, muito bom, que vocês podem acessar clicando aqui.

O pior/melhor conselho

2007-12-17T16:08:00.000-08:00

Recebi uma mensagem de um leitor que prefere ficar anônimo, e que depois de ler alguns posts aqui me perguntou:

Do jeito que vc escreve parece até q é fácil isso, ser confiante. Q vc decide q quer ser confiante e se transforma. Acho q essa história de confiança a maioria sabe, mas o dificíl é colocar em prática.

Pois bem. Primeiro, você pode procurar em todos os meus posts, que eu nunca disse que se tornar auto-confiante fosse algo fácil, que acontece da noite para o dia. Não é. É difícil, dá trabalho, e machuca. Machuca o ego. Exige um esforço mental muito grande, porque temos que sair de nossa zona de conforto. Sempre é mais fácil não fazer nada e ficar reclamando da vida. Mas não fazer nada não leva a lugar algum. Me dei conta disso e é por isso que estou nesta luta. Eu não sou confiante como gostaria, mas com certeza hoje tenho muito mais confiança que tinha há um ano atrás, por exemplo (em breve devo fazer um post com o balanço do ano).

Eu bato tanto na tecla da auto-confiança simplesmente porque é o jeito mais viável de mudar. É uma mudança que faz diferença em todos os aspectos de sua vida, não apenas no campo amoroso. E sendo confiante, você pode fornecer às mulheres um produto que está em falta no mercado. Elas terão que se esforçar para ganhar você, e não o contrário.

Existem diversas formas de trabalhar a confiança e auto-estima. Uma delas, que estou seguindo (um pouco) é dar a cara a tapa. Praticamente um treinamento do Bope. Existem outras mais tradicionais, como terapia, PNL, que não posso atestar a eficiência (mas existem pessoas que dizem que dão resultados). Terapias são boas para se conhecer melhor, o que pode ajudar nossa auto-estima.

E qual é a alternativa à "solução da auto-confiança"? Vejo muita gente só reclamando que o mundo não é do jeito que eles queriam E criticam muito as pessoas, as mulheres, algumas críticas que eu até concordo. Mas de que adianta ficar criticando? O mundo não vai mudar por causa disso. É muito difícil mudar o mundo. É praticamente impossível mudar o mundo. Mas é possível nos mudar. É possível nos melhorar. Estamos lidando com uma "matéria" muito maleável: nossas crenças, nossos pensamentos. Você é o maior obstáculo para sua felicidade.

É por isso tudo que digo que esse negócio de confiança é o melhor e o pior conselho ao mesmo tempo. É o melhor porque é basicamente tudo o que precisamos para nos tornar homens melhores. Homens de fato. E o pior porque só ouvir este conselho não vai transformar ninguém. Depende da pessoa tomar a iniciativa, mas normalmente quem ouve este conselho é justamente porque tem problemas para tomar iniciativas na vida.

Espero ter ajudado. Sei que talvez não vá mudar a sua mentalidade quanto a isto, anônimo, mas é a minha opinião.

O mito do cafajeste

2007-12-09T08:32:00.000-08:00

Todas as vezes que ouço alguém dizer algo do tipo "mulher gosta é de cafajeste" ou "mulher se apaixona quando a gente trata mal", quase sinto vontade de arrancar meus cabelos. Esse é o típico raciocínio de quem só olha a superfície das coisas. É o mesmo que achar que a fumaça preta causa incêndios na floresta ou que as pessoas ricas tem dinheiro graças ao carrão que dirigem. É uma má interpretação do que é causa e do que é consequência.

Quais são as características que a maioria das mulheres procura em um homem? As principais, que já citei milhares de vezes aqui no blog, são auto-confiança, segurança, imprevisível, otimista. Existem outras, claro, mas estas eu diria estão no topo da lista, ou seja, se você tem tudo isso, está no caminho certo.

E agora, vamos pensar no que o cafajeste entrega para ela. Sim, ele é confiante, porque o mais importante para ele é seu próprio prazer, e talvez a reputação que as coisas que ele faz podem trazer para ele. Sem confiança, não seria um cafajeste. Ele é seguro, pois se não fosse, nunca tomaria a iniciativa, principalmente a iniciativa sexual. E se a moça o rejeita, ele tem outras na fila esperando para o abate, então, nada o abala. Ele é imprevisível, simplesmente porque ele pensa muito mais nele do que nos outros. Normalmente quando as mulheres começam a ter algo com um cara, esperam que ele se importe com elas, mesmo que saibam que o cara é um cafajeste. E ele é um otimista, simplesmente porque ele sabe cuidar de si mesmo. Na verdade ele cuida demais de si mesmo. É um egocêntrico.

Porém, não é só isso que o cafajeste entrega às mulheres. Além de tudo isso, ele tem o lado "ruim". Ruim entre aspas, porque é considerado ruim para muitas mulheres. O lado galinha, egocêntrico, que basicamente vê as mulheres como objetos para lhe dar prazer e para colecionar. Mas mesmo com esse lado ruim, que nós homens tímidos achamos que é tão ruim, elas aceitam esses caras, e a gente fica se perguntando como alguém se submete a isso. Como alguém pode preferir ser tratada como lixo por um cara desses e não olha para mim, o bonzinho trabalhador e educado, que praticamente deveria viver com os dundes e fadas no final do arco íris.

Voltamos então ao ponto que havia falado. O cafajeste normalmente tem o que a mulher procura. O tímido bonzinho bundão não. Mesmo tratando mal a mulher, o cafajeste se dá bem, simplesmente porque ele tem o que ela procura. Ele mexe com o útero dela. Ele a faz se sentir mulher. O tímido bonzinho bundão pode tratá-la milhares de vezes melhor, sem as qualidades que ela procura em um homem, ele será apenas um amiguinho assexuado.

Além disso tudo, todo mundo dá valor para aquilo que não é fácil. O cafajeste não é fácil para elas. O amiguinho que compra flores sem nunca ter dado um beijo nelas, é fácil demais. As pessoas não dão valor para o que vem fácil demais.

Moral da história: seja um Homem (com H maiúsculo). Você não precisa ser um cafajeste para que as mulheres sintam atração por você.

Realidades limitantes

2007-12-06T15:50:00.000-08:00

Existem diversas definições para timidez. Mas gostaria de dissertar sobre uma que pode ser muito mais útil para ajudar um tímido. Para mim, o tímido é um prisioneiro das próprias crenças limitantes. Ele cria na cabeça dele, e começa a acreditar de verdade, em uma realidade que o sufoca, e que de alguma forma o impede de ser completamente feliz.

Claro, não só os tímidos são acometidos por crenças limitantes, mas diria que viver em uma realidade limitante é o básico para que uma pessoa seja tímida. Pode ser que na realidade dela, o mundo seja hostil a ela, não goste dela e por isso o tímido prefere se esconder. Pode ser que ele ache que nunca se dá bem na vida por ser pobre, ou feio, ou qualquer outro problema externo em que possa botar a culpa, algo completamente fora de seu controle. Sua realidade limitante. Algo que para ele é tão real, que para ele não existe a possibilidade de lutar.

Mas vamos agora mergulhar um pouco mais a fundo na questão, coisa que acho que todo introvertido deve gostar de fazer nas horas vagas em que não está fazendo nada. Vamos analisar porque essas realidades são quase sempre (99,9% das vezes) irreais.

Para todo "problema" que você relacionar a sua falta de sorte na vida, vai existir uma pessoa que tem o mesmo "problema" e que consegue aparentemente ser mais feliz. Isso é só questão de pensar um pouco, vasculhar na sua memória, ou perguntar a outras pessoas. Existem caras feios que pegam mulheres bonitas. Existem pessoas pobres que alcançam um bom emprego. Existem pessoas gordas que tem muitos amigos e são muito queridas. SEMPRE vai existir um exemplo.

Obviamente isto não é o suficiente para os ultra-pessimistas de plantão. Eles sempre levantam outras questões. Imaginam suposições baseadas em suas crenças limitantes. Vão dizer que o sujeito feio que pegou a menina bonita deve ser rico. Que o pobre que conseguiu o emprego deve ter conseguido isso de forma desonesta. Que o gordinho deve ser a fonte de risadas do pessoal e que como alvo das chacotas ele acaba sempre por perto das pessoas. Normalmente, apenas suposições vazias que fecham o quebra-cabeça da realidade limitante dessa pessoa. Mas afinal, onde querem chegar essas pessoas, provando que o mundo é uma merda e que ele é um injustiçado? Isso não o ajuda, não ajuda os outros que passam pelo mesmo problema e não ajuda quem está de fora. Isso só perpetua as crenças limitantes. Se apegar a esse tipo de crença vai no máximo mantê-lo onde está.

O potencial que você tem como ser humano depende radicalmente de suas crenças, do quanto elas permitem que você progrida. E é essa a grande diferença de pessoas que se dão bem na vida, para quem tudo parece tão fácil, e tímidos que preferem se esconder da vida. Essas pessoas bem sucedidas interpretam a realidade de um ponto de vista mais positivo. E TODO evento em sua vida, pode ser enxergado de um ponto de vista positivo. Toda tragédia, todo obstáculo, pode ser visto como um exercício para que você se torne um ser humano melhor. Todas as falhas, todos os erros são suas chances de ouro de aprender algo novo.

Por exemplo, tomar o fora de uma pessoa por quem estamos apaixonados. Esse é o tipo de experiência que pode ser tão terrível para um tímido que muitos passam a vida sem nem tentar nada. Enquanto uma pessoa "não tímida" pode passar uma noite tomando 100 foras, que para ele aquilo foi diversão, uma história que ele pode contar pros amigos, 100 chances para se calibrar melhor para as próximas vezes. Enfim, ele não se abala tanto, porque na realidade dele, o problema pode nem ser ele. As pessoas que deram os foras podem estar de mau humor, ou elas podem ser simplesmente esquisitas, ou podem estar sendo abordadas toda hora por gente chata e dar um fora de cara é a melhor forma de evitar aborrecimento. Enfim, o mais provável é que o problema não é ele. Essas pessoas nem o conheciam. Esse é um exemplo de realidade em que a pessoa tímida poderia viver, mas ela prefere pensar que ele é horrível, ou chato, ou algo assim e que simplesmente essa realidade não permitirá que ele possa vencer na vida amorosa. Besteira. Todos podem melhorar!

Não se permita viver em uma realidade limitante. Não se permita menos que você realmente merece (que todo mundo merece), uma vida plena. Você é que escolhe se vai viver acreditando nessas bobagens que o limitam, e continuar na merda por causa disso, ou acreditar em que pode melhorar, que deve melhorar, e que você vai tomar o mundo que é seu por direito. Uma realidade libertadora!

Desculpas

2007-11-20T14:15:00.001-08:00

Faz tempo que não posto um texto de minha autoria aqui. Me desculpem, deve ser efeito de falta de Efexor.

E falando em desculpas, é disso que quero falar neste post. Nas nossas vidas cotidianas, é muito comum de vez em quando nos depararmos com uma pessoa que nos chame atenção. Uma estranha, que talvez já tenha visto andando por aí, que passa por você, e naqueles 15 minutos em que você está passando suas compras no caixa do supermercado já deixa seu dia mais feliz. Mas ela se vai, ou você se vai, sem trocar uma palavra com ela. Esse tipo de situação acontece centenas de vezes e o resultado é sempre esse. Os dois não fazem nada, e continuam vivendo suas vidas, talvez imaginando como seria se a sorte os unisse um dia.

A sorte com certeza une alguns casais. Mas veja, a sorte também premia as pessoas com fortunas da megasena, e nem por isso você vaiparar de trabalhar esperando que um dia ganhe uma fortuna escolhendo seis números da sorte. Você pode ajudar muito sua sorte. VOCÊ PODE FAZER SUA SORTE!

Estou lhes dizendo isso, mas eu mesmo sou um grande campeão em perder oportunidades. Já aconteceu de uma menina praticamente esfregar o corpo nas minhas costas dentro de um ônibus e eu não fazer nada. E tudo isso graças a minha incrível capacidade de criar desculpas. Se eu fosse tão bom em iniciar conversas como sou em criar desculpas, acho que já teria comido metade dessa cidade.

Todas essas desculpas que criamos nessas horas, se você parar para pensar, não tem lógica nenhuma. Não passam de projeção de nossa ansiedade, de nosso medo de machucar nossos tão preciosos egos. Eles são apenas reflexo de um medo irracional. Afinal, o que pode acontecer de pior? Um fora não mata ninguém.

Seguem abaixo minhas principais desculpas para não chegar em alguma desconhecida, e como eu preciso racionalizar para destruir essa desculpa.

- Tenho um compromisso. Esta desculpa já é clássica na minha cabeça. Queria ganhar uma moeda toda vez que pensei nisto. Uma forma muito fácil de não permitir que esta desculpa exista é sair sempre um tempinho antes do que deveria. Mesmo quando eu não tenho tempo a desculpa não é o bastante. Eu sempre chego a tempo nos meus compromissos, ou bem antes, e as pessoas que marcaram comigo SEMPRE chegam atrasadas. Parar para falar com alguém interessante não vai me atrasar tanto assim. E estar indo para um compromisso me dá a desculpa real de que não tenho muito tempo para falar com ela e pedir o telefone poucos minutos depois, para marcar alguma coisa algum dia.

- Não estou arrumado o suficiente/Estou despenteado/Estou com a barba mal-feita. Para que essa desculpa realmente valesse algo, eu teria que estar muuuito desarrumado, praticamente um mendigo, para que fizesse tanta diferença assim. E o importante para mim tem que ser conhecer a pessoa, desenvolver essa habilidade de conhecer a mulher. A roupa e a aparência são importantes pra criar atração, mas não são tudo.

-Ela é bonita demais para mim. Isto não existe. É impossível saber se ela vai se interessar ou não por você sem que você tente falar com ela. Muitas mulheres bonitas estão cansadas de não serem abordadas por caras que valham a pena, e acabam tendo que ficar com os sarados surfistas, mas que pelo menos tem a coragem de irfalar com ela. Não deixe barato. Salve-a dos bombadões (ou seja um deles, o que preferir).

-Não estou com vontade/Não me sinto bem o suficiente. Este também aparece bastante no top 10 da minha cabeça. Se for pensar bem, é uma desculpa fácil demais, deve ser quando meu cérebro está tão cansado que nem em desculpa eleconsegue pensar. Para derrubar este aqui preciso pensar que eu não preciso estar super animado, como uma pessoa que tomou uma garrafa dee 2 litros de café ficaria. Esse desânimo pode até se tornar parte da conversa. Poderia por exemplo pedir para ela me animar ou algo assim.

-Ela deve ter namorado. Como assim ela deve ter? Deixe ela te dizer que tem ou não namorado. A não ser que o cara esteja por perto, você não deveria ficar se preocupando com isso. Além disso, você vai estar treinando seu papo com mulher, mesmo que ela tenha namorado.

Não deixe que as desculpas o atrapalhem de encontrar a mulher de suas vidas. Ou o melhor sexo de sua vida. Ou até uma grande amiga. Ou uma boa história para contar aos seus amigos decomo você foi falar com uma garota estranha e ela quase te bateu. Sem desculpas.

Como paquerar mulheres

2007-11-15T14:25:00.000-08:00

Retirado e traduzido a partir de http://www.seduction-chronicles.com.

Quando você paquera uma mulher, existe tensão sexual ou parecec uma entrrevista de emprego?

Quando você flerta com uma mulher você queria ter o poder de paquera que alguns atores tem nos filmes?

Quando você paquera uma mulher você fica tentando imaginar porque alguns caras tem garotas penduradas neles, e outros precisam batalhar?

Quando você paquera uma mulher você fica arrogante DEMAIS na conversa, e você sente que está funcionando, até que você diz algo que "acerta um nervo" dela e você pensa... de novo não?

Paquerar é com certeza um dos conceitos mais difíceis para os homens que tem problemas para conseguir mulheres e relacionamentos entenderem. Muitos homens não tem capacidade para entender, e como fazer isso funcionar. O modo primário de influenciar tensão sexual é flertando com mulheres.

Tensão sexual é essencialmente quando existe polaridade, magnetismo, ou como gostamos de chamar, "atração". O maior mito que existe é que uma pessoa tem poder de criar atração - isto é FALSO. Tenho a atenção de vocês agora? Atração é baseada em polaridadee e magnetismo, NÃO nos elementos externos com que você provavelmente está obcecado agora... "o que eu falo", "o que eu visto", "como devo me postar"...

Resumindo, a paquera é quando nós empurramos com nossas palavras e puxamos com nossa energia. Então, um cenário clássico é quando um homem a mulher como se ela fosse um pouco menos legal que ele (eu enfatizo um pouco menos, porque se for demais ele acabaria parecendo arrogante - o que sinaliza insegurança). Você pode chamá-la de "boba", enquanto sorri para ela - a palavra "boba" é um insulto, mas o sorriso é um convite.

É preciso coragem para paquerar mulheres, pois é um indicativo automático de interesse sexual, o que é disconfortável para muitos homens. O que você está procurando são oportunidades para insultá-la, apontar os defeitos dela (não físicos, claro), tratá-la como se fosse sua irmã menor que você não leva muito a sério. Faça tudo isso com um SORRISO - você não quer que ela leve a sério. Fazendo esse empurra/puxa nós embaralhamos sinais cerebrais, e alcançamos o emocional dela. Esta é a forma mais clara de comunicar a ela que você está confortável perto dela, e que ela pode se sentir confortável perto de você também.

Os melhores comentários são criados no momento, baseado nas coisas que ela está revelando para você sobre ela naquele momento. Flertar é basicamente a arte de insultar, mas com um sorriso.

Exemplos de como flertar com mulheres

(Se ela está fazendo muitas perguuntas de "teste") "Quanto você vai me pagar assim que eu passar por esta entrevista de emprego?" (E se ela continuar, refira-se a ela como "senhor").

Agora, se você tem problemas para paquerar mulheres, eu sugiro que pratique com mulheres AO VIVO. Então, isso acima pelo menos o ajudará a começar. O que você está procurando na verdade é o SENTIMENTO de paquera - então, quando existe uma oportunidade para flertar com mulheres? Como isso me fará sentir? Quais são as reações dela para as coisas que estou dizendo? Estou sendo duro demais? ELA ESTÁ SE DIVERTINDO?

Por último, se VOCÊ está se divertindo então dedfinitivamente vai traduzir esse senso de humor claramente. Se você é inexperiente, você vai misturar os sinais. Mas, adivinhe, você vai se ferrar algumas vezes até limpar seus sinais - não há substituto para experiências reais.

Se você puder fazer isto algumas vezes, você vai começar a "ENTENDER" e suas habilidades com mulheres vão explodir. É um passo essencial que muitos caras tendem a pular, ou FALHAM miseravelmente.

Dicas e Conselhos de Paquera - por Vin "Woodhaven" DiCarlo

2007-11-15T09:28:00.000-08:00

Faça as mulheres te perseguirem: Paquera e Contato Visual

Muitas vezes um estudante me pede dicas sobre como pegar mulheres no trabalho, ou outro lugar onde seria inapropriado para ele 'cantar' uma mulher. Em situações onde um homem não quer ganhar essa 'reputação', é muito melhor tomar uma rota mais indireta. Usando meu conselho, com uma paquera cuidadosa, um homem pode fazer as mulheres avançarem um relacionamento e pegar ele. Especificamente, vamos usar o contato visual como meio de paquera, e também falsas barreiras para fazer com que as mulheres tomem a iniciativa.

Neste tipo de situação, nós estamos demonstrando "interesse com um pé atrás". Esse tipo de interesse não apenas é ótimo para gerar atração, mas também cria uma oportunidade maravilhosa para uma paquera divertida. O que você precisa manter em sua mente é "Eu gosto do que estou vendo, mas você REALMENTE está a altura dos meus padrões?". Adote esta mentalidade, e pratique da próxima vez que você estiver interagindo com uma mulher. Eu garanto que você vai faazer a mulher reagir de forma um pouco mais favorável. Elas vão querer estar à altura de seus padrões, e vão se qualificar para você.

Uma boa paquera exige um domínio de contato visual. Aqui estão algumas dicas para paquera através de contato visual:

1. Quando uma mulher está agindo favoravelmente para você, ou vocês estão se divertindo, mantenha contato visual sólido. Deste modo, você a recompensa, e ela vai fazer mais o que você gosta.

2. Assim que as coisas progridem e você está sozinho com uma mulher, limite-se à regra do 70/30. Esta regra diz que 70% do tempo você deveria manter contato visual e 30% do tempo, você não deveria. Isto prepara a mulher para se sentir mais confortável e pronta para sedução.

3. Quando você está falando algo engraçado, é melhor não tentar contato visual. Deste modo não parecerá que você está procurando por aprovação de suas piadas.

4. Se você estiver tocando ela, não olhe para onde você está tocando. Isto mostra para ela que você não está buscando a aprovação dela para escalar.

5. Quando se aproximando de um grupo pela primeira vez, e você esiver falando, equilibre o contato visual entre todos os homens e mulheres do grupo. A idéia é fazer com que as mulheres se envolvam em sua conversa, mas ao mesmo tempo manter seu "interesse com um pé atrás". (Isto disarma os homens e mostra que você não é uma ameaça).

6. Nunca use seu contato visual em uma tentativa de fazer as mulheres manterem contato visual com você. Ela deveria estar procurando seu contato visualmais do que você procurando o dela. Para fazer isto efetivamente, isto deveria ser algo em que você não deveria manter muito o foco. Lembre-se, isto é uma paquera, e deveria ser divertida.

Uma vez que você consiga manter a mentalidade de "interesse com pé atrás", e seja bom com paquera, você vai criar uma energia muito divertida entre vocês dois. Neste ponto, você quer montar uma falsa barreira para ela tentar transpor.

Aqui estão alguns exemplos de falsas barreiras. Um amigo meu que é DJ, e fazz discotecagem em festas. Essas festas tem muitas mulheres bonitas, mas ele não quer "quebrar" a relação profissional. Ele pode demonstrar isto dizendo: "Hey. Eu gostei de você mas você pode me causar confusão! Eu tenho um trabalho para fazer!"

Ou, se uma mulher atraente vem até ele para pedir uma música ele pode dizer algo como "No começo te achei linda, mas aí você me pediu pra tocar X! Será que você não consegue fazer melhor?" De novo, isto é paquerar, e deve ser em tom de brincadeira.

Em uma situação mais geral de trabalho você pode dizer algo como: "Você sabe, você é adorável, Que bom que somos colegas de trabalho, senão estaríamos nos metendo em várias confusões." Então, sente-se e veja como ela começa a imaginar o tipo de problema para vocês dois.

Lembre-se, essas são falsas barreiras, e para que funcionem, você precisa primeiro deixar as mulheres interessadas através da paquera. Quando uma mulher está suficientemente interessada, barreiras dão a ela o empurrão para tomar a iniciativa. Então a chave é criar uma energia divertida através de paquera, então em tom de brincadeira criar uma falsa barreira. Você vai se surpreender quando ver como isto é fácil.

Woodhaven

Keys to the VIP

2007-11-05T11:15:00.000-08:00

Descobri esses dias um reality show canadense muito divertido, chamado Keys to the VIP. Neste programa, dois caras competem entre si nas artes da sedução de mulheres em balada. Mas não é simplesmente quem consegue pegar mais, eles precisam cumprir tarefas, como fazer uma mulher rir em menos de 3 minutos, conseguir o telefone de uma mulher em menos de 1 minuto, ou começar o xaveco com uma cantada horrível fornecida pelos juízes. Os juízes no final decidem quem venceu e o ganhador ganha uma festa VIP com os amigos mais próximos.
A maioria dos caras que participam são muito ruins. Mesmo assim eles conseguem uns telefones e às vezes até uns beijos. Raras vezes, caras muito bons, muito criativos (você precisa assistir para saber do que eu estou falando), aparecem no show, e praticamente dão uma aula de como se pegar mulher em balada.
Acho que é um show muito interessante, pois além de ser um bom entretenimento, permite que nós tímidos que não saímos muito possamos ver como esse negócio de chegar em mulher em balada não tem nada demais, e mesmo alguns manés que não tem muita noção do que estão fazendo conseguem algum sucesso. Também para dar uma olhada em como é esse ambiente, para o caso de caras que nunca foram para esse tipo de balada.
Não sei se isso passa no Brasil, em algum canal a cabo, se alguém souber, por favor me avisem. Mas existem alguns episódios inteiros no YouTube, em inglês. Divirtam-se (assistindo e paquerando).

Como mudar sua timidez - parte 3 - por David DeAngelo

2007-11-02T13:43:00.000-07:00

Leia a parte I e II deste artigo para poder entendê-lo.

Parte 3: A artilharia pesada

Ok, agora a parte realmente boa. Agora vamos trabalhar para mudar suas crenças, e suas âncoras de sofrimento, o que deve fazer com que você se livre de sua timidez de uma vez por todas. Mas primeiro, nós precisamos saber exatamente quais são suas crenças.

Primeiro, faça uma lista de suas crenças em sua mente. Examine os pensamentos que passam pela sua cabeça quando você está no seu padrão tímido. Ao mesmo tempo, preste atenção para a forma como você fala de si mesmo para outros e para si mesmo. É importante que você seja completamente honesto consigo mesmo e consiga o máximo de informação possível.

Exemplos:

• Eu sou um nerd/CDF/perdedor
• Eu sou tímido demais
• Eu não sou compatível com ele/ela
• Não sou normal
• Eu não sei o que fazer/falar
• Tenho medo de ser rejeitado/estragar tudo/sofrer/me envergonhar/do que os outros pensam
• Homens/mulheres não gostam de mim
• Pessoas não gostam de mim

Agora, suas âncoras. Faça duas listas,experiências prazerosas, e experiências ruins que você evita. Ordene-as em ordem decrescente começando com as experiências que você toma mais iniciativa para realizar/evitar. De novo, é importante que você seja muito honesto consigo mesmo. Não as liste na ordem em que você idealmente gostaria que fossem, mas examine o seu verdadeiro comportamento.

Quando você terminar, você notará alguns conflitos que o causariam timidez. Em meu caso, na minha lista de prazeres, o item Amor e Intimidade tem uma posição bem alta, mas o item Segurança e Conforto estavam no topo.

Na minha lista de sofrimentos, Rejeição e Humilhação estavam no topo, enquanto Solidão e Depressão estavam nos últimos lugares (lembre-se, estamos olhando para a quantidade dee iniciativa que tomamos para evitar cada um desses sentimentos).

Aqui está algo que você pode tentar que pode ajudá-lo. Pense sobre como você gostaria de ser, seu ideal, e faça as listas de prazeres/sofrimentos que você teria se fosse dessa forma. Pense sobre que âncoras você precisaria para adicionar e remover, e então reordenar suas listas de acordo com as listas ideais, para que você pudesse ser seu ideal. Só com isso você pode causar algumas boas mudanças...

Mudando suas crenças

Você tem 3 escolhas básicas quando o assunto são crenças. Lembre-se, seu cérebrro tenda a filtrar referências que vão contra suas crenças, então uma abordagem é analisar suas crenças e referências de forma consciente e entendê-las. Isto se chama Terapia Cognitiva, em psicologia clínica, e em minha opinião, é a pior forma de se atacar o problema. De qualquer forma, vou lhes contar como o processo funciona, caso as outras opções não funcionem.

Responda às seguintes questões para cada crença que você quer mudar:

1. Qual é sua crença?

2. Porque você acredita nisso? Quais referências suportam essa crença?

3. É possível que você tenha avaliado essas experiências de forma muito pobre? (Iso costuma ser verdade especialmente em casos de experiências de infância, quando seus poderes cognitivos ainda não estão totalmente formados). Se for verdade, reavalie-os. Provavelmente isso pareceu terrível no passado, mas ainda seria tão ruim se acontecesse agora?

4. Quanto sofrimento a crença está te causando?

5. Do que você tem medo que aconteceria se você não tivesse essa crença?

6. Quais são as referâncias que você tem que vão contra a crença? Depois de revisar essas referências, você ainda tem certeza de sua crença?

Ugh. Isso dói até na hora de escrever. Mas Pelo menos pode ter enfraquecido suas crenças e suas raízes em você.

Opção número dois é provavelmente a melhor, porém a mais difícil de se alcançar. Lembre-se, "experiências poderosas", como um estupro ou um acidente de carro podem destruir crenças como se elas fossem papel. Infelizmente, é difícil pensar em uma experiências com poder o suficiente para curar timidez (algo como uma mulher te dando uma cantada e começar a faazer amor com você no mesmo instante).

Ao invés disso, a maioria de nós progredimos em passos pequenos - iniciando conversas, aumentando o conforto com conversas, arrumando um encontro, ficando confortável com encontros, iniciando um relacionamento, ficando confortável com relacionamentos, etc. que poderia levar meses, anos, ou a vida inteira. Então nos resta a opção três - usar referências positivas consistentemente e repetidamente.

Afirmações

Comece uma nova lista, chamada "Afirmações". Analise cada item em sua lista de Crenças Negativas, e para cada uma, crie uma frase positiva para contrabalançá-la. Inclua uma
referência de sua vida se possível. É importante que você siga estas regras:

• tenha certeza que é uma frase positiva - "Eu não sou tímido" não vai funcionar muito bem.

• use primeira pessoa - "Eu isto, eu aquilo" ao invés de "Pessoas isto, mulheres aquilo, .."

• use tempo presente - "Eu sou confiante" ao invés de "Eu serei confiante"

• seja algo que você possa controlar - não "Eu fico com mais mulheres que o Frank"

• inclua imagens sensoriais, âncoras emocionais poderosas, e referências

Exemplos:

• Eu falo facilmente com qualquer um que eu queira conhecer. Sou esperto e engraçado.

• Tenho muita coragem. Posso superar qualquer medo.

• Estou em forma e sou atraente. Mantenho meu corpo em forma.

• Sempre me lembro de elogiar as pessoas e mostrar apreciação por elas.

• Sou feliz comigo mesmo, mesmo que as pessoas pensem o contrário.

Agora provavelmente você está se perguntando, "porque estou me dizendo essas coisas que obviamente não são verdadeiras?".

Lembre-se, seus pensamentos são parte da informação que seu cérebro absorve, e ele não questiona nada, apenas processa e guarda tudo. No começo suas crenças vão rejeitar essas frases, mas com cinsistência suficiente, repetição e referências, suas crenças eventualmente vão mudar. Estudos mostram que com isso pode funcionar com um mês de repetição diária, mas isso depende de quão frequentemente você revisita suas afirmações. A melhor coisa a fazer é imprimí-las em um cartão e mantê-las sempre com você durante o dia, e apenas lê-las quando você puder. Enquanto você as lê, imagine como você se sentiria bem sendo dessa forma, realmente mergulhe na experiência.

Em um mês implementando esta técnica, o autor do livro de onde eu tirei isto, passou de um cara que se esconde atrás de plantas em festas para alguém que sai com muitas garotas regularmente. Ele agora está em seu segundo casamento e trabalha hoje como autor de livros e seminários motivacionais.

Hipnose

Hipnoterapia é similar a técnica descrita acima, mas se comunica com seu subconsciente muito mais diretamente, e você pode conseguir resultados com poucas sessões se tudo for bem. O lado ruim é seu custo caro e se seu hipnoterapeuta deixar de tratar algo importante, você desperdiçou uma grande quantia de dinheiro a troco de nada. A alternativa é aprender auto-hipnose. Provavelmente a melhor coisa a fazer é conseguir um terapeuta que o ensine, mas existem muitos livros bons sobre o assunto. Não vou entrar em muito detalhe aqui, prque é algo difícil de fazer e não sou qualificado para ensinar isto, mas aqui está o básico:

• certifique-se de que está em um humor relaxado e de mente aberta

• assuma uma posição confortável, deitado ou sentado

• forneça a si mesmo sugestões relaxantes, até que você alcance um estado relaxado. Exemplo: "A tensão de meus pés está sumindo... meus pés estão relaxados... minhas pernas estão cada vez mais relaxadas... minha respiração está cada vez mais profunda... relaxe...relaxe...relaxe...", etc. Continue até que não sinta mais tensão em seu corpo, e você possa se sentir um pouco anestesiado.

• O que normalmente acontece aqui é uma contagem regressiva com sua respiração. Exemplo: "Enquanto eu conto de 10 a 0, enquanto eu expiro o ar vou mergulhar cada vez mais em um estado profundo de transe... 10... mais profundo... 9... mais profundo...", etc.

• Neste ponto você deve estar em transe. Não comece a pensar se você está ou não em transe, porque isto irá tirá-lo do transe com certeza. Apenas comece a repetir suas frases de afirmação para si mesmo; mesmo que você não esteja realmente em transe, vai te fazer algum bem.

• Termine sugerindo algo como "vou contar até três e acordar me sentindo alerta e refrescado" ou "vou contar até três e vou dormir" (se você estiver fazzendo isto na hora de ir para a cama).

Estas duas técnicas, afirmações e auto hipnose, são formas efetivas de melhorar qualquer coisa em sua vida, não apenas timidez. Eu sugiro que reserve 15-30 minutos todo dia para trabalhar nisto, vale o esforço.

Programação Neurolinguística (PNL)

PNL é um conceito fascinante que gostaria de dividir com vocês. É provavelmente muito diferente ded qualquer psicologia a que você está acostumado, e na verdade é rejeitado por muitos psicólogos clínicos por ser "muito pouco científico", mas possui muitos tipos de aplicações em terapia e auto-ajuda, então eu acredito que valha a pena aprender.

PNL foi fundada por Richard Bandler e John Grinder, um matemático e um linguista respectivamente. Nem preciso dizer que a abordagem deles era única. Eles estudaram com alguns dos melhores terapeutas do mundo (Milton Erickson, Virginia Satir e Fritz Perls principalmente). Sempre que algo acontecia para causar uma mudança no paciente, ao invés de examinar o que o terapeuta disse que fez, e o que o paciente disse que aconteceeu (ambas funções conscientes), eles observaram o que o terapeuta estava fazendo inconscientemente, e o que aconteceu no subconsciente do paciente. Então eles modeelaram sua abordagem terapeutica baseados nesses processos antes não percebidos que eles observaram. Eles aprenderam a produzir mudanças em uma pessoa em minutos, que levariam meses ou anos utilizando terapia convencional. por exemplo, praticantes de PNL podem curar uma fobia em menos de uma hora, e mais frequentemente em menos de 15 minutos. Se você não acredita nisto, existem muitos praticantes de PNL na internet com quem você pode conversar que podem te contar suas experiências com PNL.

Vou divulgar um pouco de PNL que eu aprendi e acredito ser relevante para timidez; para mais informação, procure livros de Richard Bantler, John Grinder, Robert Dilts, Tad James, e Steven e Connirae Andreas.

Primeiro, a hipótese de que seu subconsciente não diferencia experiências reais e mentais é extremamente importante em PNL. Muito raramente, ou nunca, eles o farão executar algo fisicamente; ao invés disso, eles vão sentar com você, fazer com que você imagine coisas, criar algumas imagens e experiências em sua mente, criar algumas âncoras, e no fim, você estã mudado. É quase mágico.

Ancoramento, aliás, é uma parte fundamental de PNL. Ser capaz de controlar seus estados emocionais é uma ferramenta muito poderosa. Frequentemente eles farão com que você experimente algo desagradável, e depois experimentar esse situação novamente utilizando uma âncora, como confiança, felicidadee ou coragem. Isto mudará completamente sua avaliação desta experiência!

Submodalidades

Submodalidades são as características sensoriais das coisas como você perceebe em sua mente. Mudar essas características podem mudar seu estado emocional até certo ponto. Por exemplo, imagens com cores vivas e claras, grandes e perto, tendem a ser mais intensas emocionalmente que imagens apagadas, em preto e branco e de longe.

Medo

É de interesse particular as técnicas para superar o medo. Todo medo realmente é um sinal de aviso de que você está prestes a experimentar algo que está ancorado a sofrimento. Uma fobia é a mesma coisa mas com uma âncora muito mais forte. Então tudo o que você precisa faazer para superar o medo é quebrar essa âncora - mudar os sentimentos que você associou com essa situação. Isto é chamado de "disassociação".

Então sem mais delongas, aqui está a cura rápida de fobia/trauma através de PNL! Isto é uma técnica de disassociação que alivia medos/fobias e remove resíduos emocionais não desejados de uma situação traumática:

• arrume um local sem distrações onde você pode se concentrar

• relaxe

• se ancore a algo que te dê sentimentos poderosos de confiança, poder, etc.

• se imagine sentado no cinema. Fique um tempo experimentando esta situação em sua mente. Examine a decoração, a tela, as pessoas sentadas ao seu redor.

• escolhe uma situaçãoq ue você queira desassociar. Para um medo/fobia, se você não sabe qual foi o trauma original que causou seu problema, apenas pense em qualquer vez em que você experimentou os sentimentos indesejados.

• tire uma "foto" dessa experiência e a coloque na tela do cinema.

• durante um tempo, examine as submodalidades da imagem. Altere-as para que a imagem se torne menos intensa (deixe -a mais apagada, em preto e branco, pequena, bem longe, em duas dimensões, e se aperspectiva for a partir de seus próprios olhos, mude-a para que seja da perspectiva de alguém passando, ou um pássaro, ou Deus).

• agora transforme a foto em um filme onde cada cena tem as mesmas características que a primeira. É importante que o filme não seja sobre algo que você tem medo, mas sobre você experimentando algo de que você tem medo.

• se imagine flutuando para fora de seu corpo para dentro da cabine de projeção, de forma que você esteja olhando de cima para o seu corpo no cinema.

• inicie o filme da cabine de projeção. Lembre-se, você está se vendo sentado no cinema, assistindo um filme.

• assim que o filme acabar, flutue de volta a seu corpo. Então se imagine voltando para a experiência.

• a primeira vez que esta experiência aconteceu, você foi subjugado pelos sentimentos que esses estímulos te causaram e não pode avaliar a situação apropriadamente. Desta vez, como um observador, volte para a experiência e reavalie-a, vendo como ela foi realmente.

• agora, imagine o filme "rebobinando" em sua mente. Veja todos os eventos acontecendo ao contrário. Quando terminar, pule de volta para o fim e rebobine de novo, mas mais rápido. Continue rebobinando o filme até você conseguir fazer isto no espaço de um segundo, então rebobine de novo na mesma velocidade, mais cinco vezes.

• fique um tempo aproveitando o sentimento de não estar chateado e com medo.

Agora, algumas observações. É essencial que você permaneça imparcial (emocionalmente desligado) durante o filme. Se você sentir que está experimentando o medo, você vai ter que experimentá-lo um pouco até conseguir faazer direito, especialmente se você tiver uma imaginação muito vívida. Lembre-se de ficar em seu lugar no cinema e não se tornar parte do filme até que acabe.

Algumas coisas que você pode tentar:

• brinque um pouco com as submodalidades; as que eu sugeri podem não ser as certas para você

• se imagine sentado de lado em sua cadeira no cinema, assistindo o filme com o canto de seu olho.

• imagine que seu melhor amigo/pessoa amada está assistindo com você.

• imagine que existem vários palhaços no cinema com você, ou no fundo do filme (não faça isto se tover medo de palhaços).

• imagine que a pessoa no filme é você mas a pessoa no cinema é um estranho, ou vice-versa.

• imagine que o filme tem legendas e/ou música boba de piano tocando ao mesmo tempo.

• imagine que você está dirigindo em uma estrada e o filme está passando em um drive-in bem longe.

• imagine que a tela está solta e estã balançando com o vento.

Seja criativo. Esta técnica VAI funcionar sob as condições corretas, mas é diferente para cada um.

A Técnica de Mudança de Crenças

PNL tem uma técnica muito rápida de mudança de crenças. É baseada na observação de que sempre que uma crença muda, existe uma transição de estado para estado da seguinte forma:

Convicção -> Dúvida -> Descrença -> Aberto a Nova Crença -> Incertezaa -> Nova Convicção

e a hipótese de que estes estados podem ser ancorados como qualquer outra coisa. Aqui está o padrão:

• A técnica envolve seis "estações". Quando você estiver começando isto pela primeira vez, você deve escrever as estações em pedaços de papel e arrumá-las em um círculo para efeito visual. As estações são:
o Crença Atual
o Aberto a Dúvida
o Museu de Velhas Crenças
o Nova Crença
o Aberto a Acreditar
o Local Sagrado

• Quando você estiver fazzendo a visualização de que vou falar, assegure-se de que você sinta totalmente a experiência - visual, sonora e toque.

• Pare na estação 1 e pense sobre sua crença atual, como se sente.

• Vá para estação 2 e pense sobre algo que você duvida, e como isso te faz sentir. Agora pense sobre sua crença alvo e como se sente por duvidar dela.

• Vá para estação 3 e pense sobre uma crença que você tinha mas não tem mais, e como se sente em relação a isso. Agora pense sobre sua crença alvo e como se sente por não acreditar mais nela. Enquanto você deixa a estação 3, imagine que você está deeixando essa crença para trás, no museu.

• Vá para estação 4 e pense sobre a nova crença que quer ter.

• Vá para a estação 5 e pense sobre algo que você não acredita mas está aberto a acreditar, e como se sente a respeito disto.

• Vá para a estação 6 e pense sobre uma dee suas mais sagradas crenças e como se sente em relação a isso. Agora pense sobre sua crença alvo e como se sente sobre isso com a mesma convicção.

O Novo Gerador de Comportamento

Uma vez que você se livrar de suas crenças negativas e âncoras, você está pronto para assumir novos comportamentos. Você pode apenas fazer isto praticando, mas você está se arriscando a falhar e se envergonhar fazendo dessa forma, por um certo tempo. O novo gerador de novo comportamento pode ajudar com isto.

• encontre um modelo, seja ele seu "eu ideal" ou alguém que você conheça que já tenha dominado este comportamento.

• se pergunte "que crenças este comportamento precisa para se manter?" Passe por todos os processos de que falei anteriormente se precisar.

• Mentalmente ensaie o modelo de fora primeiro, então por dentro, ande um pouco dentro dele, veja através de seus olhos, ouça com seus ouvidos, sinta com seu corpo. Experimente a nova intensidade positiva do comportamento e as recompensas positivas que são ganhas e nas coisas que são evitadas.

• Volte para um tempo em sua vida em que você poderia ter aprendido este comportamento e imagine que ele se tornou parte de você, então projete isto para o presente e futuro.

• Pratique fazer isto várias vezes ao dia até você esquecer de ensair mentalmente porque você já vai estar fazendo isso!

Eu posso pessoalmente recomendar o NGC, porque eu tenho alguma experiência como ator, que é muito similar. Quandoeu atuo eu tenho a tendência de me modelar pelo meu personagem antes e depois do palco, e a última vez que estive em ua peça eu percebi várias mulheres gravitando ao meu redor, e tive várias oportunidades de sair com elas. Pena que o efeito não durou, mas é porque eu acreditava muito em minha timidez. Agora eu sei a verdade! =)

Eu acho que a estratégia de ensaio mental é muito importante mas tendemos a ignorar. Nós frequentemente fantasiamos sobre como vai ser quando encontrarmos alguém importante para nós, mas raramente nos imaginamos abordando pessoas, inicando conversas e pedindo por telefones, porque essas coisas são dolorosas para nós. Ou se nós imaginamos essas coisas, nós tendemos a ver o pior caso, em que nos sentimos pior. Começando agora, faça um hábito utilizar o GNC, ou pelo menos se visualizar, socializando-se, e lidando com reheição e vergonha efetivamente.

Conclusão

Bem, isto é tudo. Eu acho que se você reler todas as estratégias dee que falei, você vai notar que a maioria delas são rápidas e fáceis. Isso é porque elas atacam a causa do problema, não os sintomas. Agora o que você precisa é de um pouco de motivação para começar a usá-las regularmente. Eu entendo que você tenha razões para ser cético em relaçãoa muita dessas coisas (como PNL por exemplo), mas meu conselho é o seguinte: não confie em autoridadeds científicas ou qualquer outa pessoa, ou até mesmo em suas crenças, condicionamento e senso comum. EXPERIMENTE-AS, e confie em seus próprios sentidos. Teste-as. Acho que você vai ter uma prazerosa surpresa.

Boa Sorte!

Abordagem do dia

2007-10-31T19:39:00.000-07:00

Enquanto eu não termino de traduzir a parte III do artigo do David DeAngelo, preciso fazer um post para falar um pouco do que eu fiz hoje.
Já estou há quatro dias sem tomar remédio. Estou me sentindo meio tonto, uma tontura meio esquisita, mas não constante. Enfim, quando ela aparece fica um pouco mais complicado de pensar, porque eu fico pensando "caramba, de novo esta tontura chata". Mas nenhum sinal de depressão, graças a Deus.
De tarde, eu andando tonto e atordoado pela falta de remédio, resolvo tomar uma Coca-Cola para aliviar esse calor infernal que tem feito em São Paulo. Estou lá tranquilo, e uma gata, que lembra um pouco a Catherine Zetta Jones (um pouco, é só para dar a idéia) entra e começa a comer em uma mesinha com dois lugares. Ela tem duas coisas que eu adoro em mulher: carinha de criança e belos seios, delineados pelo decote da blusinha. Mais dois goles e lá vou eu.
Comprimento ela soando como uma pessoa conhecida, toco em seu braço e pergunto se posso me sentar. Ela, pêga totalmente de surpresa, por não esperar isso, pára um pouco para processar a informação e diz que sim.
Digo para ela que vou tentar adivinhar o que ela faz. Chuto estudante de moda, porque ela não se vestia de forma muito convencional. Ela ri e diz que não, diz que eu nunca vou adivinhar. Eu pergunto o que ela faz e ela responde que estuda Direito (caramba, será que eu sou atraída só por estudantes de Direito?).
A gente conversa sobre nossos cursos, sobre o que ela queria fazer, sobre morar sozinho, sobre trabalho e sobre imperialismo americano (mas sempre com bom humor). O tempo todo ela está sorrindo e me faz perguntas (inclusive, foi ela que perguntou meu nome).
Achei incrível como desta vez quase não passei por aqueles momentos de branco na mente, de ficar me perguntando o que eu falo, o que eu faço. Foi muito agradável e eu preenchia esses momentos de vazio simplesmente falando de mim. O único momento em que fiquei um pouco mais pensativo foi quando ela me disse que estava vindo da casa do namorado. Eu sei que eu disse em outro post que isto não deve ser tão importante, mas parei para pensar no que deveria fazer. Acabei fazendo uma pergunta sobre ele, que é justamente uma das coisas que nunca deveria fazer. O fato dela ter namorado deveria ter sido ignorado, simplesmente, porque ela só estava mencionando. Enfim, não deixei a conversa parada por muito tempo (ou ela não deixou). Enfim, foi muito agradável e fiquei bem orgulhoso de mim, nem liguei que os garçons e o pessoal da outra mesa estava vendo e ouvindo tudo. O mais legal foi quando ela me disse sorrindo:
-Nossa, achei muito interessante essa sua abordagem. Você chegando aqui na lanchonete no meio do dia, conversando com alguém que nem conhece. Você deixou o meu dia mais interessante!!
-Estamos aqui para isto!
Tudo isso no tempo em que eu tomava minha Coca-Cola.

Em que eu devo trabalhar nas próximas:
-preciso tocar mais. Essas mesas de restaurantes/lanchonetes não ajudam muito, quando a cadeira fica do outro lado da mesa.
-preciso uma hora para com a conversa neutra e escalar para algo que crie atração ou que deixe minhas intenções mais claras.
-preciso parar de ficar pensando tanto antes de me aproximar. Esta semana mesmo já perdi muitos alvos só por isso. Este caso de hoje só deu certo porque ela chegou depois de mim e estava sentada.

Como mudar sua timidez - parte II - por David DeAngelo

2007-10-28T11:27:00.000-07:00

Leia a Parte I ou você não entendeerá muito bem a Parte II

Parte 2: Pequenas mudanças para seu dia a dia

Aqui estão algumas coisas úteis muito simples que você pode incorporar ao seu dia a dia imediatamente.

Questões edificantes

Quando você faz a si mesmo uma pergunta difícil, seu subconsciente trabalha para encontrar uma resposta, e ele sempre encontra algo - mesmo quando a pergunta é de auto derrota. Por exemplo, se você se pergunta, "porque eu não estou saindo com ninguém?", você vai ter uma resposta como "eu sou muito tímido", ou "eu sou um perdedor". Se você se perguntar "Porque as pessoas não gostam de mim?" você vai obter "eu devo ser muito feio ou não atraente" ou "eu não sou interessante o suficiente". Ou até pior, seu subconsciente pode procurar em seu banco de dados de referências e encontrar algumas que suportem essas idéias, fazendo com que se tornem crenças!

Lembre-se, tudo que aconteceu com você está armazenado em sua memória. Você tem referências para dar suporte para virtualmente qualquer crença, mas uma vez que você tem uma crença, seu cérebro tende a ignorar referências que provem que a crença está errada.

Provavelmente existiram muitas ocasiões em que você estava extrovertido, mas como você acredita em sua timidez, você não notou ou não se lembra disso - mas seu cérebro é rápido para apontar as vezes em que você falhou em uma situação social. Então o truque é se faazer perguntas endificantes.

Você mesmo:

• O que é interessante em mim? O que é atraente?
• O que as pessoas gostam em mim?
• Por que qualidades e conquistas devo me orgulhar mais?
• O que deveria mudar em mim mesmo? Como eu faria essa mudança?

Conversação:

• O que nós temos em comum que eu poderia trazer para a conversa?
• Existe algo interessante que me aconteceu ultimamente que eu posso contar?
• Existe algo interessante no ambiente que eu posso mencionar?
• Sobre quais aspectos da vida dele/deela eu posso perguntar?

Levando fora do sexo oposto:

• Meu xaveco foi ruim? O que poderia fazer para melhorá-lo?
• O que foi bom no meu xaveco? Como posso amplificar isso?
• Se eu fosse ele/ela, o que eu gostaria que eu fizesse?

Você entendeu.

Ancorando

Agora que você sabe como âncoras são formadas, você pode criar sua própria âncora! Elas podem ser realmente úteis para mudar seu estado emocional quando você precisar. Aposto que você se sente realmente confiante quando você fazz algo em que você realmente é bom, como praticar um esporte, um instrumento musical, ou um jogo de xadrez. Não seria ótimo se você pudesse sentir essa confiança quando você está em um evento social ou se aproximando de alguém interessante?

É assim que se cria uma âncora. Faça se sentir o sentimento que você quer ancorar, ou fazendo algo fisicamente ou criando a experiência em sua cabeça (confie em mim, mesmo assim funciona). Ao mesmo tempo, faça outra coisa, que vai ser o "gatilho" para o sentimento. O gatilho pode ser uma imagem, um som, um movimento ou um toque. Assim que você fizer isso um número suficiente de vezes, isso se tornará permanente. Tenha em mente que você vai estar usando as ânccoras em situações sociais, você não quer que seu gatilho seja algo embaraçoso. Pode ser algo simples como tocar sua testa com o dedo, coçar o nariz, alisar o bigode, ou uma frase... Agora que você criou a âncora, quando você quiser a resposta emocional basta usar o gatilho, e se você fizer isso direito, seu estado emocional vai mudar como se fosse mágica.

Interrupção de padrões

Quando encontramos um comportamento que funciona, nós tendemos a ficar "presos" nele; nós o repetimos sempre que a mesma situação ocorre. Isto é chamado uma Estratégia ou Padrão. Evitar pessoas em situações sociais é um padrão, não mostrar seus sentimentos é um padrão, não chamar alguém para sair é um padrão e se sentir mal por não fazer nada é um padrão. Lembre-se, se seu sistema nervoso está direcionado para a timidedz, seu subconsciente considera essas coisas boas, por isso eu disse que esses comportamentos "funcionam". Mas o que você pode fazer, sempre que se encontrar em um padrão improdutivo, é uma coisa chamada Interrupção de Padrões. Uma Interrupção de Padrões é qualquer coisa repentina e inesperada que desafia o padrão e logo quebra suas amarras com sua mente. Pode ser físico, como de repente gritar com todas as forças ou dançar selvagemente no salão. Estes são ótimos quando você está na privacidade de sua casa ou não se importa de parecer bobo. Se você precisa de algo mais discreto, você pode fazer a interrupção em sua cabeça, como por exemplo experimentando uma série de sons e imagens bizarras e totalmente não apropriadas.

Aqui está um jeito em que utilizei isto com sucesso. Estava tentando chamar um garota para sair e estava falando um monte de "ummm... uhh..." e simplesmente me sentindo idiota e que estava fazendo tudo errado. De repente eu simplesmente disse "foda-se!", com força (ela era o tipo de garota que não se importa com palavrões). Instantaneamente minha voz interna foi de "Argh, o que eu falo, o que eu faço, e se eu levar um fora..." etc., para "Pare de adiar e FAÇA algo, idiota!!" e eu a convidei para sair. A gente não saiu junto, aliás, mas eu acho que isto acontececu porque viemos de mundos muito diferentes e ela não tinha uma boa impressão sobre mim. Na verdade eu estava muito orgulhoso de mimmesmo por superar o medo e arriscar. Aqui está outro exemplo. Suponha que você realmente adorasse "A sociedade dos poetas mortos". Uma combinação âncora/interrupção poderia ser declarar "CARPE DIEM" ou "APROVEITE O DIA".

Alavanca

Para todas as decisões que você fazz, seu cérebro pesa os prazeres e sofrimentos de tomar ação contra não tomar ação, mas ele vai motivá-lo mais a evitar o sofrimento que procurar por prazer. E se você não está obtendo os resultados que quer, é provavelmente porque você associou nuito sofrimento com a ação. Existem duas formas de você se livrar disto - ou encontrando uma forma de diminuir o sofrimento associado com a ação, ou associar ainda mais dor com o fato de não tomar a ação. Esta mudança de regras é chamada de Alavanca.

Por exemplo, eu acho que todos associamos sofrimento com perda de dinheiro. Então o que você deve fazer é, quando você estiver em uma situação social, traga alguns amigos com você. Decida um objetivo que você é capaz de alcançar ("eu vou conhecer X pessoas" ou "eu vou pedir X telefones") e faça uma aposta com seus amigos que se você não atingir seu objetivo, você deve a eles, por exemplo, $20 ou $50. Tenha certeza de que sejam pessoas que farão você cumprir sua promessa. Agora provavelmente você vai associar muito sofrimento com conhecer gente nova, mas acho que o sofrimento de perdeer $50 seria maior!

Se seu objetivoé conheceer cinco pessoas, você provavelmente se apresentaria para as primeiras cinco pessoas que encontrasse!

Eu acredito que na verdade nós n ão associamos muita dor a nossa timidez. Se o fizessemos, nós não teríamos este problema. Existe a solidão, mas á algo que sentimos a vida toda. Estamos acostumados a isto, não é nada novo. E evitando as pessoas nos sentimos seguros. Mudança é vista como uma ameaça; é perigoso porque demanda de nós coisas que podemos não conseguir fazer. Reverter este desequilíbrio pode nos ajudar muito a conseguir o que queremos.

Fisiologia

É de conhecimento comum que o que você sente é refletido em seu corpo. Se você está deprimido, você se encolhe, seus ombros caem, suas costas ficas curvadas, você tende a olhar para o chão. Se você está feliz, você sorri, postura ereta, você olha para cima.

O que você pode não saber é que isto funciona ao contrário. Mudando seu corpo, você pode mudar o que você está sentindo. Se você não acredita nisto, experimente. Sorria e dê risadas sem razão alguma. Dance um pouco. Te faz sentir bem, não? Agora se encolha e encurve as costas. Esconda sua cabeça com as mãos. É uma droga, não?

Um bom exemplo disto é quando um amigo me contou que eu andava de um "jeito nerd". Era verdade; eu costumava arrastar meus pés e eu olhava para baixo quando passava por pessoas. Então o que eu fiz foi descobrir como andar de um "jeito confiante" (e isto precisou de alguma prática...) e eu fiz o esforço de manter o olhar e fazer um pouco de contato visual com as pessoas. Com cecrteza, não apenas a mudança física me fez sentir mais confiante, mas a forma como as pessoas respondiam também aumentavam minha confiança. Comecei a receber sorrisos e olhares de algumas mulheres (ou talvez isto sempre acontecesse e eu nunca havia reparado antes), e isto me fez sentirm MUITO BEM!

Também, caso você já não esteja fazendo isto, exercitar-se regularmente melhora muito sua auto confiança.

Vocabulário de Transformação

Palavras podem ser maravilhosamente poderosas se você souber usá-las, Leia qualquer livro sobre a psicologia da linguística e sua influência sobre as pessoas e você vai ver o que quero dizer. Não vou entrar em muito detalhe aqui.

Palavras podem ser âncoras, e muito efetivas para isso. Mas pessoas diferentes respondem dee formas diferentes para palavras diferentes. Por exemplo, diga a uma pessoa muito religiosa "Jesus Cristo, isso me deixa puto!" e veja o tipo de resposta que receberá! Diga a mesma coisa para algum vagabundo na rua e ele provavelmente responderá "é isso aí, cara!"

Então se você consistentemente usa palavras que te fazem se sentir mal, tanto durante conversas ou quando está falando consigo mesmo, troque essa palavra por algo que gere uma resposta neutra, ou até uma âncora positiva. Exemplos:

• "Estou sozinho" ou "Estou deprimido" -> "Estou com pouca sorte" or “Estou no processo de encontrar alguém”
• "Sou tímido" -> "Sou reservado" ou "Sou um pouco introvertido"
• "Estou furioso" ou "Estou irado" -> "Estou irritado"

Claro, isto é um pouco bobo, mas a bobeira disto pode até fazê-lo se sentir melhor. Você pode até mesmo criar uma resposta positiva onde não existia uma antes, ou melhorar uma resposta positiva da mesma forma - use palavras poderosas.

Outra idéia...

Sua linguagem, e seu comportamento em geral, não apenas servem de âncora para você, como para outras pessoas também. Não há como se desviar disto. Se você consistentemente cria um estado emocional em alguém, eles eventualmente ancoram este estado a você, mesmo que você nãop faça de propósito. Se você chora e reclama, se desvaloriza ou faz isso a outros, ou apenas fala sobre coisas inapropriadas e chocantes consistentemente quando está com alguém, eles vão definitivamente ficar ressentidos em algum nível, mesmo que eles não se dêem conta.

Então da próxima vez que estiver com alguém com quem você quer se envolver, se pergunte "que tipo de coisas esta pessoa acharia romântica/sexual?" e insira essas coisas na conversa, apenas para ver o que acontece.

Metáfora

Metáforas são uma poderosa extensão do Vocabulário Transformador. Lembre-se como eu disse que seu subconsciente trabalha com imagens, símbolos, e metáfora? Usando metáforas você podee às vezes se comunicar diretamente com seu subconsciente e alcançar resultados surpreendentes.

Por exemplo, havia um cara que era obeso. Ele era muito espiritual; ele dizia "meu corpo é apenas um veículo; a alma é que importa". Ele foi persuadido a aceitar uma nova metáfora, "meu corpo é meu templo". Para uma pessoa religiosa, um templo é algo a ser venerado. Você nunca o danificaria ou trataria com indiferença. O que aconteceu? Ele emagreceu em poucos meses.

Quais são sua metáforas? Preencha agora:

• Vida é …
• Eu sou …
• Pessoas são …
• Homens/mulheres são …

Agora, como as metáforas deveriam ser? Para que funcione elas precisam ser coisas que possuem um significado podeeroso, pessoal e significante para você. Você não escolheria um crucifixo ou um templo, por exemplo, se você não é muito religioso. Exemplos:

• Vida é um jogo/dança/palco/jardim do Éden
• Eu sou um rei/poeta/guerreiro/profeta/jóia/rosa
• Mulheres são um dom/benção/jóias

Agora apenas adapte essas novas metáforas e veja o que você obtém. Às vezes apenas mudar isso em sua cabeça é suficiente, mas você pode ter que fazer um pouco de ancoramento e reforço para fazer com que isto se torne permanente.

Como mudar sua timidez - parte I - por David DeAngelo

2007-10-27T16:21:00.000-07:00

Eu nasci com isto? Natureza vs. Criação
Enquanto é possível que timidez seja (parcialmente) causada por fatores genéticos, acredito que comportamento adquirido (a criação/educação) é muito mais poderosa. Existem tantos casos de crianças felizes, saudáveis, vibrantes e extrovertidas que tem suas personalidades destruidas por pais abusivos ou outras situações traumáticas. E, acredite ou não, o contrário também é verdade. Pessoas quietas, tímidas, introvertidas podem se tornar mais sociáveis da mesma forma. Pessoas catatônicas e autistas podem ser trazidas de volta à vida, pessoas com "deficiências de aprendicado" podem se tornar alfabetizadas. Tudo que é preciso são as ferramentas necessárias.

Este é meu "verdadeiro Eu"?
A verdade é, que virtualmente qualquer aspecto de sua personalidade pode ser mudado. Se não parecec ser verdade para você, é porque os métodos que você tem empregado não são poderosos o suficiente. Pense em suas próprias experiências por um momento. Você já acreditou tanto em algo quando de repente alguém te provou que você estava errado? O que aconteceu com você então? Você mudou - instantaneamente. Um estupro ou um acidente de carro podem mudar sua personalidade - e não de uma forma longa e demorada, mas imediatamente e com muita força.

Realmente, sua mente é muito flexível, e vou provar a você. É que nós também temos a tendência de fazer coisas seguindo padrões, desta forma não aproveitamos nossa capacidade de mudança. Acho que a crença em seu "verdadeiro Eu" é perigosa porque é muito limitante. Olhamos para os nossos aspectos negativos e fizemos, "Isto é o jeito que eu sou. Estou sendo verdadeiro comigo ao me comportar desta forma". Estamos nos negando crescimento e progresso com esta atitude derrotista. Nossas personalidades NÃO são como uma gangorra; melhorar uma coisa não piora outras. Estou otimista que as estratégias das quais vou falar funcionarão, mas não se você for cético e não as fizer de coração.

Como nossa mente funciona
O primeiro passo para mudar a nós mesmos é entender porque você está fazendo o que você faz hoje. Vou dar-lhe um modelo de seu cérebro que eu connstrui a partir de diversas fontes, e vou utilizá-lo mais tarde para fazer as mudanças.

Nossas mentes estão constantemente absorvendo todo tipo de informação a partir de nossos sentidos e os armazenando, até as coisas sem importância. Quando as idéias são repetidas frequentemente e consistentemente, nós formamos Crenças, ou Generalizações, e essas crenças afetam a forma como nós percebemos nossa realidade e a forma como nos comportamos. As entradas que suportam uma crença são chamadas de "experiência de referência". Por exemplo, durante a Guerra Fria, russos eram sempre vistos como "mestres do mal" ou algo assim, desta forma as crianças cresceram sem duvidar que todos os russos eram dessa forma, a menos que se provasse o contrário. Se você crescesse em uma vizinhança racista, você iria acreditar que negros (ou brancos!) são inferiores e tudo isso, e acreditaria nisto sem questionar. E pior, uma vez que uma crença é criada em sua cabeça, seu cérebro pode descartar ou desacreditar em referências que dizem o contrário. A única forma de mudar essas crenças uma vez que estão enraizadas é usar referências poderosas que não podem ser desacreditadas ou ignoradas (como um acidente de carro ou um estupro) ou usar referências consistentemente e com repetição suficiente, da mesma forma que a crença original foi formada. É por isso que apenas falar sobre as coisas e ouvir conselhos raramente funciona.
De toda a informação que você recebe, seu cérebro presta uma atenção particular para experiências que causem uma resposta emocional. O que acontecee é que o cérebro constrói uma associação física, ou "link", entrte o estímulo e a resposta a este estímulo, de forma que no futuro, o mesmo estímulo ou similar produza a mesma resposta. Quanto mais forte a emoção, mais forte o link. Também, futuras experiências reforçam o link ou até o tornam mais forte. Este efeito é chamado "condicionamento" ou "ancoramento". O exemplo clássico disto é o famoso experimento de Pavlov. Pavlov notou que seu cachorro salivava sempre que era alimentado. Ele começou a soar um sino sempre que fosse alimentar o cachorro, e uma hora notou que o sino fazia o cachorro salivar mesmo quando o cachorro não era alimentado. O sino se tornou uma âncora para a antecipação de comida. Âncoras podem ser mudadas ou removidas mudando a resposta emocional linkada à âncora.
Seu cérebro vai motivá-lo a procurar por experiências que dão prazer, e evitar experiências que causem sofrimento, entretanto ele vai mais evitar sofrimento que procurar prazer. É por isso que hábitos ruins são difíceis de parar. E às vezes, mesmo que um objetivo de longo prazo possa lhe trazer prazer, se existe sofrimento suficiente no curto prazo, sua mente vai te sabotar.
Seu cérebro está sempre o motivando a fazer o que ele acredita ser o melhor para você baseado nas suas crenças e âncoras atuais, mesmo que isto contradiza com seus objetivos. Esta sabotagem é chamada de "ganho secundário". Por exemplo, uma mulher feliz com o casamento foi a um hipnotista para ajudá-la a perder peso. Descobriram então que ela tinha medo de perder peso porque ela se tornaria atraente para outros homens, e ela temia caso isto ocorresse ela acabaria tendo um caso, o que arruinaria seu casamento. Assim que ela se tornou confortável com sua sexualidade e confiante o suficiente para lidar com homens, seu peso diminuiu sem esforço.
Fatos e informações são o domínio de nossa mente consciente. Nosso subcosciente trabalha com imagens, sínbolos e metáforas, e não conhece nenhuma realidade objetiva.

Agora, seguindo este modelo, é fácil ver o que causa a nossa timidez. Nós fazemos generalizações perigosas sobre nós mesmos e sobre outras pessoas, como "eu não sou atrente", "mulheres/homens não gostam de mim", "eu não sou interessante", "eu nunca sei o que dizer" etc., que atrapalham nossas percepções e nosso comportamento. Essas generalizações são subconscientes e firmemente enraizadas. Além disso, nós temos âncoras dolorosas sobre sermos avaliados, nos sentirmos envergonhados e sermos rejeitados que nós evitamos o problema de curto prazo de conheceer pessoas e chamar para sair, mesmo que o objetivo de longo prazo de relacionamentos mais íntimos seja muito tentador.

O problema está encrustado em nosso sistema nervoso, que é a culminação ded tudo o que já fizemos. Nossos motivos conscientes são amendoins comparados a isso.

Se eu criei uma imagem mórbida aqui, me desculpem. É mais fácil mudar do que parece, mas simplesmente trabalhando apenas com sua consciência NÃO vai funcionar. Você precisa trabalhar com sua subconsciência, e seu sistema nervoso. Você precisa mudar suas generalizações e suas âncoras, e o resto vai vir naturalmente.

Eu omiti uma peça vital da informação até agora. Lembra-se de como seu cérebro está sempre absorvendo informação e processando?
*** SEUS PRÓPRIOS PENSAMENTOS FAZEM PARTE DESTA INFORMAÇÃO***.

Isto pode soar bobo inicialmente, mas é verdade. Quando você se lembra de uma experiência em sua mente, você obtém a mesma experiência emocional que obteve quando ela aconteceu de verdade. É um reforço. Conscientemente você pode ver a diferença, mas seu subcosciente apenas processa e armazena com todo o resto. Mesmo que você não acredite nisto, admita para si mesmo que pode ser possível, porque é uma das estratégias centrais das quais vou falar. Lembre-se, que estamos atrás de resultados, não entendimento.

Seus pensamentos são ferramentas poderosas. O problema é que você esteve as usando muito mal até agora.

Seu próprio pior inimigo

Agora pense nas implicações disto. Toda vez que você reviveu seus fracassos e rejeições, toda vez que você se xingou, toda vez que você sentiu pena de si mesmo, você reforçou o problema, e possivelmente, o tornou pior.

Veja, não estou dizendo que você nunca deve se sentir mal. É uma coisa natural e vai acontecer de qualquer forma. Mas ser excessivamente negativo não é sadio para você. A partir de agora, não se permita ficar relembrando momentos ruins de seu passado. Se você perceber que está se sentidno mal por mais que cinco minutos, faça algo - qualquer coisa - para parar de pensar nisso e continuar sua vida.

Se existem quaisquer situações ou pessoas que estão consistentemente o fazendo se sentir mal sobre você mesmo, faça algo para melhorá-las ou para se remover delas.

Por exemplo, seis meses atrás eu estava saindo com um grupo de pessoas. Um ou dois eram meus amigos, mas a maioria dos outros obviamente não gostavam de mim, não se preocupavam em demonstrar isto para mim, e nada que eu fazia mudava isto. Por um tempo eu me senti mal; eu ficava pensando "ninguém se importa comigo, ninguém gosta de mim", etc. Finalmente, eu me dei conta do que estava fazendo. Eu disse para mim mesmo, "Fodam-se eles, para que eu preciso deles afinal" e encontrei um grupo de pessoas muito melhor para passar meu tempo. Essa decisão fez uma grande diferença em minha vida.

Submissão e dominância

2007-10-24T12:02:00.000-07:00

Mulheres são seres submissos. Isso está embutido em seus cérebros, desde que vivíamos em cavernas. Isso sempre existiu, não é um fenômeno dos dias de hoje. O que aconteceu foi que o moralismo da igreja e programação social fizeram com que as mulheres reprimissem esse lado, por achar que as pessoas podem vê-las como putas. Elas se sentem mal admitindo que querem um homem que a domine, um homem que conduza a relação. Elas dizem que querem u homem honesto, trabalhador e respeitador, quando na verdade, em seu subconsciente, sabem que apenas isto NÃO é suficiente. Elas se sentem na responsabilidade de levantar as bandeiras conquistadas pelas feministas e que dizem que mulheres não devem ser submissas. Mas nós somos animais, e não podemos lutar contra nossos instintos sem nos sentirmos infeliz, incapazes de nos realizarmos.
Porque as mulheres preferem homens com atitude, homens que não sejam tímidos? Simplesmente porque homens com aitutude, com pegada, vão permitir que elas assumam esse seu lado submissivo. Um homem dominante vai permitir que o sexo aconteça mais naturalmente, por exemplo. Um homem dominante e confiante vai conduzí-la para sua realidade, vai fazê-la sentir-se viva!
(Não estou falando aqui de pegar a mulher a força. Estupro é crime e é coisa de covarde, de macho mega beta.)
Por isso eu os conclamo. Lutem contra a timidez. Ficar sentado na frente do computador chorando não MUDA NADA! A sociedade não vai mudar só porque você postou no Orkut que você acha injusto que mulheres não tomem a iniciativa.
TOME A INICIATIVA! SEJA HOMEM!

Conto Supérfluo (de Luis Fernando Veríssimo)

2007-10-17T09:06:00.000-07:00

Esta é uma história de amor embora algum leitor possa protestar que instintos menos nobres a dominem. Envolve uma mulher, um homem e um sentimento entre os dois. Se não quiserem chamá-lo de amor, tanto faz. Uma rosa com outro nome teria o mesmo aroma, etc., etc.

Encontraram-se em frente às sopas. Ele examinava uma "soup a l'oignon", ela pegou distraidamente um creme de lagosta, bateu no braço dele e deixou cair a lata.

Desculparam-se mutuamente e em pouco tempo estavam conversando. Sobre sopas, a princípio e - à medida que percorriam as prateleiras - sobre outros interesses comuns, sólidos e líquidos. Quando chegaram aos queijos já tinham descoberto várias afinidades. A principal era um gosto pelo champignon que beirava a paixão.

Devo esclarecer que nem ele nem ela eram jovens. Mas ainda havia nos dois - como uma débil chama sob a caçarola, o bastante para manter o molho morno, mas longe da ebulição - um saudável apetite pela vida.

- Conheço uma receita de champignon... - disse ela, baixando os olhos.

Ele chegou mais perto para sussurrar:

- Como são?

- Recheados.

- Mmmmmm.

- Só me faltam trufas para completar a receita. Nunca encontro trufas...

Ele olhou para os lados antes de dizer no ouvido dela:

- Tenho trufas na minha casa. Da França.

- Não!

- Talvez um dia nós pudéssemos...

- Meus champignons recheados, finalmente, com trufas! É um sonho que eu tenho desde que...

- Desde que?

- Desde que meu marido morreu.

Ele engoliu em seco. Estavam agora na seção de bebidas.

- Seu marido tinha trufas?

- Não é isso. É que... - ela estava alvoroçada. Pegou uma garrafa de Grande Marnier para disfarçar seu embaraço. - É que comecei a cozinhar depois que meu marido faleceu para passar o tempo. O meu grande prato é o champignon recheado. Mas nunca fiz com trufas.

- Há quantos anos você...

- Sim?

- Está sem trufas?

Ela estava rubra como um rótulo de Johnny Walker (Red Label).

- Doze anos.

- Curioso. Nos cinco anos desde que minha esposa faleceu, nunca fiz nada com as minhas trufas. Fora um ou outro molho que a cozinheira invariavelmente estraga.

Alguma coisa nasceu entre os dois naquele instante. Alguma coisa ainda crua, a sugestão da sombra da possibilidade de uma idéia. Não podiam ter certeza de que daria certo. Às vezes está tudo conforme a receita - champignons dos grandes, o recheio de queijo, a manteiga e o creme para o molho, as trufas acrescentadas ao molho antes de gratinar - e não dá certo. Mas como saber, sem provar?

Esta história tem dois finais. Doce e amargo, como na cozinha oriental. Ela pergunta para ele "Você quer?", ele pergunta "Na minha casa ou na sua?" e ela responde "Na minha, porque eu conheço a cozinha". No outro final, os dois se despedem, nunca mais se vêem e o espectro de uma possível "sauce" com trufas perfeitas para o champignon recheado fica pairando entre as prateleiras para sempre, enquanto os preços aumentam em silêncio.

Venlafaxina

2007-10-15T18:57:00.000-07:00

Estou querendo para com a medicação. Já estou tomando venlafaxina há mais de um ano, e acho que já estou muito melhor. Sei lá, tenho a impressão que meu médico só está enrolando. E é foda ficar sem receita para comprar essas coisas de tarja vermelha. Tenho que ficar correndo atrás do médico para conseguir mais receitas. Não aguento mais, é muito chato. E é muito caro.
O remédio mesmo nunca me deu nenhum efeito colateral ruim. A não ser que eu sinto um sono meio estranho durante o dia, mas nada que não dê para suportar. Comparando com muitos relatos que li sobre usuários desses remédios, estou feliz.
O Efexor (parece nome de super herói) me ajudou bastante. Mas acho que está chegando a hora de dar adeus a este amigo. Vou começar a parar aos poucos, tomar um dia sim um dia não já que minha dosagem atual já é bem baixa. Qualquer coisa se começar a zicar eu volto a tomar com mais regularidade. Se não fosse o medo de ficar sem receita, eu já teria parado de ir ao psiquiatra. É foda ficar esperando quase duas horas só pro cara me ouvir falar que estou bem e me receitar mais do mesmo remédio.

Não sabe o que falar? Sonde-a!

2007-10-13T13:29:00.000-07:00

Estou aqui teoretizando umas coisas para usar em campo da próxima vez que for conversar com uma menina. E me dei conta de que isto é uma boa resposta para os caras que sempre estão reclamando "eu não sei o que falar com ela", ou "a conversa morre depois de um tempo, e fica aquele silêncio chato".

Primeiro, se dê conta de que o silêncio pode sempre ser utilizado a seu favor. Ele pode ser usado para aumentar a tensão sexual por exemplo, utilizando sua linguagem corporal e contato visual. Mas isto é um tópico para um próximo post.

O que quero falar hoje é sobre sondagem. Sondar é o ato de você tentar descobrir se ela tem as características de personalidade que você procura em uma mulher. Essas características, de preferência devem ser verdadeiras, para que você possa soar genuíno quando conversa com ela. Se não sabe quais são as características que procura em uma mulher, você deveria ler o último post, em que RazorJack fala sobre seu método de sedução.

A maioria dos caras quando vão falar com uma garota ficam se preocupando se eles são bons o bastante para elas, se tem qualidades que podem ser atrativas para elas, etc. Eles se preocupam em se qualificar para elas. Mas se você tivesse valor o suficiente, você iria precisar fazer isso realmente? Porque não virar o jogo e tentar fazer com que ela se qualifique para você? Isso sim, seria uma atitude de uma pessoa de valor e que tem muitas opções no campo amoroso.

Uma das maneiras para fazer isto, que utilizei de leve em meu último relato, é dizer uma frase relativa a uma característica que você considera importante, e perguuntar para ela o que ela acha ou o se ela possui aquela característica.

Por exemplo, eu não gosto de pessoas que acham que dinheiro seja a coisa mais importante do mundo, ou seja, gosto de pessoas simples. Não necessariamente a pessoa tem que ser humilde (no sentido de não ter muito dinheiro), uma pessoa pode ser rica mas não achar dinheiro e luxo coisas tão importantes assim. Enfim, podeeria soltar para ela uma frase como "eu prefiro trabalhar com o que gosto do que ganhar muito dinheiro em um trabalho chato. Não preciso ser rico para ser feliz. E você?". Dificilmente ela discordará da sua opinião, porque pessoas são meio que programadas para não ficar iniciando discussões do nada. Se discordar, não comece uma discussão também.

Se eu estivesse procurando uma mulher que goste de natureza e fazer trilhas, poderia dizer que adoro trilhas e acampar e perguntar o que ela acha disso. Com isso poderia descobrir também o nível de frescura dela.

Se eu quisesse alguém que não fosse mal humorada, poderia contar sobre algum amigo que só reclama de tudo e perguntar o que ela acha disso, ou se ela é como meu amigo.

Acho que vocês já pegaram a idéia.

O básico de sedução, por RazorJack

2007-10-12T11:06:00.000-07:00

Não gosto muito de ficar copiando e colando coisas que outras pessoas escrevem, mas achei que este aqui vale muito a pena. RazorJack é um guru de sedução que prega uma abordagem mais direta para o negócio. Divirtam-se.

O básico
por RazorJack

Tudo bem, antes de você sair e pegar garotas, você precisa entender o básico.

A primeira coisa é endireitar sua mente. Você precisa entender e encontrar o que você tem de valor para as mulheres. Vamos faazer um pequeno exercício:

Imagine que você trabalha para uma das melhores agências de modelos. É seu trabalho sair e recrutar novos talentos, as supermodelos top. Ok, eu sei que você está ficando excitado agora, mas tente prestar atenção. :-)

Ok, agora seu escritório está cheio de mulheres gostosas dispostas a fazer qualquer coisa para que você as escolha. Quando você está tentando descobrir a próxima supermodelo, como você agiria na frente de todas as candidatas gostosas no seu escritório? Você acha que você teria que pedir por sexo ou que isso surgiria como parte do trabalho? Você ficaria tentando impressionar as candidatas ou é o trabalho delas tentar te impressionar? Sabendo que existem 200 mulheres dispostas e gostosas na sala, você tentaria arrumar algum jeito ardiloso de comer uma das candidatas ou você simplesmente diria a ela "vamos"?

Eu sei que você está pensando que isto seria uma situação dos sonhos e impossível para caras normais. Eu concordo, seria necessário muita sorte conseguir um trabalho como esse. Mas você não precisa de nada para ter essa mentalidade. Esta é a essência do RJM (RazorJack Method - Método do RazorJack).

Essas candidatas a modelo fariam fila na agência de recrutamento, porque é a única que poderia lhes dar a carreira com que tanto sonham. RJM é baseado na idéia de que você SABE que tem algo raro e de qualidade, que faria mulheres formarem fila para ter algo com você, sem pensar duas vezes. Se você não acredita que tem tanta qualidade, então é melhor você parar de ler por aqui e tentar outros métodos.

Então qual é essa qualidade rara da qual eu me refiro? Bem, eu não posso dizer, apenas você pode responder isto. Meu método não é um método rígido que funciona da mesma forma forma para todo mundo, mas sim um método que foi desenhado para se encaixar às crenças e personalidade de cada indivíduo. Isto não é fácil, leva tempo e muita busca espiritual. Você precisa descobrir quais são suas crenças, quais suas qualidades e defeitos, qual é sua realidade, etc. Isto é muito mais difícil do que parece, porque como humanos nós temos a tendência de mudar e evoluir.

Ok, agora que enchi sua cabeça com um monte de informação abstrata, deixe me explicar qual é minha qualidade rara e como eu a obtive.

Para que eu descobrisse o tipo de pessoa que eu sou, eu tive que me responder algumas questões. Eu sugiro a qualquer um que queira aprender o RazorJack Method que faça o mesmo e seja COMPLETAMENTE honesto aqui, SEM MASTURBAÇÃO MENTAL!

1. Porque qualquer garota iria me querer? (Faça uma lista aqui explicando porque)

2. O que eu tenho que ela iria querer? (Faça uma lista com todas as suas qualidades)

3. O que estou disposto a dar a uma garota que eu queira? (Faça uma lista das coisas que VOCÊ gosta de fazer e que você acha que uma garota também iria gostar)

4. Como eu trataria uma garota que permiti fazer parte de minha vida? (Faça uma lista do tratamento especial que uma garota receberia de você se você permitisse que ela entrasse no seu mundo)

5. As qualidades que eu tenho são valiosas para mim? (Espero que você possa responder sim, porque se elas são valiosas para você elas podeem ser valiosas para outras pessoas)

6. Sabendo que tenho essas qualidades (da questão 2), quem é a pessoa mais importante na minha vida?(Você deve saber a resposta para esta pergunta)

7. Agora que eu sei como sou especial, quem é que sairia lucrando caso eu pegasse alguém, eu ou a garota?

8. Sabendo que a garota teria muito mais a ganhar do que eu em uma interação, não seriam TODAS as garotas sortudas se pudedssem me ter em suas vidas?

9. Sabendo que QUALQUER garota seria sortuda de me ter em sua vida, se ela não perceber isto, então existe algo ded errado comigo ou essa garota em particular é estúpida demais para se dar conta de quanta sorte teve?

10. Sabendo que eu tenho tanto valor quanto uma Ferrari em um mercado de carros, eu preciso convencer alguém a dirigir a Ferrari ou a Ferrari se vende sozinha? Se esta garota não se dá conta da sorte que teve, eu preciso convencê-la de que ela está cometendo um erro ou devo dar chance para as próximas 11 mulheres gostosas na fila?

12. Agora que eu tenho algo valioso para TODAS as mulheres do mundo, que qualidades ela deve ter para que eu permita que ela entre em minha vida? (Faça uma lista das qualidadeds que você quer em uma mulher)

13. Quais são as regras que as pessoas precisam seguir para poderem continuar faazendo parte da sua vida? (Faça uma lista das regras que mulheres ou qualquer outras pessoas precisam seguir para fazer parte de sua vida)

Provavelmente existem mais umas 1000 perguntas para listar aqui, mas acho que vocês entenderam. Entenda que estas questões foram feitas para mim e que eram o que eu precisava, você pode precisar mudar as perguntas, inventar as suas ou não precisar de todas. Depende de quem você é e o quanto de sua personalidade você não conhece.

Eu descobri que sou uma pessoa muito generosa em relação a pessoas que sinto que merecem minha generosidade. Então minha mentalidade é que estou dando um presente raro para qualquer mulher que eu pegue. Eu sei que você está pensando: "afinal, qual é sua qualidade, Razorjack?"

Bom, como sou uma pessoa generosa, aqui vai:

Meu presente raro é minha realidade, meu mundo. Minha realidade consiste de amor livre para todas que permito entrarem em meu mundo. Isto não inclui apenas bom sexo, mas sexo incrível, onde eu gostaria de realizar as fantasias da mulher. Na minha realidade existe respeito mútuo. Ninguém é julgado ou acusado em minha realidade, isso significa que mulheres tem liberdade para me contar suas fantasias mais eróticas sem que eu as acuse de serem piranhas ou taradas. Eu amo dar prazer e agradar mulheres, como massagens sensuais e cozinhar jantares românticos para elas. Eu amo ter intimidade com mulheres, não necessariamente precisa ser sexo. Eu adoro fazer mulheres se sentirem bem. Eu vou sempre ouvir e tentar ajudar as mulheres em meu mundo sempre que elas precisarem. Eu genuinamente me importoe amo todas as mulheres de minha vida. E elas podem ter amor e intimidade comigo sempre que quiserem (se eu tiver tempo livre).

Eu também tenho regras que pessoas precisam seguir. Eu não deixo qualquer uma entrar em meu mundo, elas precisam se qualificar primeiro. E não vou tolerar manipulação ou desrespeito de ninguém. A violação dessa e outras regras vão resultar em um aviso e depois na expulsão dessa pessoa do meu mundo, caso as violações persistam.

Agora que eu lhes mostrei minha "realidade", é hora de você desenvolver a sua própria.

Se dê conta que esta seção foi desenvolvida para aumentar sua auto-confiança, descobrir mais sobre si mesmo e descobrir que você tem algo de valor para as mulheres. Também vai ajudá-lo a descobrir quais são as qualidades que você procura em uma mulher. Isto é absolutamente essencial em sedução

Razorjack

Ponto a melhorar... ou não

2007-10-07T18:39:00.000-07:00

Hoje novamente resolvi sair para a balada sozinho. Desta vez queria ver se conseguia falar com gente dedsconhecida, começar um papo. Coisa simples. Mas não rolou. Além da ansiedade, baladas me atropelam com muitas informações sensoriais ao mesmo tempo. É conversa dos outros, música alta, gente te empurrando, fumaça de cigarro. Além disso as pessoas nem me escutam direito sem tanto barulho, imagina em uma balada. Usei isso tudo como desculpa para não fazer nada. Curti o show da banda e ficar olhando as pessoas. Fico pensando se conseguiria tentar algo assim quando saio com meus amigos, mas ultimamente tem sido muito dificil a gente combinar esse tipo de coisa, simplesmente porque a maioria dos meus amigos está comprometido. Também existe a chance de eu ir acostumando aos poucos com a idéia. Não sei. Bola pra frente agora.

Estratégias básicas

2007-10-03T06:36:00.000-07:00

Existem basicamente duas formas de se aproximar de uma mulher:

Indiretamente: Você chega conversando normalmente com a menina e seu grupo e acaba de alguma forma demonstrando valor. No meio da conversa ela te mostra características que você acha interessante e você começa a demonstrar interesse nela, seja pelas coisas que fala, pelo toque, pelo olhar. Caso essa transição seja bem feita e aceita, você "pega" ela. Vantagens: existe um risco menor de que as pessoas te achem um maluco estranho que sai por aí tentando pegar mulher, você acaba conhecendo gente legal, você pode até se divertir com a paquera em si. Desvantagens: exige que você seja razoavelmente bom em conversar e principalmente em fazer a transição de um papo sem graça e impessoal para um papo mais pessoal e finalmente para um papo mais sexual, o que também pode levar um tempo considerável. O importante é se atentar para as janelas de oportunidade que ela te abre durante a conversa e fazer as transições nessas janelas.
Diretamente: Você chega declarando que quer conversar com ela para conhecê-la e que a achou interessante, ou algo assim. Vantagens: caso ela esteja interessada também, ela vai demonstrar na hora, de alguma forma. Você não precisa fazer transição nenhuma, você basicamente já está na fase pessoal da conversa. Desvantagens: caso ela não esteja interessada pode de cara te dar um toco (o que não é motivo para desistir), além disso se não for feito direito, com linguagem corporal confiante, sem engasgar as palavras, falando alto em bom som e devagar, a impressão é que passa é de carência, praticamente suplicando pela atenção dela, o que não é nada atrativo. É isso que muitos caras fazem na balada (se bem que com o aumento do álcool no sangue dos dois isso uma hora acaba funcionando).

Rapport

2007-09-23T08:58:00.000-07:00

Rapport é o mesmo que intimidade, mas não intimidade física. É algo mais para initmidade social. Se você conhece quase tudo sobre a vida de seu melhor amigo, então você tem um grande e profundo rapport com ele. Para facilitar minha vida, vou usar rapport mesmo. Me desculpem amantes fanáticos da língua portuguesa.

Algo necessário para que possamos ter intimidade física com alguém é construir um pouco de rapport. A não ser que você esteja em uma micareta ou algo do tipo, a outra pessoa vai se perguntar porque esse estranho está tentando agarrá-la e beijá-la. Rapport tráz conforto, faz com que ela pense que já te conhecec, ou talvez realmente acabe conhecendo o suficiente para que se sinta segura.

Sabendo disso, como podemos criar rapport? Principalmente com uma pessoa que acabamos de conhecer? E com o agravo de sermos tímidos. Um grande problema dos tímidos é achar que eles precisam ter um monte de coisas interessantes para dizer, que faça as outras gostarem delas. Coisas como viagens maravilhosas a Londres quando a pessoa acabou conhecendo algum ator famoso, ou o dia em que fizeram rapel em uma das cachoeiras mais famosas do mundo ou algo assim. Mas não, as coisas não são tão complicadas assim.

Primeiro de tudo, conte coisas sobre você mesmo. Sem medo de parecer chato ou tedioso. Se você ficar contando sobre histórias que aconteceram com seus amigos, as pessoas que estão ouvindo nunca vão se conectar com você, vão se conectar com sua história, no máximo, ou com seu amigo, caso o conheçam. Eu costumava cometer muito esse erro.

Contar as histórias usando a primeira pessoa (vulgo "Eu") também é uma boa idéia. Mostra que você tem confiança no que está contando que você assume completa responsabilidade. Normalmente as pessoas evitam usar a primeira pessoa por não se sentirem muito seguras. Elas formam frases como "você vai gostar muito de conhecer Bertioga" ou "Bertioga é uma praia maravilhosa". Prefira "eu adorei Bertioga" ou "eu achei Bertioga uma praia maravilhosa". Com a frase "você vai gostar muito de conhecer Bertioga" você está tentando empurrar para a outra pessoa uma opinião, como ela deve se sentir em relação ao que você está falando. Você está fingindo rapport. Na frase "Bertioga é uma praia maravilhosa" você está formulando a frase como uma verdade absoluta, como se você soubesse de tudo. Essas duas formas, apesar de parecer pouca coisa, afetam o subconsciente do seu interlocutor, o deixando na defensiva e dificultando o rapport.

Falar sobre emoções. Além de melhorar o rapport, isso diminui a chance de você ficar sem assunto para falar com a outra pessoa. A maioria das pessoas acham que o combustível das conversas são os fatos. Eu viajei, eu comprei, eu fiz tal coisa, comi em tal restaurante. Para ter tanto assunto assim, a pessoa precisa fazer muita coisa ou ficar fofocando sobre a vida dos outros. Mas falar sobre fatos não cria conexões entre as pessoas. Falar sobre emoções, falar sobre o que os fatos te fazem sentir, o que algumas situações te fazem sentir é que cria conexões com as pessoas. Porque somos todos humanos, todos sentimos a maior parte da gama de sentimentos que existem. Seu interlocutor pode achar interessante o fato de você ter viajado para Bertioga, mas ele também pode achar muito chato, caso ele odeie viajar. Mas se você contar para ele como a praia te faz sentir relaxado, sem ter as preocupações do dia a dia, ele pode te dizer o que faz com que ele se sinta da mesma forma. Isso é conexão, vocês estão descobrindo que tem algo em comum, mesmo que um ame a praia e o outro odeie viajar. Isso faz com que as pessoas sintam rapport em relação a outra.

E isso tudo não deve ser usado apenas para conseguir algo em sua vida amorosa. Rapport deve ser alcançado em todas as relações de nossa vida. Quanto mais nos conectamos com os outros, menos nos preocupamos com nossos defeitos, porque no fim, somos todos imperfeitos. E isso é perfeito!

As mulheres não são o inimigo

2007-09-19T06:51:00.000-07:00

Conheço caras que são tímidos e que por não terem sucesso com as mulheres acabam criando um certo rancor em relação ao sexo oposto. Como se fosse culpa de todas as mulheres e existisse um complô do mundo feminino para que ele continuasse sozinho. Como é que nenhuma delas consegue ver como ele é um ser maravilhoso, trabalhador, legal e etc, e ficar com caras repugnantes?

Se você é um desses caras vou te dizer toda a verdade sobre este complô: Ele não existe. As mulheres não fazem ou deixam de fazer algo por sua causa. Você não é tão importante assim. Eu não sou e ninguém é. Mas então porque elas preferem os cafajestes ao invés de olhar para você?

Para começar, se você acha mesmo que existe esse complô, você não é um cara tão legal assim, porque precisa julgar as pessoas para justificar os seus próprios defeitos. Se acha que os caras que ficam com elas são todos repugnantes, você é um cara preconceituoso, o que não é nada legal. Simplesmente ninguém gosta muito de gente que fica julgando os outros.

O fato delas aparentemente preferirem os cafajestes no lugar de você, o trabalhador estudioso legal é muito simples. Atração não tem lógica. Eu não penso, quero ficar atraído por tal pessoa por tal e tal razão. Acontece, vem do instinto, da alma, o que quer que você queira chamar. E o que os cafajestes tem que você não tem é que eles sabem se divertir, sabem ser felizes, e isso é muito atraente.

E se seguirmos esta linha de raciocínio, você vai ver que tudo faz sentido. Existe uma lógica por trás disso tudo. O que você iria preferir se fosse uma mulher, um cara preconceituoso, inseguro e chato mas estudioso, trabalhador e fiel ou um cara divertido, mesmo que não levasse tão a sério trabalho e estudos e ainda fosse galinha? Não sei mas imagina só ficar com um cara chato grudado em você? Para que isso, a gente só vive uma vez.

The Anti-Social Club

2007-09-16T09:48:00.000-07:00

Encontrei este site hoje:
http://www.theantisocialclub.com

Tem seções para ajuda de pessoas com problemas de socialização (como fobia social por exemplo). Tem também umas coisas engraçadinhas, como uma lojinha virtual com roupas com frases anti-sociais.

Um agradável almoço

2007-09-13T11:05:00.000-07:00

Mais uma história NÃO fictícia:

Fui almoçar sozinho em um restaurante em que costumo ir muito. Chegando na fila para pegar a comida,
vejo ela pesando a comida na balança. Tento não olhar muito, mas lembro dela já ter me dado umas olhadas de canto de olho, outros dias. Morena, linda. Com roupa de trabalho já é linda, fico imaginando como seria produzida para balada. Ai caramba, pára de pensar isso, que só atrapalha. Pego a comida e vou procurar lugar para me sentar.

Caramba, ela está almoçando sozinha. Se eu não tentar nada vou ter que chutar minha própria bunda depois.

Coronel: Oi! Posso te fazer companhia? É que o restaurante está meio lotado...
Morena: Sim, claro! - ela olha para os lados e vê várias mesas vazias.
Coronel: Qual é o seu nome?
Morena: Morena!
Coronel: O meu é Coronel! Muito prazer! O dia está bonito demais para almoçar sozinho.
Morena: É sim, está lindo.
Coronel: O que você faz da vida Morena?
Morena: Estudo e trabalho.

Um pouco de conversa sobre nossos trabalhos. (Obs.: putz, como é difícil conversar, ficar nervoso e comer ao mesmo tempo).

Morena: Mas o que eu quero mesmo é trabalhar em EMPRESA GRANDE.
Coronel: Puxa, eu podia até trabalhar lá. Mas, sei lá, eu acho que na minha área isso seria meio chato.
Morena: É, deve mesmo.
Coronel: Mas isso depende também de quanto valor você dá ao dinheiro. Eu sei que eu não preciso de muito dinheiro para ser feliz.
Morena: Claro! Eu também não!

Depois disso a gente parou de falar um pouco. Eu estava tentando mastigar sem me engasgar e ela dando uma olhada no celular.

Coronel: O que você faz para se divertir quando não está trabalhando e estudando?
Morena: Ultimamente não tenho tido tempo para fazer outra coisa além disso. Mas de vez em quando eu saio, ou viajo.
Coronel: Para onde você gosta de viajar?
Morena: Praia. Eu adoro praia.
Coronel: Eu também. Principalmente ficar deitado, tomando sol, só sentindo a brisa batendo.
Morena: Nossa, é muito bom!

Falamos mais um pouco, mas ela precisava sair porque tinha um compromisso. Nos despedimos.

Talvez em outro post eu faça uma breve análise sobre isso. Mas já fico feliz de ter feito isso :-)

As diferenças entre homens e mulheres

2007-09-10T17:58:00.000-07:00

Homens preferem filmes de ação. Mulheres preferem dramas. Para mim isso não são apenas hábitos adquiridos por conta da programação cultural que nossa sociedade nos empurra, através da própria mídia. Ela está inerentemente atrelada às diferenças entre os sexos. E entender esta diferença pode fazer muita diferença para entender o sexo oposto, conviver melhor com ele e não fazer o papel que cabe ao sexo oposto.

Mas não é assistindo a filmes que vamos descobrir isso. Os tipos de filmes que citei só vão me ajudar a ilustrar aqui o que é tão diferente entre os dois sexos, a forma como os cérebros masculino e feminino são projetados. Filmes de ação evocam competitividade. Ação só existe quando existem adversários, que competem por algo. Por isso também que homens adoram esportes. Filmes dramáticos evocam emoções, mas emoções mais profundas. Tristeza, angústia, ira. E através dos personagens dessas películas, as mulheres são capazes de sentir algo, sentir pelo personagem. Por isso existem mulheres que adoram filmes que causam choro.

Vê a diferença? Homens se sentem bem se afirmando, mostrando seu valor para os outros de alguma forma. Por isso gostam de conversar sobre FATOS. Sobre coisas que eles conhecem e experiências que tiveram. Pois isso demonstra valor entre os seus iguais. Mulheres preferem conversar sobre EMOÇÕES, sentimentos, coisas que a fizeram sentir de tal forma, como se sentiu quando algum certo acontecimento passou pelas suas vidas.

Quer ser o homem da vida dela? Ela espera de você que você a conduza por uma montanha russa de emoções (de preferência boas, no caso de mulheres sadias mentalmente), que a faça sentir viva. Que a faça sentir bem. Quer ser a mulher da vida dele? Mostre para ele que você pode criar valor para a vida dele. Que você é uma mulher disposta a experimentar a vida. Que é uma pessoa que irradia bom astral.

E aí vocês podem um dia descansar em um dia de chuva assistindo um filme. De drama ou ação, vocês escolhem.

Ela é comprometida

2007-09-09T07:48:00.000-07:00

Dado que nos últimos dias vi muitos tópicos falando sobre isso no Orkut, achei que seria legal um post sobre isso aqui.

Você conhece uma menina legal, papo vai, papo vem, de repente ela menciona que tem um namorado. Opa. Então ela só estava sendo legal. Você fica triste, cabisbaixo. Mais uma chance que você perdeu. Pelo menos era assim que eu costumava pensar.

Hoje eu penso bem diferente. Veja bem, já reparou que muitas dedssas meninas engatam um namoro no outro, nunca estão solteiras? Elas não aguentam ficar solteiras muito tempo. E também, enquanto elas namoravam, conheceram vários carinhas que acharam legais, e que na cabeça delas elas marcaram como "namoráveis". Acabou o namoro é só esperar o próximo da fila. Simples assim. Quando você desistiu só dela falar que tinha namorado, você saiu da fila.

Por conta dessa pressão social que essas meninas sofrem, elas sempre preferem estar namorando, mesmo que seja com um cara que não seja lá uma Brastemp. Ela está namorando com um cara mais ou menos, mostre para ela que VOCÊ é ua Brastemp! Que você é um cara legal (legal, não BONZINHO!). Assim quem sabe você FURA a fila.

Não seja do contra

2007-09-06T18:40:00.000-07:00

Eu costumava me exaltar um pouco quando as pessoas começavam a falar sobre um assunto que eu tivesse um bom domínio. Era como se eu fizesse questão de mostrar para os outros que eu sabia aquilo. De certa forma, queria que as pessoas enxergassem valor em mim por causa das coisas que eu sabia. Isso também acontecia quando começava a discutir algo com alguém. Eu queria ganhar a discussão. Sendo uma pessoa inteligente estudada, sábia, as pessoas deviam ver algum valor em mim.

Obviamente isso estava tudo errado. Porque as pessoas iriam me valorizar por saber algo mais que as outras pessoas. Se fosse assim os professores seriam as pessoas mais queridas do mundo e as enciclopédias seriam os livros mais vendidos do mundo. Alguém que está entrando em um confronto verbal comigo com certeza só poderia sentir algum rancor depois. No máximo indiferença. Mas nunca apreço.

Hoje eu vejo como estava agindo errado. Não preciso saber mais que as pessoas. Elas gostam de gente que mais se pareça com elas, que sejam tão humanas quanto elas. Mesmo que eu não concorde com elas, elas precisam saber que eu entendo o ponto de vista dedlas, apesar de ter o meu, e não o julgo por isso. Se não entendo seu ponto de vista, isso dá um bom gancho para uma boa conversa. Uma conversa em que posso aprender algo. Porque a verdade é que não sei nada, só sei que sou humano.

Sinais de Interesse - Video

2007-08-30T14:25:00.000-07:00

Parte I:

Parte II:

Em inglês, sem legendas.

Indicadores de Interesse

2007-08-27T09:58:00.000-07:00

Conhecer os indicadores de interesse por parte delas, que as mulheres mostram através da linguagem corporal, é muito importante para saber os momentos bons para agir. Além disso é sempre bom para o ego saber que alguma garota estava interessada em você, mesmo que você não estivesse interessado em ter algo com ela.

Se ela quer falar com você:
- Ela aponta o pé na sua direção quando está de pé
- Ela sorri ou olha para o outro lado constrangida quando você mantém contato visual
- Ela balança as pernas na sua direção quando está sentada com as pernas cruzadas
- Ela ajusta a postura
- Ela encosta em você de leve quando passa por você
- Ela toca seu cabelo quando o vê

Se ela quer extender a conversa:
- Ela te faz perguntas
- Ela pergunta seu nome
- Ela dá respostas mais elaboradas para suas perguntas

Se ela está sexualmente atraída por você:
- Ela passa a mão no pescoço dela enquanto conversa com você
- Ela olha para sua boca
- Ela vira a cabeça para o lado quando fala com você
- As pupilas dela se dilatam
- Ela ri demais de suas piadas, mesmo quando elas não são engraçadas

Tenho que dizer que só comecei a notar esses sinais depois que soube que podiam significar algo. E isso ajudou MUITO minha auto-estima.

Justificativa

2007-08-26T11:51:00.000-07:00

Quando você aborda alguém desconhecido em um ambiente em que isso não é muito normal, como na rua, ou em um parque por exemplo, a primeira coisa que passa pela cabeça das pessoas é "Mas o que esse cara que eu nem conheço está querendo?". Ela não está nem prestando tanta atenção se o que você disse é esperto ou idiota.
Nesses casos é importante ter alguma resposta pronta, e que de preferência seja genuína. Você pode até dizer "é que te achei linda e precisava tentar te conhecer.". Isso é uma abordagem direta, que pode até dar certo se já existir a atração na primeira impressão dela. Caso contrário, provavelmente essa frase será seguida por um fora, o que é ruim, mas não é o fim do mundo. Coisas como pedir opinião, ou comentar sobre algo no ambiente ou diferente que você notou nela pode funcionar muito melhor. Por exemplo "o que você achou dessa nova doceria?" ou "nossa que bolsa grande, você está carregando um anão morto aí?". Abordagens indiretas, com justificativa e que depois você precisa dar um jeito de tornar mais pessoais e íntimas.

Não aceite menos

2007-08-19T14:31:00.000-07:00

Vejo nas comunidades para tímidos do Orkut que sempre que alguém posta reclamando que não consegue arrumar uma namorada, porque além ded tímido só quer saber das meninas mais gatas, uma chuva de respostas sugerindo que ele se arrume com uma menina feia mesmo aparecem em alguns segundos.
Eu não consigo concordar com isso. E não estou dizendo que acho que uma menina feia não possa ser legal, mas estou considerando o cenário em que o carinha não conhece nenhuma menina interessada nele. Se ele for escolher, o critério que vai pesar mais com certeza são os atributos físicos, não apenas porque isso seja da natureza masculina, mas porque ele não conhece as "candidatas" direito. É o que acontece com os animais na natureza e é o que acontece com a gente. Pode não parecer justo, mas é assim que fomos programados.
E se esse carinha vai lá, pensa que não tem valor o suficiente para conseguir uma namorada bonita, e pega a primeira feinha que der mole. A partir desse momento, por causa disso, ele resolveu que não quer melhorar como ser humano, não quer ter mais valor, ou pelo menos perceber mais valor em si mesmo (que é muito melhor). Ele escolhe mudar o mundo dele, um mundo pior que ele não quer, porque tem medo de enfrentar os obstáculos para se tornar um homem e uma pessoa melhor.
Ele então se casa com alguma feinha, mas na cabeça dele, sempre vai estar ressentido consigo mesmo e vai acabar descontando esse ressentimento nela e nos filhos. Os filhos que nunca tiveram um bom exemplo de macho alfa em casa acabam se tornando tímidos também, repetindo o ciclo.
Conclamo-os pelo manifesto dos tímidos. Tímidos uní-vos e vamos nos melhorar para sair desta condição, e não aceitar menos do que merecemos.

Perguntas Abertas

2007-08-13T10:42:00.000-07:00

Para quem quer uma lista ótima de perguntas abertas, a editora Matrix lançou um joguinho de cartas chamado "Puxa Conversa". Ele pode ser encontrado em algumas livrarias. Cada carta tem uma pergunta aberta interessante, tipo, "O que é mais importante, inteligência ou bom senso?" ou "Em que época você gostaria de ter crescido?". O site da Editora Matrix é http://www.matrixeditora.com.br .

Abrindo possibilidades

2007-08-10T10:04:00.000-07:00

Como havia dito no último post, eu vou agora tentar bolar alguma forma de abordar as meninas nas oportunidades perdidas no outro dia.

Algumas coisas que tenho em mente em relação a isso:

Eu tenho que me divertir no processo. Se eu me divertir me sinto menos nervoso. Se eu me sentir nervoso não me divirto e vou soar esquisito.
Preciso de alguma forma justificar a abordagem, mesmo que a justificativa seja algo pequeno (ou seja, algo que não me faria falar com outra pessoa no meu "estado tímido"). A justificativa direta, que é o fato de eu estar atraído por ela deve ser utilizada apenas um último caso, porque se ela não estiver um pouquinho interessada a conversa vai morrer logo no começo e eu quero poder treinar um pouco.

Ok. Primeiro eu dou uma descrição da situação e depois a abertura hipotética que eu faria, se fosse deparado novamente com a exata mesma situação e com um pouco mais de coragem. Para diferenciar uma coisa da outra, as minhas ações hipotéticas eu coloco em itálico.

Estou comendo um cachorro quente em uma lanchonete. De repente três garotas param na frente da lanchonete e decidem entrar. Carregam sacolas de compras e pedem cachorros quentes. Uma delas é muito bonita e me interessa bastante, e até dá uma olhadinha para mim. Essa se senta na minha frente, mas de costas, com o pescoço à mostra. Do jeito que se senta, um pedaço da calcinha listrada fica um pouco à mostra, me deixando mais doido ainda, aiai, hehe. Me aproximo da mesa das três, cumprimento com um "oi, tudo bem?", e continuo com "é que eu vi vocês aqui e estava pensando, Nossa, essas 3 não parecem o tipo de pessoa que pára para comer um hot-dog em uma lanchonete. Eu preciso conhecer elas, elas devem ser muito legais! Vocês são legais?". Poderia usar a calcinha listrada de algum jeito, mas acho meio arriscado, hehe.
Estou sentado no metrô e de repente uma gata entra e fica de pé. E eu só de olho. Eu me levanto, vou para perto dela e digo: "Oi, meu nome é Coronel. Eu preciso de um pouco de companhia pra fazer a viagem passar mais rápido. Qual o seu nome?"
Fila do ônibus. Uma loirinha com uma bundinha linda demais bem na minha frente. Sozinha. Poderia usar a abordagem igual ao item anterior.

Juro que me esforcei para pensar em coisas que poderiam realmente ser ditas por mim (com um pouco de coragem). Sugestões?

Livros para um cego

2007-08-07T18:40:00.000-07:00

Eu me sinto agora como se fosse um homem que adora ler, tem uma biblioteca infinita de livros mas por ironia do destino é cego. Ou um chocólatrra com diabete. Ou qualquer coisa desse tipo, acho que vocês entenderam a metáfora.
A maioria dos dias quando estou andando por aí, indo para a faculdade, indo trabalhar, ou simplesmente dando umas voltas, minha principal reclamação é de não ver muitas meninas interessantes, alguém que eu poderia abordar e treinar minhas habilidades que eu quero tanto aperfeiçoar, e ainda quem sabe conhecer alguém legal.
Mas tem dias, como hoje, em que elas saem de todos os lados em diversas situações favoráveis e o que o banana aqui faz? Nada! Só cria desculpas para si mesmo, para não fazer nada! Para continuar na porcaria da zona de conforto! E continuar sendo um banana. É "estou cansado demais", "elas parecem estar ocupadas", "vai ser muito estranho", "demorei muito". Eu estou me sabotando. Droga.
Mas preciso tirar algo de positivo disso. Vou parar para pensar como eu iniciaria uma conversa com as garotas que vi hoje, dentro da situação que se apresentava no momento em que eu amarelei. Quem sabe eu poste isso aqui.

Sessão pipoca

2007-08-05T17:27:00.000-07:00

Alguns filmes que podem ensinar algo.
- Penetras bons de bico - dois amigos se divertem invadindo casamentos para pegar mulheres. Observem tom de voz, linguagem corporal. A postura dos personagens do Vince Vaughn e do Owen Wilson são de uma macho alfa. Peito para fora, ombros para trás, sem exagero. E a forma como olham para seus alvos. Como sorriem ao conversar com elas. Como brincam e provocam elas, de uma forma divertida. Eles se divertem faazendo isso. Elas se divertem com isso.
- Hitch - Will Smith é um conselheiro amoroso, que ajuda losers a conseguirem conquistar a mulher de seus sonhos. Poucos conselhos proveitosos da parte de Hitch, mas uma lição valorosa, quando ele conta a história de sua juventude, de quando ele mesmo era um loser. Era o tipo de cara que ficava falando para a namorada que a amava e que faria tudo por ela, até um dia encontrar ela com outro cara. Ele pergunta porque ela fez isso com ele, porque ele a ama tanto. E o cara pegando a namorada dele simplesmente responde: "Cara, você está fazendo isso de novo.". Ouro! A postura e linguagem corporal de Hitch também valem a pena serem observadas.
Claro, preciso deixar uma observação aqui ded que esses são filmes americanos, e portanto sempre tem a mensagem de que o amor triunfa no final (argh!!!!). Na vida real, se você ficar esperando por isso está fodido. Mas valem a pena, pelo menos como diversão.